你身边有没有这样一群单身狗？他们总是说：

“我并不需要恋爱。”
“这世上多得是比爱情更重要的东西，谈恋爱会耽误我干正事的。”
“男人永远不会做出承诺/女人会给你设很多陷阱。”

就算他们脱单了，也会常常向你诉苦：

“Ta怎么对我要求这么多？”
“不能对一段感情太投入，否则会失望的。”
“我巨不喜欢和Ta有亲密行为，但我能怎么办，我也很绝望啊。”

而他们的男/女朋友也会抱怨：“Ta总躲着我，这恋爱还怎么谈？”

与一个回避型依恋者谈恋爱，你可能就要做好准备，玩一场捉迷藏的游戏。

什么是回避型依恋？

成人依恋最初被分为三种大类型：安全型依恋（secure attachment）的人占人群的60%左右，焦虑矛盾型（anxious preoccupied attachment）和回避型（avoidant attachment）各占20%。

以下是回避型依恋者在亲密关系中的典型表现：

1 亲密恐惧 fear of intimacy

回避型依恋的人们往往对于伴侣之间的亲昵行为很抗拒，比如牵手、拥抱、性接触等等。甚至有时伴侣对自己表达关心时，回避型依恋者都会觉得窒息到想要躲开。

回避型依恋者对私人空间的需求很高，关系的拉近会使他们产生一种被控制的恐惧感。他们在关系中也随时处于防御状态，准备着关闭自己的“情感阀门”，从关系中撤离。

2 假性独立 pseudo-independence

回避型依恋的人常常压抑自己对于亲密关系的需要，说自己“对谈恋爱不感兴趣”或是“谈恋爱好麻烦啊”，并且看似很独立，所以对他们来说，进入一段亲密关系是很困难的。

即便在谈恋爱时遇到极端的应激事件，回避型依恋者也会竭力装作漠不关心。比如面对伴侣提出分手的威胁，他们可能也会无所谓地耸耸肩说：“随便你啊，不行就分呗。”

3 “花花公子”

回避型依恋者的另一种特殊表现是：一直在寻找亲密关系，但也一直单身，总是撩完就跑。

他们在恋情初期也会表现出较高的投入和热情，但是一旦关系有进展，或趋于稳定，他们冷漠和退缩的特点就会显现出来，通过各种方法来逃避关系的进一步发展，或是找借口分手。

回避型依恋者的具体表现

除了上述的主要特征，回避型依恋还通过很多种方式来表达。总体来说，压抑是他们常用的策略，虽然具体表现有所不同，但本质上都是为了避免对当下对亲密的渴望，例如：

专注于挑剔伴侣的缺点

美化前任，认为逝去的恋情是最美好的

保持疏离，不进行自我暴露

喜欢那些不可能交往的人

回避型依恋者也有对于爱和依恋的需求，他们只是无法把自己的爱传递给对方，也无法从他人那里接受到爱。

回避型依恋是怎样形成的？

回避型依恋者在童年通常遭遇过父母的情感忽视（emotional neglect）。

如果母亲对于孩子的降生本身是不期待的、无准备的，甚至是充满了懊悔和失望，那么她可能就会冷漠地对待孩子，很少给予回应。

然而儿童是天生需要母亲的爱和照顾的，但每次对母亲的依恋有渴望和需求时，他们都会因遭到拒绝而产生心理痛苦。

久而久之，出于对自己的保护，他们便会做出的无可奈何的选择：回避一切依恋需求和亲密接触，并说服自己：“我不需要它。”

当回避遇到焦虑：来啊，互相伤害啊

最可怕但也最常见的是，回避型依恋者很容易吸引到焦虑型依恋的人。一个对亲密有恐惧，一定要保持距离；另一个对被抛弃有恐惧，拼命拉近距离。
又因为创伤的强迫的性重复，双方都沉浸在”你追我跑“这种熟悉的痛苦中无法脱离。

通常，两人的真实需求都被表面的疏离、抗拒或者愤怒、焦虑所掩盖，相互不能识别彼此的痛苦，导致沟通上经常出现障碍，一件小事可以酿造成巨大的争执。

小编自己是一个回避型的人，前男友是非常典型的焦虑型依恋，他时刻想要和我保持联系，见面的次数和时间越多越好，他会想要认识我的每个朋友，完全的融入我的生活，但这让我特别恐慌，觉得他和我要像连体婴一样活着。

我俩最大的分歧就在对于“休息”的定义上，他觉得俩人一起去咖啡馆待一会儿，或是到对方家一起看个电影是很好的休息放松的方式。

但对于回避型的我来讲，当我说想休息，就意味着“我想一个人呆着”，我也想不明白，他为什么不能理解“见面是一个很耗神的事”。

在我们交往的过程中，他总是提要求，想要进一步再进一步，而我总是在拒绝，想要退一步再退一步，拒绝的同时感到内疚，又感觉对方不了解自己。焦虑型与回避型依恋交往的日子啊，真的是互相都很痛苦。

怎样和回避型依恋的人相处？

如果你喜欢的人、交往的人、你的伴侣偏向于回避型依恋，那么以下是一些在与他们相处时的建议：

1 不要强迫他们

如果回避型依恋的伴侣对你若即若离，很排斥你的接近的话，那么首先不要强迫他们接受。
强迫或者暴怒只会让他们处于更加激烈的压力状态下，变得更加退缩。

2 帮助他们认识并接受自己

我们能够做的，是努力去帮助回避型依恋者更了解自己，认识到自己的行为和情感反应的规律，比如在哪种情况下容易让他们产生回避，哪些是他们难以接受的亲密举动等等。

3 说出需求而不是玩套路

如果你和他人相处往往在不舒服的感觉下结束，但却反复发生，导致你总是产生疑问：“怎么老是这样？”“Ta为什么总是躲着我？”

这可能是因为你们一直在玩「心理游戏」（mind game），双方进入到一个无限循环的“套路”中，无法打破沟通模式。

关于心理游戏不多赘述，想要打破这种模式，我们需要察觉并表达出自己真实的需求（authentic needs），关注当下正在发生的时刻，而不是用过去的经验应付对方。它需要我们不断练习。

回避型依恋的人还"有救吗"？

后台常常收到很多留言，都有着同一种诉求：“我是回避型/焦虑型/恐惧型（都属于不安全）依恋，我该怎么办？我还有救吗？”

我们并不提倡一个人需要“纠正”自己的依恋模式。每一种依恋其实都是通过自身经历而形成的防御模式，一个人之所以会选择回避亲密关系，那一定是这种方式在之前的某一刻保护过Ta，产生了积极的反馈。

依恋模式确实是影响深远的，但并不是完全固定不变。我们可以通过自省和调整，来减少依恋模式中带来负性影响的那些方面。

Dan Siegel博士认为，通过理解早年的经历（making sense of your story）可以来逃脱被不安全的依恋模式定义和禁锢的境地。其中最有效的方法就是试着去写自我小传（coherent narrative），回忆自己过去的经历，并且重新审视这些经历的原因。

例如，“父母对我的冷漠并不是因为我不可爱，可能是他们没有学会如何表达自己的爱。” 通过重塑经历，来产生新的认知。

如Dan Siegel所说：

“通过理解过去的自我，我们可以解放当下的自我，并赋予未来的自我以力量。”