曾看过一段分分合合的6年恋情，引起网友热议。

事件回顾：北京的郭女士和男友康某相恋6年，恋爱期间，郭女士发现男友出轨，且多次和别的女生聊天，两人经常因此吵架，导致分手，但每次分手后郭女士都放不下对方，会主动求和。可是2019年5月的这次分手，男友康某不再接受复合，五个月后，郭女士以旅游签从北京出发飞往新西兰，希望挽回这段恋情。结果，郭女士被“男友”控告“死亡威胁”罪，很可能引来牢狱之灾。

看来，这段分分合合的恋情，没有复合的希望了。

我想，看过这则新闻的人可能会有这样的想法：为什么郭女士会爱得如此卑微？为什么两个人会这样的分分合合？

今天的文章，我就来说说为什么有人会陷入分分合合的恋情，以及这样恋情很难长久的原因。

这里，先界定一下“分分合合”，它并不是终极意义上分与合，而是指恋爱期间的分手与复合。

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分分合合的恋情，

是第三种亲密关系的形式

很多人认为，谈恋爱只有两种形式，要么分手，要么在一起，其实并非如此。

谈恋爱还有第三种形式，那就是分分合合的关系，指的是，恋爱期间至少经历过一轮分手和复合的亲密关系。

两人分手后，一方或双方都后悔自己当时的行为，于是想方设法找机会重归于好，但是复合后，双方的关系还是很难建立真正的信任，疑心很难消除，然后会再次陷入分手的境地。

当分手、复合的次数增多后，双方都出现深深的疲惫和厌倦感，进而对这段感情失去信心，直至一方或双方的心力被耗尽。

就像前面新闻中说到的郭女士和男友，他们多次分分合合，最后应该是男方失去耐心，心力交瘁，选择不再接受复合。

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分分合合的恋情，

和双方的性格有关

对于分分合合的恋情，有些人肯定会想不明白，为什么他们很难建立信任感、为什么他们分手还复合、不是说好马不吃回头草吗？

原因和双方的性格相关，这里我们从心理学角度来分析：

其一，从精神分析角度来说。

武志红老师在《走出人格陷阱》一书中，从精神分析角度指出：“我们每个人都有一个内在关系模式，这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界，乃至与自己的相处方式。”

这个内在关系模式是在孩子六岁前基本建立的。所谓“内在的小孩”，其实就是孩子自己一方角色的内化。所谓“内在的父母”，则是父母一方角色的内化。内在关系模式，基本也是孩子童年时与父母等重要亲人现实关系的内化。

也就是说，当孩子幼小时，父母不断与孩子分分合合，最终会让孩子的内在关系模式极不稳定，而这个孩子也因此成为一个无法与别人建立稳定关系的人。

其二，从依恋理论角度来说。

英国国民心理学家奥利弗•詹姆斯在《原生家庭生存指南：如何摆脱非正常家庭环境的影响》一书中强调了鲍尔比的依恋理论，对一个人内心的安全感产生重要影响，也就是孩子三岁前与主要照顾者（大多数是妈妈）的依恋关系。

第一种，回避型依恋模式（孩子习惯妈妈不在身边，也不期待妈妈陪他）。成人后，回避型依恋者不愿意和别人有密切交往，总想着自给自足。

第二种，缠人型依恋模式（孩子特别担心妈妈离开，自己玩时也不安心，时刻关注妈妈动向）。成人后缠人型依恋者想和别人在情感上亲密无间，但没人愿意满足。

第三种，混乱型依恋模式（妈妈离开会慌乱，回来后也会不知所措）。成人后，混乱型依恋者比较矛盾，一方面想和他人有情感上的连接，另一方面又很难去信任他人。

第四种，安全型依恋模式（妈妈离开太久，孩子会不安，但回来后就会觉得安全）。成人后，安全型依恋者能比较容易地在情感上与他人建立密切关系。

从上述的分析来看，分分合合的情侣至少有一个人是内心缺乏安全感的，很难与他人建立信任感，且具有缠人型或混乱型依恋模式。

就像新闻中的郭女士，她说自己以前很胖，没谈过恋爱，康某是她的初恋，她喜欢粘着对方，加上对方有出轨的劣迹，因此即使分手后复合，内心还是多疑，这就有点混乱型依恋模式的迹象。

总之，那些分分合合的情侣，在性格方面是有些缺陷的，很难和他人建立安全型依恋模式。

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分分合合的恋情，

就像破碎的镜子，很难重圆

破镜重圆，有时值得珍惜，但破镜很难重圆，因为即使重圆，镜子的裂痕依旧存在。

从这个角度来说，分分合合的恋情，很难长久。

原因之一，这样的恋情很难确认自己在对方心里的重要性。

国际知名亲密关系专家克里斯多福•在《亲密关系》一书中告诉我们，相互吸引的两个人，通常是由于情绪上的满足，而这些需求主要是归属感和确认自己的重要性。

我喜欢你，我爱你，就说明你在我心里是重要的，但分分合合的恋情，很难给彼此这种“重要”的感觉，因为感情太不确定。

原因之二，这样的恋情很难建立稳固的感情基础。

伴侣之间吵架不是问题，甚至有些争吵是有价值的，但争吵过程中使用的语言是需要斟酌的。

如果争吵开始，双方习惯使用“末日四骑士”，那么就会极具削弱感情基础。

“末日四骑士”，是美国心理学家约翰•戈特曼在《幸福的婚姻 》一书中提出的，它会给伴侣间的感情造成致命的伤害。

四骑士，分别是批评、蔑视、防御和筑墙。

批评时，我们的语言不仅有抱怨，更多的是指责对方且伤及人格。比如“你是不是有病啊？”

鄙视时，我们的语言夹杂着挖苦、冷嘲热讽，以及讥笑等不友善的语言。比如“就你，能行吗？得了吧！”

防御时，我们的语言是在责备伴侣，意思是“这不是我的问题，而是你的问题”。

筑墙时，我们不再愿意说话，甚至吵架都显得多余，冷战开始，而这时的感情也处在危机制高点。

在我看来，那些分分合合的情侣，不仅会有争吵，还一定会说气话，而气话最容易出现”末日四骑士”，那么就会不断伤害彼此的感情。就像新闻中的郭女士，坦言自己和康某吵架时会说出过分的话。

原因之三，这样的恋情缺少信任感，以致感情很难维系。

信任的逐渐丧失，对恋情是致命的。

分分合合的情侣，多数是因为感情不专一的问题，而一旦一方有出轨劣迹，那么另一方即使不离开，心里的疑心也会加重。换句话说，即使分分合合的两个人最后走到一起，他们之前分手的原因也会“旧事重提”，而这样的时常“披露”就会引起另一方的气愤和不满，于是会更加削弱彼此的信任感。

总之，分分合合的恋情，很难长久，因为彼此需要的重要性、感情基础，以及信任感都不够稳固。

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面对分分合合的恋情，

该怎么应对呢？

对于分分合合的恋情，我们不仅分析了双方的依恋模式存在问题，还阐释了这样的恋情很难长久的原因，那么接下来要做的就是“这么办”的问题。

第一种情况，不分手想继续下去。

如果选择继续这段感情，双方都需要做出改变，改变从自省开始。

两个人多想想“关系”或“我们”的重要性，而不是“自己”最重要，也就是说要意识到这段感情需要两个人负责。

认识到“责任”问题后，两个人要找到问题的症结，然后坐下来好好谈谈，以找到解决问题的方法。比如，两个人发现分手的原因是无法相信彼此，那么就要思考对方怎样做，才能建立信任。

当然，如果两个人对这段恋情没有更深入的反思，无法解决问题，也可以寻求专业人士的帮助。

第二种情况，好好结束这段恋情。

如果两个人想结束这段感情，不想继续耗下去，那就尽量做到好好分手。

对于有些情侣来说，很难做好好聚好散，但也不至于发展到暴力或触犯法律的地步。因为强扭的瓜不甜，接受不能在一起的现实，然后各自开启新生活。

就像文章开头说的新闻，郭女士需要做的是认识到这段感情已经无法挽回，然后尽快接受现实；接下来把注意力放在自己身上，多和自己对话，告诉自己“不甘心”或“放不下”，甚至是“恨”等负面情绪是允许的，更重要的是，要相信自己分手后能够成为更好的自己。

其实，我们面对感情这件事，不仅需要“跟着感觉走”，更需要理性的内观，因为只有做到客观理性，才不会出现过激的情绪和行为，而这也是一个人心智成熟的表现。