婚姻中，夫妻关系总是会面临各种各样的考验，也会有不同的发展阶段，每个发展阶段都有相应的关键矛盾和问题。

婚姻专家安德鲁•马歇尔把整个婚姻过程看成是爱情的一个部分，认为爱情从最初试探性的“我爱你”到一生厮守，这期间共分为6个阶段。

每个阶段都有一些经验教训，告诉人们如何为爱情保鲜。充分理解爱情的这6个阶段是诊断问题的前提，也是获得令人满意的伴侣关系的前提。

其中在婚姻的大约第5年到第14年，进入第四阶段“协作”期，人们利用从伴侣关系中获得的安全感来开始新的规划。

在这一阶段中，人们互相给予对方很大支持，因而称作协作期。

在这一阶段中，信任感代替了上个阶段所产生的不安全感和恐惧感，伴侣之间更加亲密，他们在家庭中的互补角色也逐渐形成。

人们在疲倦或是承受压力时通常需要另一半给予更多安慰，如果得不到安慰，他们就会感到被孤立，感情就会出现危机。

伴侣间的独立活动可能会增进感情，也可能会导致分手，这之间只有一线之差，这个阶段可能是6个阶段中最难熬的阶段。

而当亲密感和信任感都在最强烈的时期，遭遇了婚姻中的背叛，对于双方的关系来讲将是莫大的打击和伤害。

芳和她的老公结婚十年，有两个孩子，他们的婚姻正处于协作期，但是却面临着老公出轨的考验。

芳说在他们的两个孩子出生后的一段时间，她老公都有在社交网站约的记录，当她跟其中一个人联系上之后，才知道她老公出轨了。

当芳向她老公询问的时候，老公也坦白了。并且说因为那段时间自己工作压力很大，生完孩子后芳对他有所忽视并且脾气不好，时常和公婆爆发家庭矛盾。

芳说她深知老公很爱她，后来经过了拉扯，她选择了原谅老公。

后来她老公有时候会突然抱着她哭泣，他说自己感觉百感交集，觉得自己在最灰暗的那段时间有一万种方式缓解，但是他却选择了最坏的一种，最伤害芳的一种。还说感谢芳的原谅。

芳说跟老公在一起的时候，他们挺好的，但是老公最近出差了，虽然会随时联系，但是自己心里无比空虚寂寞冷。

她总是会想老公跟他交代的一切，会想他跟其他女人发生的种种故事。

她觉得在老公深陷泥潭的时候拉了他一把，给了他机会，但是自己现在却陷进去了，走不出来。

感觉自己的身上有两种人格，有时候觉得自己很强大，完全可以包容他，有的时候又会在夜深人静的时候胡思乱想。

她说能感觉到这件事对老公自己的伤害也很大，她心疼他那段灰暗的日子，但她更心疼自己，她想问该怎么帮助自己？

有人说，当对方出轨时，我们可以选择离婚，可以选择原谅，最不应该选的就是互相折磨。

在面对丈夫出轨的事情上，芳选择了原谅，能感觉到也是经过一些思考并且鼓起了莫大的勇气，选择原谅也是同样情况下很多人的选择。

其实选择原谅，更多地不是宽恕了丈夫，而是宽恕了自己，这也可以是放过自己，学会全然地爱自己的开端。

从芳的叙述中，能感觉到芳的内心非常柔软和善良，她能深深共情老公的不易和痛苦，但却唯独缺少对自己的关爱和接纳。

在自己受到深深伤害的时候，选择原谅了老公，理解了老公，而自己这颗受伤的心还在等待疗愈和抚慰。

芳来这里诉说，她问该怎么重建信任，内心不但共情了老公，还想让自己重新对老公建立起信任，这对仍在受伤的自己的心来讲，无疑又是一种忽视和伤害。

我告诉芳，重建信任对于婚姻来讲是重要，但是这更应该是老公要考虑的问题，怎么重新赢得你的信任。

现在对于自己来讲，最重要的不是重建对老公的信任，而是好好地接纳自己，尊重自己的感受，修复自己的伤痛。

1、接纳真实的自我，关注点放在自己身上。

当婚姻出现问题，我们首先要做的还是要冷静下来思考自己身上的问题，是为了让自己做出相应改变，从而能通过改变提升自我价值。

思考自己的问题，不是为对方的错误承担责任，而是从自我认知的角度更深层次理解自己，看到和接纳真实的自己。

心理学家罗杰斯说，接纳是对自己作为一个具有无条件自我价值的人的热心关注，一个人的任何条件、行为和感受都具有价值。

过于关注一个人，就会让我们失去自我，失去对自己的关注。

即使是婚姻中的两个人，也要首先保持各自的独立，拥有自己的独立空间，独立做着属于自己的事情，做属于自己的自己，也就是完成自我肯定，树立自我的边界。

我们的关注点首先要放在自己身上，自己的需要是什么，自己的感受是什么，自己想要什么，做什么事情开心等等。

就像芳一样，她说生完孩子后自己曾经也确实忽视老公且脾气不好，时常和公婆闹矛盾，这也许是她在面对丈夫出轨事情下的自我反思，是丈夫在辩白自己为何出轨时候找的理由。

但是我希望芳也可以知道，虽然丈夫工作压力很大，但是她在家里带孩子，还要经营家庭关系琐事也会焦头烂额。

她之所以脾气变差也是产后本身情绪容易波动，在面临家庭生活摩擦和压力下的正常反应，不要过于自责。

因为丈夫即使工作压力大，但也不是必然要出轨的理由，对于出轨，他是要负全部责任的，不能把责任推到芳的身上。

2、尊重自己的感受，花时间独处，做更好的自己。

当我们在感情中不自觉地过于依赖别人，会让我们失去内心那个“稳固的自我”，就会让自己总是活在他人的期待中，他人的评价中，不能做真正的自己。

就像芳讲的，当老公出差的时候，她的心里会感到空虚寂寞冷，会想那些不愉快的事情，从而让自己掉入情绪的漩涡中。

要让自己从这个心理漩涡中走出来，就一定要尊重自己的感受，进行自我关怀。

著名心理学家武志红老师说过，人生最痛快的活法是忠于自己的感觉，总想着为别人负责的人，可能会导致你自己的虚弱，也会导致对方的虚弱。

“你考虑了别人太多的东西，其实也是剥夺了别人在痛苦中获益的权利，一个特别重要的强大就是照顾好你自己，也把照顾好别人的机会交给那个人自己。”

对于芳来讲，老公有在痛苦中获益的权利，要把照顾好他的机会交还给他，把精力留给尊重和照顾自己的感受。

心理治疗师亚瑟•乔拉米卡利在《共情的力量》一书中说到，独处的能力是我们接纳自己和他人的必要条件，直到我们学会了如何舒服地跟自己独处，我们才能舒服地跟他人共处。

你可以自己出去散步，读一本书，睡个午觉，听个音乐，做其他自己喜欢的事情。

“当我们花时间独处时，我们能学会如何倾听我们自己，倾听到了自己之后，我们就开始认识自己，认识了自己之后，我们就知道如何包容自己，包容了自己之后，我们就学会了接纳自己本来的样子，学着为我们能成为谁而设定现实的目标。”

让自己不断学习、提升，从而不断完善自我，提升自信心，让自己成为更好的自己。

3、重新思考你的期待，顺应内心去经营。

心理学研究表明，男女双方本身在对待爱的观念上存在性别差异：

女生在恋爱初期对对方地依赖性不是很大，随着交往地加深，对爱情地渴望越来越高，对浪漫地追求越来越强。

男生在恋爱初期会对对方爱护备至，一旦对方也爱上自己，他们会把爱情地渴望转化为相互地信任，再度回到外面的世界寻求其他成就和刺激。

可以思考下双方在感情观念上的差异，看对方和自己是否存在以上变化，在理解的基础上，给予双方适当地空间，也给自己独立和完善的机会。

我对芳说，也希望你重新思考一下现在你对婚姻未来的渴望是什么？你的需要是什么？你最重视和在乎的是什么？

要把你的需要和期待去和丈夫沟通，教会丈夫关注你的需求，在意你的感受。

还有，当自己内心的两个声音来回出来时，哪个声音让你的内心感到更加契合？是做一个强大的包容对方的人，还是承认和接纳自己真实情绪的人，当这两个声音对话时，或者这两个声音握手言和时，你的内心感受是什么呢？

有人说，出轨了的人回归了，回归的真正意义是，你们的第一段婚姻已经结束了，接下来要做的就是重启第二段婚姻。

当我们以重启第二段婚姻的态度，来面对出轨并原谅后的婚姻关系，以爱家人更爱自己的心态来经营婚姻家庭，我想在这第二段婚姻中一定会有不一样的收获。

在婚姻中重建信任是一个需要很多时间慢慢来的过程，也是需要时间去解决的，在此过程中始终最重要的事情，仍然是自我关怀和做好自己。

比修复夫妻关系往往更重要、更紧迫的事情，是做真实的自己，做更好的自己，做更加自信的自己。

有人曾说，当你又忙又美，又何惧患得患失，让自己忙起来，在成为更好的自己的路上勇敢前进。

这是个美好的期待，也是对自己的承诺，和对自己人生的负责。