家庭暴力(简称家暴)是一个令人不安的词,或许提到它人脑子里的第一印象会是鲜血淋漓的伤口,乌黑的瘀伤或者疤痕。

“若看不到明显的肢体伤痕,这应该不是严重的家暴个案。”我曾经也这样认为。

但是在临床工作经验中和家暴受害者工作一段时间之后,我发现施暴者不需要通过肢体殴打的方式给受害者留下“疤痕”。

家暴的形式非常多样,而且它所产生的心理痛苦事实上比那些明显的肢体痕迹还要严重,而且身上的伤口愈合并不能代表心理的伤害和痛楚就随之消失。

01

家庭暴力是指亲密关系中,以获得或维持权力和控制为目的,实施一系列虐待或者暴力行为。

通常大多数人想到家庭暴力,都会想当然的以为“我肯定没有遭遇过/我肯定不会遭遇”,那是因为大部分的人都把家暴狭隘地理解为了身体上的暴力。

其实,根据施暴形态的不同,家暴可以分为“身体暴力、性暴力、情绪暴力、经济暴力、心理暴力”五种类型,同时多种类型的家庭暴力可以同时存在。

肢体虐待、强行发生性行为、恐吓、胁迫、操纵、经济控制、羞辱、监视、孤立、胁迫、责备等,都可能是家庭暴力的具体表现形式。

各种类型的虐待会对人的身心造成影响。特别是心理上的虐待,因为它看不见伤口,所以很容易被人忽视。

若说生理方面的虐待是从外部摧毁一个人的独立行动能力,那心理的虐待就是从内部将人的自尊和自信腐蚀。

在长期的情绪和心理虐待关系中,受虐者会出现低自尊,以及强烈的内疚感。

虽然女性在家暴中更容易成为受害者,但是事实上研究显示,它可能发生在每一个人身上,无关你的性别、种族、信仰、收入和教育水平,而且它随处可见。

据美国国家统计局的统计数据:全美每分钟大概有20个人正在遭受亲密关系里的肢体暴力。

每年都会有上千万的女性,甚至也包括一些男性会掉进家庭暴力的陷阱。

18到24岁的女性相比于别的年龄段女性,受到虐待的概率高三倍。近40%的虐待都发生在女性怀孕之后。

所以,家暴离我们并不远,或许,它正发生在你的身上。

家暴这个概念,只应用于长期恒定的,并且是相互依赖的亲密关系中。换句话说,大部分的家暴发生在家庭里。

这或许是我们最不想也最不愿意发生暴力的地方,同时这也是家暴最最困惑人的地方。

试想,被一个你爱的,并且期待同样的爱作为回应的人虐待,我想这种痛苦应该是毁灭性的。

02

人们无法离开伤害自己的人

根据美国反家暴联盟的数据表明,85%的受虐者无法彻底离开一段虐待的关系(Forbes, 2010)。

这个事实看起来有点反常识,我们在生活中也会听到人们对受害者评头论足:“谁让Ta自己不分手/不离婚。”

但数据显示,人们不只是难以离开那些可能伤害自己的人,甚至很难离开那些已经伤害过自己的人。

据美国家暴热线(2013)的统计,一个受虐者平均要经过7次的努力尝试离开,才能真正离开一个施暴者。对受虐者而言,离开这段关系,仍然会让他们有很多的不安全感。

因此,离开的过程总是要经过周全的策划。然而,一位曾遭受过家暴的妇女说,

“每一次离开,都需要我花上一年的时间计划、告诉他人、寻求帮助,直到我又一次原谅(选择留下)。”

03

在这样虐待和负面的关系中,

Ta为何不离开?

我们常常很难理解为什么受虐者很难离开一段虐待关系,或者说,为什么他们总是在决定离开之后又选择回去。

甚至有很多人因此指责受虐者,认为他们是因为喜欢或甚至热爱被虐待,才选择留在这样一段充满痛苦的关系里。

事实上,“离开”并没有我们想象的那么容易。

美国全国家庭暴力热线每天都会收到数不尽的家暴求助电话,据他们的数据总结,家暴相关的理论以及临床工作经验,受虐者不离开虐待关系,原因主要有以下几个方面:

1. 一些现实条件的桎梏。

受害者不离开,很多时候还可能是因为现实的原因,比如:经济依赖于施虐者,缺少社会资源等等。

其他文化或者宗教的原因也可能会迫使受害者留在虐待关系中,例如:受害者会担心结束关系会给家庭带来耻辱。

2. 并不知道自己受到了侵害:一种心理操纵的陷阱

一项对家暴幸存者的调查显示:受害者很多时候不知道自己在受到暴力侵害。而这会发生的原因,是因为虐待关系中有很多受害者都掉入了心理操纵陷阱。

Gaslighting(煤气灯光)是家暴心理咨询中,咨询师用来解释施虐者心理操纵陷阱的一个形象名词。

它来自于一部英格丽褒曼的老电影,男主角靠操纵煤气灯光来控制环境的变化,然后当女主举报的时候,他坚持那只是女主角看到的幻想。

因为女主无法做准确的解释,男主又显得非常自信,女主开始怀疑自己。

后来Gaslighting就被衍生解释为:一种试图去改写他人对“现实”的认知,以实现改变他人的一种行为。

这里值得强调的是Gaslighting对受害者的影响不仅仅是操纵那么简单,操纵改变的是人的行为,但是Gaslighting的目标是改变人对自己的想法、以及改变人本身。

在家暴中,一直有一个谜一样的现象是,每一次暴力的发生,受虐者都很可能被施虐者认为是“始作俑者”。

接着发生的或许就是无尽的对受虐者的指责:“都是因为你XX,所以我XXX。” 例如:

你没洗干净地板;你没做好晚饭;你让我在他人面前丢脸……

甚至在暴力发生之后,施虐者还会指责受虐者——

“都是因为你,我才做出了那么出格的行为”,

“都是因为你才让我变成这样”。

责备行为被认为是家庭暴力循环形成的基础,当施虐者不断地指责受害者,说受害者让Ta失望时,受害者很可能会产生不自信或者低自尊的感受,甚至相信施虐者是对的,虐待的发生是自己的错。

同时,受害者最终会在虐待关系中发展出一些应对压力的机制,例如,否认施虐者在虐待自己和最小化虐待行为,通过这样的机制和策略,受害者会暂时让自己心里好受一点。

但是在长期的虐待中,受害者可能会产生严重的心理创伤,包括抑郁,焦虑和创伤后应激障碍等。

此外,有很多受害者从小可能生活在家庭暴力的环境中,在他们看来,家庭暴力和虐待行为是正常并且可以接受的。这样他们则更容易陷入施虐者的Gaslighting行为。

3. 有的人不愿意离开,是因为爱

很多时候,受害者是可以感受到来自施虐者的爱的。他们一起有孩子,有家,并且受害者希望能够保持他们的家庭。

施虐者在关系的最开始往往不会展现出虐待行为,而且是非常迷人的。而受害者很多时候可能会希望伴侣还能回到之前的那个Ta。很多受害者的期待都是想暴力停止,而非结束关系。

“尽管他把我从楼梯上推下去,控制我的手机和人生自由,因为我穿戴整齐地去面试而向我泼咖啡,我从未认为他在虐待我。

相反,我觉得我足够强大,那些只是他的个人问题而已,而且我觉得自己和我们的爱是世界上唯一可以帮助他的因素。” 

——Leslie Morgan Steiner 

对受害者来说,要让他们相信暴力行为(无论是身体上的还是语言、心理上的)一定会再一次出现,是很不容易的事。

这就是为什么即便是受过相关的高等教育的人群、乃至心理专业人群里也一样会出现受害者。无论读过多少数据,依然会相信自己一定可以是侥幸的那个例外——“Ta一定会悔改。”

事实上在这个时候,我们应该要思考的是:

为什么我会允许把自己置于一个有风险的处境里?

即便有侥幸的概率存在,受害的概率是更高的,为什么要让危险有机会在我身上发生?

有一部分受害者有一些无法克服的、潜意识中的自毁倾向,伤害的反复发生令他们痛苦,但也令他们感到“真实”、甚至“安心”。

4. 恐惧更多的受害

“这是每一个受害者都知道,而大众不知道的答案,离开施虐者是非常危险的。因为在家暴的关系最终有可能会发生杀害。在受虐者结束受虐关系之后,有近百分之八十的谋杀暴力事件出现。” 

对更大范围的受害者来说,“恐惧更多的受害”也是常见的无法离开施虐者的原因。

生活中我也曾见到过由于受到施虐者的威胁,例如,去单位闹事,伤害受害者的父母等,而不得不放弃离开施虐者的计划的情况。

04

暴力循环以及

打破循环的步骤

上述的所有原因并非排他,并且每一个受虐者不离开的原因都是非常个人化的。

“没有离开家暴的人,往往都与施暴者回到一种被称作‘暴力循环’的反复关系模式中去。”心理学家勒诺·沃克(1979)如是说。

这样的循环包括以下几个阶段:

第一阶段:紧张的压力

在这个阶段施暴者会开始生气,并且对受虐者实施一些语言或者肢体上的虐待。受害者觉得需要让施暴者冷静,二人之间的气氛变得紧张。

第二阶段:急性暴力

施暴者会对受虐者发生肢体,性或者语言上的侵犯,而受害者承受肢体,精神上的创伤。

第三阶段:和解与蜜月期

施暴者可能会为暴行道歉并且保证不再重演,甚至诬陷受害者导致暴行的发生,还可能把暴行化小。

第四阶段:平静期 

在这个阶段压力会降低,加害人感到后悔与惭愧。双方平静,直至下一个紧张期的到来。

05

如何才能跳出

暴力的循环陷阱

一项针对家暴幸存者的采访显示,走出家暴的最重要的是需要受害者“走出沉默”,因为家暴只在沉默中肆意生长。当然,这里强调的是有策略,有计划地走出沉默。

以下的几个建议或许可以帮到你:

1. 避免将暴力升级。

若施虐者正因为各种噱头挑起暴力行为,尽量不要和Ta顶嘴或者反抗。

你需要意识到这是Ta的问题,不是你的。尽量平静的,不带负面情绪地面对Ta,并且随时注意自我人身安全。

2. 做好安全准备。

若你处于非常危险甚至自我感觉威胁生命的情景,一定要设法找到一个安全的地方拨打电话急救,火警或者报警。建议提前准备好一些防身的东西,例如辣椒喷雾,以备不时之需。

3. 寻求帮助。

在保护好自己的前提下告诉他人你的遭遇,其中包括,朋友,家人,你最信任的长辈等等。

若你不愿马上向他们寻求帮助,他们知道你的情况或许可以多一个人关注你的安全,也多一双眼睛盯着施虐者。

4. 保留证据。

受害者不离开很多时候还可能是因为现实的原因,比如经济依赖于施虐者,缺少社会资源等等。

其他文化或者宗教的原因也可能会迫使受害者留在虐待关系中,例如受害者会担心结束关系会给家庭带来耻辱。

5. 周全的安全计划。

准备一个随时拿起就可以走的包,里面装你所有的证件和可以维持你几个晚上所需的物品。这个包一定要看起来非常普通,看起来像一个廉价的小袋子就好。

制定一个逃跑计划包括如何逃跑,什么时候逃跑最安全,之后去哪,有哪些人可以帮我,并在实施前不断自我演练。

6. 在逃出安定后,尽快联系有关当局寻求对施虐者的法律制裁。 

7. 预测自己可能被施虐者电话威胁,跟踪等情况的发生。提前做好准备更换电话号码,更换一切可能显示你地址的网络账号密码,拒绝与施虐者联系等。 

8. 做好良好的自我照顾,多和关心和让你感到安全的人待在一起,寻求心理咨询帮助等都是很好的方式。

《欲望都市》里有一句话让我非常印象深刻:“I love you,but I love me more.” 

要真正的离开一段付出过的关系和爱过的人确实是一件很困难的事情。

而与我们想象中不同,走出暴力关系并非是一个会马上发生的过程,它需要受害者在每一天都做好准备,每天都积极地向前迈一步。