婚姻中的亲密感是维系美满婚姻的重要纽带。亲密感可以让我们拥有一种“在一起”的感觉，亲密感可以让我们有一种完整的感觉。

为什么要结婚，为什么终其一生我们都在寻找自己的另一半？

有一个很有意思的传说：在人类的最初我们是一个“圆人”，就是现在的两个人背靠背合在一起的样子，后来遭到了神的嫉妒将圆人一分为二而且分别放在了天涯和海角，于是我们现在的人类到了一定的年纪就开始寻找自己的另一半。

从现代心理学的角度讲，我们每个人在婴儿期除了有吃喝拉撒睡的本能需求，还有一个本能是“妈妈”，这就是我们的社会性本能——依恋。

什么是依恋呢？依恋理论是心理学家约翰.鲍尔比提出的，他是英国精神病学家，心理学家，母爱剥夺实验和依恋理论的创始人。依恋理论认为：个体与主要抚养者间的最初的社会性联结，是情感社会化的重要标志。依恋是婴儿与抚养者之间的积极的情感纽带，婴儿是否同母亲形成依恋，以及依恋的性质如何，直接影响婴儿情绪情感，亲社会行为和对人际交往的基本态度。

这里我们可以看到依恋可以影响到人的哪些行为——亲社会行为和人际交往。而婚姻关系其实就是我们早年依恋关系的现实具体呈现。我们早年的依恋关系被分为四种，分别是安全性，焦虑型，回避型和恐惧型，而我们成年人的依恋类型分别是安全型，迷恋型，冷漠型，未解决型。

我们每个人都有自己的依恋类型，最理想的依恋类型是安全型，因为安全类型的成人在心理状态方面更稳定，前后一致性高，合作性更好，更客观。但是很遗憾，我们身边安全型依恋的人占比很低，曾经在某个小课堂上做过成人依恋测试，40%是回避型，40%焦虑型，10%是恐惧型，安全型只占10%。

焦虑型成年人，有高度不安全感，很容易将爱情与性行为混为一谈，所以很容易通过性不断的寻找想象中的爱情，很害怕被对方拒绝，一但被拒绝就会认为自己是被抛弃的，没有价值的，不好的，会形成很严厉的自我贬低。

回避型成年人，表现出独立，不依赖于人，不喜欢亲密关系，虽然他们也会谈恋爱，但当恋人对他们有一些依赖的时候，比如下班回家要拥抱一下也会被回避型成人所排斥。他们在夫妻关系中表现得很冷淡，很疏离。

恐惧型成年人，他们有者焦虑型深深得不安全感，害怕失去关系，同时他们又拥有回避型成人得疏离。他们在婚姻关系中容易闪婚闪离，快速发展关系，快速丢掉关系，让自己掌握了看起来得主动权，实际上是安抚自己深深的不安全感。

凌凌来到咨询室，她不断哭诉和丈夫之间的纠结，她想离婚但是家里人朋友都劝她不要离婚，都说丈夫挺好的既能赚钱养家又不出去花天酒地乱搞。但是凌凌就是感觉别人都不懂她的难过，她渴望有一个温暖的怀抱，而丈夫在外总是一副好好先生的样子，只要回到家就把自己关到书房开始打游戏看小说追剧，凌凌感觉非常的孤独，身边有一个人，一个称为家人的人，但是在家的时候就是不理你，几乎不说什么话，孤独像黑色的幽灵飘在凌凌的身边如影随形。

凌凌说结婚前丈夫经常陪她一起看电影追剧，她很喜欢那种在一起的感觉，但是结婚搬到一起住就一切都变了，他总是不理我，我就觉得是不是我做的不好，是不是我哪里错了，是不是……

凌凌夫妇就是典型的焦虑型依恋与回避型依恋的配对，焦虑型依恋和恐惧型依恋成人都很容易快速进入与发展一段关系，不同的是一个进入之后不容易出来，一个是进去之后想很快出来。当这种配对出现在现实生活中时，发展婚姻中的亲密感就好像是无米之炊难上加难，因为这两个人从未有过健康的真正的亲密。

我们怎么办？

首先，作为婚姻中的一个主体，我们要对自己进行深入的了解，能看到自己内心的不安全是什么，来自哪里，往往这需要心理咨询师的帮助；

其次，我们能去勇敢且不评判的了解对方的担忧和恐惧，期待与要求，这需要我们本身有足够的耐心和心理韧性，客观且慈悲；

再次，我们能将自己的不安全与对方的恐惧做一个联结，其实是与真实的对方做深度的联结，当我们这里联结上的时候，夫妻之间的亲密感就开始建立了；

最后，要发展出健康的亲密感，彼此接纳，彼此慈悲，发现双方的爱语，投其所好，你来我往，让亲密感不断发展。

往往我们追随的就是我们缺少的，往往我们恐惧的就是我们回避的。接纳我们缺少的，面对回避的，对自己多一分慈悲，对对方多一分理解，我们的依恋行为就会增加，依恋心理就会调整，依恋类型就会改变，我们的亲密感就会不断发展，婚姻里不再孤单。