心理学家弗洛姆说过：爱情不是一种与人的成熟度无关，只需要投入身心的感情。

如果不努力发展自己的全部人格，并以此达到一种创造的倾向性，那么每种爱的试图都会失败。

我深以为然。作为一名心理咨询师，我陪伴过许多来访者从感情、婚姻的痛苦中，找到答案，获得成长，最终收获高质量的亲密关系。

而这个过程无非是：先有成熟的自我，再有成熟的关系。

先别急着想“那不就是凡事都从自己身上找原因呗”，并不是。

亲密关系的问题是复杂的，不能仅仅用“TA是个渣男/渣女”来概括。

因为关系是由两个不完美的人，在一起互动、碰撞、塑造而成，问题的产生，不止与一个人有关。

今天我征得了一位来访者玉（化名）的同意，通过她的故事和大家聊聊：

如何了解自己、成长自己，从而在爱的路上学会建立彼此补益、共同增进的情感关系。

01

“我那么爱他，

可他好像从未爱过我”

玉来咨询的目的是想搞清楚，自己要不要离婚。

就在咨询前一天晚上，她和老公与几个朋友在KTV聚会，中途老公提出要回家，但朋友说再唱几首，她老公就笑着答应了，见状她也没多说什么。

结果两人回家路上，老公大发脾气，说她没眼力见，不知道他早就想走了，指责她不顾及他的感受。还说她爱玩、自私、不顾小孩死活。

她很委屈，当初她其实不想去聚会，想在家陪孩子。但老公说人家都是夫妻同行，就他一个人去不合适，她才去的。去之前还把孩子的饭做好了。

况且当时在KTV，老公提出要走也只是一说，他自己都笑着留下来了，她也不想败了大家兴致。

两人在车上争了几句，老公说到激动时，竟然用手挥她的头，她害怕极了，紧紧抓着坐垫，让老公好好开车，并向他道歉才算完。

但强烈的屈辱感留在了她心里。

所以第二天她非常急切地找到了我。

她面容憔悴，眼里满是悲伤。她告诉我，当年和老公还是恋人关系的时候，为了跟他在一起，她辞掉了自己原本不错的工作，离开了自己的家乡，来到他的家乡。

当时他说她要在这里找到稳定的工作，两人才能走下去，于是她每天只睡两三个小时，最终成功考上教师编制（只有2个名额）。

可是历经千辛万苦结婚后，却没有像童话故事里那样，“王子和公主过上了幸福的生活”。

自从孩子出生，老公脾气越来越坏，经常下班后出去应酬，很晚才回家。

她是中学老师，本来工作压力就很大，回家还得烧饭、照顾孩子，陪孩子画画、讲故事。提出让老公搭把手，老公却嫌她烦，说白天不用她带孩子，只是晚上陪一下都陪不好。

她和老公在经济、职业发展、家务分配、育儿理念等方面的冲突越来越多，她总是处在一个被指责的位置，好像做什么都不对。

小孩一岁时，还发现老公跟女同事有比较频繁的微信互动，和老公大吵了几次。

婚房是老公家贷款买的，但她每个月都会用工资还房贷，从法律上说她同样有份额。

但现在一吵架，老公就说房子是他家的，她要是不满意可以离开。这让她愤怒又伤心。

在一次次的争吵中，玉越来越痛苦：“老公是不是从来就没有爱过我？”

理智上觉得既然对方不爱他，就应该果断离开。但情感上却割舍不下，有时还会安慰自己，不吵架时，一家三口还是很幸福的。

昨夜关于KTV的冲突后，这种不被爱的感觉再次袭来，她再次产生了强烈的离婚念头，但又很纠结。

但我给不了答案。心理咨询无法直接告诉来访者“你要不要离婚”，我们的任务是：

帮助来访者理解自己究竟处在一段什么样的关系中，这段关系里到底发生了什么，然后才是如何选择。

02

心理咨询让她相信

自己是值得被爱的

在咨询中，我让玉先全面的觉知自己，玉察觉到自己在与老公的相处中，始终是没有自信的。

这份不自信指导了她的很多选择：

大学时就暗恋老公，但她认为自己在女同学中没有特别之处，于是将这份感情埋在心里；恋爱时放弃工作跑来对方的家乡；婚后也一味妥协。

但当我们回顾了她和老公的交往过程，她意识到在大学时老公对她其实也有好感，会主动约她一起到图书馆看书，时不时请她和室友一起吃饭。

可是她有点察觉到对方对她有心时，立马否定了自己：是不是我自作多情了？他喜欢的可能是我室友。

我问她：“其实当时直觉告诉你，对方是喜欢你的，但是你好像很恐惧于承认这一点？”

她沉思了很久，说：“是恐惧，我担心我是自作多情，那样我会非常失望和痛苦，所以我不能、不敢轻易的相信。”

我说：“恐惧会让你陷入一个想象场景：对方是不喜欢我的。但那似乎并不是事实。”

所以当我们把焦点拉回到现在，在她说“老公好像不爱我”时，我问她：“这是真的吗？还是你相信了某种声音？”

她说：“什么声音？”

我说：“「你是不够好的，是不值得被爱的」”

她陷入了沉默。

理解了自己的这个潜在思维模式后，玉开始换个视角去看待她和老公的关系，读出了不一样的味道：

毕业后是老公主动联系她的，后期也主动表达了对她的喜欢，两人才走到一起；

当时他的工作性质是公务员，她私立学校教师的工作虽然也不错，但与公务员相比，稳定性差些，所以选择保留老公的工作也确实更好些；

老公与女同事有段时间微信联系频繁，但也没有出格的言语，大多都围绕工作，不能仅此认为老公与其有暧昧。

随着咨询的不断深入，联系现实生活，玉从原来认为「老公嫌弃我，不喜欢我」，到越来越多地感受到老公对她的在意，也越来越喜欢自己，相信自己。

当她发生改变后，她发觉老公与她的互动也越来越好。

03

了解亲密关系

培养解决问题的能力

a. 亲密关系是早期依恋关系的一面镜子

我们在亲密关系中很容易退行，即在心理上回到儿童甚至婴儿时的状态，期待另一半满足我们在成长过程中未被满足的需要。

玉小时候是留守儿童，每年只能见到父母几次。上小学时，父母终于回到她身边，可也没有好好关心她。相反却每天争吵，还会吼她。初中到镇上读书，父母也从来没有送过她。

有年下大雪，妈妈让爸爸送女儿去学校，爸爸不想送，她一个人顶着好大的雪走到学校，路上还摔了几跤，到学校时，老师都很心疼。

她说到这时，眼泪忍不住流了下来：“你觉得我爸妈尤其是我爸是爱我的吗？”

父母之爱的匮乏，让她相信“我是不值得被爱的”。

所以进入到亲密关系后，她一直都很紧张，怕对方不爱她。为了维持关系，用付出、讨好的方式来换取对方的温柔以待。

但是越讨好，对方似乎越不把她当回事，她更加的无助、恐惧还有深深的失望，也更坚信了自己是不值得被爱的。

在咨询中，通过一次次的讨论、质疑、澄清，玉突破了自己的限制性信念，能客观看待她和爱人在成长经历、生活态度上的不同，探索协调他们关系的钥匙。

随着咨询的深入，她越来越坚定自己值得好的关系，也就越来越能感受到老公对她的好。

在咨询中我遇到过很多来访者和玉一样，因为原生家庭的缺爱，深深阻碍了成人后亲密关系的发展。

这时，我们需要做的，就是重新认识自己。所有关系的核心，都是人与自我的关系，你是怎样的人，就会创造出怎样的关系。

b. 亲密关系是生命成长的契机

很多人在亲密关系中遇到问题，就觉得关系没救了，要结束了。

其实这也是两个人完善自我和彼此成长的契机，或是关系升华的一次机会。

随着咨询的进行，玉透过情绪，看清了自己的内心，坚定地告诉我，她爱老公和孩子，离婚并不是她真正想要的。

我说：“那在对方暂时没有改变的情况下，我们先来改变我们自己，看看对方会不会有变化。”

于是她暂且放下了关于离婚的纠结，把重心放回到自己身上，每天认真工作、锻炼、美容、学习。

当她发生变化时，老公开始紧张了，对她的关注也多了起来，这就是所谓的亲密关系的“吸引”。

同时我们也逐渐探讨了男女在生物、原生家庭、天生气质方面的不同，导致对婚姻的渴望、沟通方式、价值观、及性需要多方面的差异，这些差异又导致双方处理问题的不同。

在一步步成熟的过程中，玉和老公的关系越来越好，重新尝到了恋爱时的甜蜜。

而老公也在她的带动和感染下，变得越来越成熟。这就是爱情的正向力量。

“爱是自我完善的过程”。

心理咨询最大的作用就是提供一片稳定的、孕育自我意识的土壤。

我们的内心其实藏着大量的无意识，这些无意识指导着你的生活，影响着你的幸福，心理咨询可以带你触碰到深层次的无意识，挖掘出你的限制性信念或创伤。

当这些无意识被感知到时，你就有机会通过这个入口去了解真实的自己，进而让一个全新的自己成长起来，爱自己，爱他人。

“先有成熟的自我，才有成熟的关系”尤其对于女性来说，情感是女人的软肋，需要我们去看见并接纳我们的脆弱，认识自我需求，用更全面的视角看待关系。

那时你就会发现，离婚与否并不是一个需要多么纠结的问题，答案已经在你心中。

你也会有着无限的勇气和能力，改造现在的关系，或者放下这一段，去寻找和建立下一段幸福关系。