你有没有过这样的经历：

总是孤身一人，不知道如何表达自己的爱，也不懂得如何接受他人的爱，他人的热情会让你手足无措，闺蜜的一个拥抱都会让你觉得别扭。

明明很羡慕甜甜的爱情，但当有人对自己表示好感时，却又会感到莫名的害怕，甚至觉得自己不够好，不值得被爱。

然后条件反射般将对方推开，仿佛出现了无法逾越的阻隔。

为什么我始终走不进一段新的关系？

为什么我会对亲密关系感到恐惧？

心里的恐惧感和抗拒感又来源于哪里？

今天，在征得一位来访者小伊（化名）的同意后，我想通过她的故事，帮你解决这些困扰。

01

很抱歉

我无法走进亲密关系

小伊是一个无论如何都无法走进亲密关系的女孩子。

具体表现为，她完全无法和异性深入相处，每当一段感情稍有起色，她就会下意识选择逃避，无疾而终。

而即使是闺中密友相处，表面上看起来再亲密，内心也依旧是抗拒和排斥的。

这种对于亲密关系的恐惧心理，让她陷入了深深的焦虑。

完整地了解过小伊的成长经历后，我终于发现了原因。

在那个计划生育的年代，作为家里的第二个女儿，出生刚满月，小伊就被送到了乡下大伯家寄养。

对于亲生父母而言，她的存在仿佛就是一个累赘。

幸运的是，大伯一家对她很好，大娘甚至对小伊视如己出，就连晚上睡觉的时候，都会主动把小伊搂在怀里。

日子一天天过去，如果小伊从此就能这么在大伯家一直健康长大下去，也未必不是一个圆满的结局。

但美好的时光，转眼就结束了。

五岁那年，小伊的生母或许是感受到了一些不好的苗头，强制把她从大伯家里带了回来。

然而，好不容易能再次回到自己家的小伊，却没能在这个家里感受到任何的幸福。

为了避嫌，她甚至不被允许叫自己的生母为“妈妈”，连疼爱自己的大伯一家也几乎不能再去探望。

这种不受关爱，不受重视的生活，一直持续到了小伊上大学。

直至一次很偶然的情况，小伊在半推半就下，才喊出了人生中的第一句“妈妈”。

可想而知，这十余年的生活里，小伊在自己的家里到底是怎样度过的。

在她的生命中，从没有一个人和她建立过真实而健康的依恋，她又怎么会有足够的经验去建立自己的亲密关系呢。

建立健康的亲密关系的前提，是健康的依恋。

02

极度抵触

背后也是深深的渴望

关于“依恋”的概念，最早由英国著名精神分析学家约翰·鲍尔比提出，定义为：给婴儿提供安全和安慰的情感联系。

要知道，我们在婴儿时期的很多能力，甚至成年后的行为模式，大多都是从依恋关系中习得的。

而在婴儿阶段，最容易出现的和依恋有关的恐惧就是：陌生人焦虑、分离焦虑。

比如与主要看护人的分离、频繁更换住所，包括多子女的家庭中，由于同胞竞争而导致的父母感情联结的矛盾......这些都深深影响着依恋关系中的安全感体验。

虽然在个体成长过程中，依恋类型也可能在一些特定情境下发生变化。

但总体而言，一旦依恋类型形成，个体的亲密关系模式也会随之形成，成为一种较为稳定的行为模式。

而在上述的来访者案例中，小伊就属于典型的回避型，具体表现就是极度抵触亲密关系。

但从本质上说，这种极度抵触的模式背后，底层情感需求其实都是对依恋深深的渴望。

当然，影响亲密关系模式的还有很重要的一个因素，即自尊水平。

自尊是一种对自我存在价值的认定，而这一价值认定源自对自我概念特征的评价。

自尊水平较高的人会容易认为自己是值得被爱的，因此有能力进入亲密关系；而自尊水平较低的人则容易觉得自己不值得被爱，因此会在亲密关系面前表现得退缩。

而小伊，恰恰属于后者。

03
改变

从学会信任自己开始

与小伊的咨询过程，我主要采用了认知行为疗法与精神动力学方法。

咨询刚开始时，为了更好地进入咨询，我通过对小伊的移情的抱持，为她提供了稳定的心理容器。

在这个阶段，咨询师对来访者而言，是足够好的客体。

几次咨询下来，当小伊在我身上体验到了足够有真实感的亲密关系之后，她开始信任我，那些早年经历带来的信任危机也得到了缓解。

随着探索的不断深入，当小伊有了一定的心理稳定性之后，也开始主动自己的痛苦暴露出来，主要表现为焦虑和紧张。

面对这一问题，我采用了认知行为疗法中的“情绪日志”，在每一次咨询结束之后，为小伊布置家庭作业，让她去探寻自己情绪背后潜藏的根源。

记得有一次，小伊在日记中写道：家里人又给我介绍了新的相亲对象，但在整个见面的过程，我还是没办法和对方顺利交流，有种手足无措的感觉。

小伊将当时的情绪记录为：回避、躲闪。

而在观念层面，她是因为觉得对方会嫌弃自己，所以才选择了回避。

通过三个月的情绪日记，我终于看清了小伊内心深处的思维模式，也看到她焦虑背后恐惧的关键点。

原来，一切都是来源于她年幼时亲密关系丧失，而造成的核心信念极度歪曲。

这段早期记忆中被父母“抛弃”的无助时光，深深地影响了她后来在关系中的状态，让她在亲密关系中呈现出病态般的抗拒。

这种信念上的扭曲感，使她总是认为“人是不可信”的、“我是被嫌弃”的，从无意识层面排斥任何关系。

当问题的核心浮出水面之后，接下来就比较好办了。

我开始使用合理情绪疗法，帮助她重新回顾曾经那个孤独无助的童年，帮助她对旧有的核心信念进行调整，找到她在孤独背后的自我价值和内在力量。

小伊也在持续的咨询中，逐渐放下了对关系的排斥，开始相信“人和人之间是存在信任的”。

慢慢地，她能接住自己在关系中的种种不安与恐惧，进行自我消解。

有趣的是，在这一过程中，小伊做了几次意味深长的梦，为深度心理咨询提供了很好的资源。

其中有一次，小伊梦见自己在舞台中央表演。

舞台上的她，妆容艳丽动人，舞姿婀娜优美；台下是满满的观众，而她在台上挥洒自如。

借由这个梦，我认真地告诉她：在这个梦里我能看到，你内心的自我已经得到了修复。而我也相信，如今的你能踏出全新的一步了。

那一刻我仿佛能看到，在小伊的内心里，似乎有一枚名为自信的种子，从不再干涸的土壤中长出了嫩芽。

04

别害怕

你会重获爱与被爱的力量

后来，经过了近半年的咨询，小伊的状况有了十足的改善。

如今的她，学会了去感受内心的每一处焦虑，倾听它们的声音，并与它们沟通。

当她再次产生同样的困扰时，也能通过抽离的视角，观察自己的行为和恐惧，究竟来源于什么，从而找到解决问题的钥匙。

虽然偶尔还是会有些紧张和不安，但她已经能走出原来自己狭窄的世界，不再恐惧一段新的关系。

弗洛姆在《爱的艺术》中曾说：那些害怕不被爱的人，潜意识里真正害怕的是去爱别人。

回到现实生活，我们能发现有问题的亲密关系背后，多半是不安全型依恋导致的。

那当我们察觉到自己内心深处对于关系的焦虑时，是否就能立刻改变呢？

答案是很难，这注定是一场痛苦的蜕变。

就像大部分人反复告诉自己要接纳自己，要相信他人，但实际再次面对现实时，往往还是会下意识选择逃避。

说到底，在关系中真正能带来改变的，是人和人之间的信任、真诚和爱。但这份改变并不是一蹴而就的，而是需要我们持之以恒，一点点去修复和强化。

心理咨询，无疑是一个较为有效的调节途径，也是一种理性的自我改善渠道。

而在心理咨询中，对于问题亲密关系的调整，则往往会分为三个阶段：

a. 识别亲密关系模式

帮助来访者识别出自己的亲密关系模式。

这是帮助来访者不再受困于问题的亲密关系，并从有问题的行为模式中走出来的第一步，即呈现问题。

对于问题本身的认识，能够帮助来访者将自己和问题分离，不再缠缚于问题之中，这是改变的第一步。

b. 形成新的安全型依恋经验

在这一过程中，通过与来访者咨询关系的发展，伴随着来访者的移情和咨询师的反移情的深入，让来访者在咨询中感受到安全型依恋是怎样的体验。

而来访者在心理咨询过程中，对于健康的亲密情感联结的体验，会成为他的宝贵经验，帮助来访者能够发展积极情绪的情感能力。 这也是来访者回到现实生活后，与他人建立良好的亲密关系的基础。

c. 深度自我体认及自我概念重构

在对安全依恋的体验的基础之上，最为深入的工作是帮助来访者重构对自身的认识与感知。

无论是自身的性格特征、思维特征、情感偏好，还是心智化发展水平等，都是深度自我体认的内容，也是从开始的混乱状态变得有秩序的一个过程，这个过程的完成即意味着自我概念的重新建构，将会更为深入地影响来访者未来的亲密关系的发展。

最后，我想和你说，伤害越早修复越好，因为往后的人生会更复杂，坎坷也更艰难。

所以你也被亲密恐惧困扰，不要害怕伤害，不要放弃，试着去大胆求助。

电影《绿皮书》中有这么一句台词：“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”

当你内心最脆弱的部分被反复看见、被理解，你的内心就会不再那么敏感，会开始慢慢成长，变得更有力量，能允许让别人靠近你了。

而心理咨询，正是起到了「安全链接、陪伴治愈」的作用。

所以，假如你无法一个人做到时，不妨尝试寻找专业的心理咨询，只要你愿意开始，疗愈在任何时候都不晚。

而一路的未知，都是修行。