最近后台总有人问我：“发现老公出轨怎么办？”“小三发消息挑衅该不该撕？”说真的，这年头连电视剧都懒得拍手撕小三的狗血剧情了，但生活里总有人前仆后继往坑里跳。今儿咱不说鸡汤，不教骂街，就唠几句掏心窝子的大实话。

先记住这句话：“苍蝇不叮无缝的蛋”。去年有个读者半夜给我发微信，说她逮着老公给小三买包的记录，结果我第一句话问的是：“你们上次好好说话是什么时候？”她愣了半天才回：“好像孩子上小学后就没聊过超过十句。”你看，小三能钻进来，往往是婚姻早就裂了条缝。与其举着菜刀满世界追杀苍蝇，不如先把自家的蛋壳补一补。

要是小三真舞到你面前了，千万别学电视剧里那句“你不过是捡我不要的垃圾”。这话听着解气，实则杀敌一千自损八百——既贬低了自己眼光，还把男人捧成了香饽饽。有个大姐的做法特聪明，她当着老公面给小三发语音：“妹子，他袜子内裤都是我挑的，你要不会选牌子记得问我。”转头就跟老公摊牌：“要么现在签离婚协议，要么明天开始你每天穿Hello Kitty内裤上班。”后来那男人自己滚回来求原谅，为啥？小三听说要伺候他衣食住行，跑得比兔子还快。

见过最狠的应对是楼下开超市的王婶。发现老公给按摩店小妹充卡，她直接印了五百张“本店老板热衷资助失足妇女”的传单，笑眯眯跟老公说：“明天开始每天在店门口发200张，发完为止。”这招比一哭二闹三上吊管用多了，男人当场跪着删光了所有暧昧联系人。所以说啊，收拾烂摊子得用巧劲，撒泼打滚那都是二十年前的玩法了。

但话说回来，十个出轨九个怂。我表姑当年撞见姑父车里的口红印，直接把他所有衬衫剪成露脐装，银行卡全部挂失，开着车在他单位门口循环播放《算什么男人》。结果呢？姑父现在每天下班准时回家做饭，手机壁纸还是结婚照。她跟我说过句特别实在的话：“抓出轨就像抓黄鼠狼，你越镇定，他越慌；你越疯癫，他越觉得你离了他活不了。”

当然也有人问：“要是真过不下去了怎么办？”去年同学聚会听说个事，某女高管发现老公出轨，连夜把共同财产转进信托基金，第二天带着律师团上门，张口就是句：“根据《民法典》第1091条，咱聊聊精神损害赔偿？”临走前撂了句话我记到现在：“我能把你送上高管位置，就能让你滚回地下室啃泡面。”后来那男的和小三开奶茶店倒闭，她反手收购店铺改成宠物殡仪馆，生意火爆得很。

最后说句扎心的：别把时间浪费在跟小三较劲上。前阵子看网友评论特精辟——“你跟小三撕得越狠，你男人越觉得自己是吴彦祖”。真碰着这事了，先去医院做个全身体检，再把共同账户查明白，该留的证据留足。记住，能抢走的都不是什么好货色，与其跟烂苹果置气，不如想想怎么让自己变成别人抢不走的限量款。

说到底，婚姻这场修行里没有永远的赢家。但至少我们能学会——当暴风雨来临时，别光顾着咒骂掀翻船的人，更要抓紧时间学会游泳。毕竟这年头，会扑腾的人永远比只会喊救命的人活得久。