姐妹，你要是刷到这篇文章，八成是心里憋着口气，手里攥着把刀，恨不得把那个破坏家庭的玩意儿撕碎了扔大街上。但咱先喘口气，听我说句掏心窝子的话：跟小三拼命是最蠢的招，你得让她自个儿跪着哭，还得让男人求着回家，这才叫真本事。

上个月我闺蜜莉莉差点把婚离了，她老公跟公司前台小姑娘眉来眼去三个月。那姑娘天天发健身照，穿个露腰小背心在朋友圈写"好想有人帮我擦汗"。莉莉直接杀到小三出租屋，结果人家穿着真丝睡裙开门，扭头就给她老公发语音："哥哥，嫂子是不是误会了？"气得莉莉当场要撕头发，最后反被男人骂成泼妇。

后来我教了她三招阴的。第一周她天天穿包臀裙接老公下班，当着全公司的面递爱心便当，朋友圈发二十年前的结婚照配文"少年夫妻老来伴"。小三坐不住了，深更半夜打电话过来骂街，莉莉摁着录音键慢悠悠说："妹妹你嗓子都哑了，我给你点胖大海？"第二天直接把录音甩家族群，现在七大姑八大姨见着小三就翻白眼。

第二招更损。莉莉摸清小三淘宝ID，照着购物车买了同款连衣裙，转头挂闲鱼写"小三同款，九成新"。小三刷到截图气得手抖，跑去跟男人告状，莉莉睁着通宵照顾孩子熬红的眼睛说："我省钱给孩子报辅导班有错吗？"男人当场哑火，这个月工资卡都上交了。

最后一招是绝杀。莉莉查到小三老家地址，网购了十箱计生用品寄到她爹妈家，包裹单上写着"感谢二老培养的好女儿"。听说她妈拆快递时差点晕过去，抄起扫帚把闺女打出家门。现在小三哭着求莉莉高抬贵手，说再也不敢了。

看见没？跟小三对骂那是幼儿园水平。你得学武则天，杀人不用自己拿刀。先把男人当条狗训，他偷吃是因为你总给剩饭。从今天开始化全妆喷香水，当他面接男同事电话笑得花枝乱颤。别查他手机，要查就查银行卡，转账记录比聊天记录实在一万倍。

记住这三条铁律：一不给小三眼神，二不让男人好过，三要把自己当祖宗供着。他晚归你就去美容院刷他的卡，他冷战你就带娃出国游。等小三发现这男人既没钱又没闲，你看她还愿不愿意倒贴？到时候不用你赶，他俩自己就能互撕成鱿鱼丝。

最狠的报复是过得比谁都滋润。去年同学会见到前男友的小三，我踩着Jimmy Choo从她面前飘过，她盯着我手上的鸽子蛋眼睛都要滴血。后来听说她天天逼着那渣男买钻戒，现在俩人天天为还信用卡打架。你看，垃圾就该待在垃圾桶里，你非要伸手去掏，只会脏了自己的手。

最后说句大实话：能抢走的男人本来就不属于你。但咱不能让人白欺负，该收拾的收拾干净，然后华丽转身。记住，你是正宫娘娘，跟个洗脚婢较什么劲？她跪着求你给名分那天，记得笑着跟她说："本宫不死，尔等终究是妾。"