我认为，她是我所知道的最仁慈、拥有最高尚灵魂的人，我身上最好的东西都要归功于她。

——奥巴马谈自己的单亲妈妈

今天看到一则读者留言，理了理，大概如下：

W先生和妻子离婚，房子和孩子判给前妻，W先生净身出户。

但因两人同城，离婚后，W先生没钱买新房，一直居住在原来的房子里，同进同出，因为“怕给孩子造成分离的痛苦”。

直到后来，他遇见现任妻子，从那里搬离，组建了新的家。

再婚以后，W先生对现任说，我不能对不起我儿子，所以，我得经常回去住几天。

现任说，回去探望可以，但不能留宿。

W先生爱子心切，不接受。他执着地孤身前往，留宿一两天，再若无其事地回来。

现任说，你已经结了婚，不再是一个人，所以，请你照顾一下我的感受。

她提出两条建议：

我不反对你看儿子，但你可以带我一起去呀。

非要留宿，就把儿子带过来，住在我们家，房间有的是，我也会陪他，和他一起玩！

W先生以一个理由否决了：我不能让儿子看到你。因为他会疑惑，怎么又来了一个阿姨，然后怀疑我和他妈妈离婚......这会对他造成伤害。

他隐藏着这个秘密，如同怀揣着赃物的窃贼，躲着、防着、偷着，独自前往前妻家，为儿子上演父母双全、家庭和睦的折子戏。

现任渐渐心生抵触。

因为隔绝，所以心生距离。因为对抗，所以排斥理解。

她想：你和前妻儿子如此不依不舍，为什么又要娶我呢？！终于，在W先生又一次在前妻家留宿的夜晚，她收拾好自己的东西，订了次日的机票，离开那个家。

W先生很委屈，他在来信中说，我只不过不想伤害我儿子，不想让他知道离婚的事实，我错了吗？

我说，是的，你错了，你早就应该告诉孩子这个事实。

许多大人因为离婚时受到伤害，会觉得离婚恐怖至极。

但事实上，它和结婚一样，是一种自由选择的结果。都有取与舍，都有爱与痛。不爱了，于是不苟且，下一个路口说再见，选择另一种生活。

而且，这种选择的背后，还必须有钱、人格与能力的支撑。

经济够独立，才能妥善安排后事；

人格够独立，才能明晰自我需求；

能力够强大，才能处理复杂纠纷。

因此，离婚就是一个大写的自由——自由不是想要什么就要什么，而是想不要什么就可以不要什么。

这是多好的事情啊！

但，奇怪的是，许多成年人认为，离婚意味着不合，不合意味着问题，问题意味着毛病，毛病意味着人格缺陷、性格弱点、精神残障等一系列古怪的衍生物。

真是扯鸡巴蛋。这世界就因为类似的蠢人太多，才变得越来越糟。

如果你还有点理智，就不必对离婚心怀羞耻，而不要将这种情绪，投射到孩子身上。

与W先生相反，是教育界的一朋友。他离婚时，孩子正好七岁，父母坐在一起，直言不讳对她说：“宝宝，爸爸妈妈离婚了。”

孩子不懂。

于是改口告诉她：“就是爸爸妈妈不在一起生活了，但我们依然爱你。”恬淡得就像讨论，明天早餐，我们吃白粥和油条哈。

然后，又轻松愉快地聊了些话，比如很多大人离婚，这是很平常的事情，与宝宝没有关系，只是爸爸妈妈需要换一种方式相处，这样呢，爸爸妈妈和宝宝，每个人都可以非常开心。好不好？

最后抱着她，说：“你永远是爸爸妈妈最棒的孩子，是我们一生最爱的宝贝。”

孩子没有任何挣扎地接受了。

对离婚的理解，大人与小孩，是不一样的。

对于小孩而言，离与结，都是他们世界之外的东西。他们不懂。他们能感知的，是爱的多寡，关注的增减，快乐的升降。

儿童心理学家说，孩子能察觉到的只有情绪，越小的孩子越是这样。

因此，如果离婚是和平的，父母分手是友好的，孩子接受起来，就会非常容易。

但倘若离婚裹挟上暴力、悲伤、羞赧、恐惧的情绪，孩子接受起来，就会很艰难。

所以，离婚以后，我朋友偶然一次听到孩子和小伙伴聊天。

孩子说，男人和女人先结婚，然后离婚。在他们眼里，离婚就像结婚一样必须。

我问他，是什么让你决定告诉孩子的？

他的原因如下：

1，欺骗会造成很大的伤害。

孩子迟早会知道的，如果由别的渠道知道，伤害会更大，他们会产生强烈的被骗感，并且很长一段时间，对父母以及周围的世界，都产生不信任。

2，隐瞒会造成诡异的氛围。

父母为了回避离婚这一事实，必然会显示出局促、不安和恐惧的家庭氛围。

3，孩子难以忍受的，是被弃，被忽视，而不是父母离婚。

分离是看得见的事实。

相比于离婚的事实，长期以工作为由不见面，更让孩子产生被弃感。

原本是父母的问题，他却会把错误揽到自己身上：一定是我不好，一定是我让人讨厌，所以爸爸不要我。

因此，长此以往，孩子会加倍嫌弃自己，甚至出现边缘性人格。

4，我们低估孩子对事实的接纳。

孩子对事实的消化能力，对新生活的接纳能力，比我们想象的要强。

并且，实验证明，孩子越小，对改变的接纳越容易，大了，认知有了定势，接受起来反而难。

因此，当父母离婚，和孩子心平气和地谈这件事。

谈的时候，父母最好都在场，同时注意内容和态度。

态度要乐观平和，不要有恐惧的表情，和羞耻的语调——这些，都会对孩子接受事实，带来不必要的干扰。

内容呢，则要简单清晰，不要枝枝节节，啰啰嗦嗦，让简单的问题复杂化。

1，这不是他们的错。

2，我们依然爱着你。

3，你以后会有两个家，会有更多人爱你。

4，你永远是安全的。

如此，孩子也会慢慢地，和你们一起，接受现实，开始新生活。

法国有一幼儿读物，叫《小兔汤姆成长的烦恼图画书》，其中有一本，讲述了鲁鲁因为父母离婚而伤心不已的事。

汤姆的爸爸是这样开解鲁鲁的：

爸爸轻声对鲁鲁说：“一个男人和一个女人有时候会不再相爱了，但是，你永远是他们的儿子。爸爸爱你，妈妈也爱你，他们永远爱你。”

“我希望爸爸妈妈永远相爱！”鲁鲁回答。

“你爸爸妈妈曾经非常地相爱，正因为这样，才有了你。但是，当一个男人和一个女人不能再生活在一起的时候，他们就会分开。”

“可是，我，”鲁鲁问道，“我不能分成两半啊？”

“你可以有时候到妈妈家，有时候到爸爸家。你会有两个家，像我一样，不是也挺好的吗？”父母也离婚了的宝丽娜说。