如果真的为了孩子好，父母要好好离婚

中国的离婚率居高不下，北上广地区的离婚率已经接近40%，我在做夫妻或者婚恋咨询时，常常也要和案主谈到离婚这个议题。虽然离婚越来越普遍，但是它依然是一件大事，很多时候也是一件令当事者，甚至双方家庭都感到很痛苦的事情。在世界著名的“压力事件程度排名”中离婚是仅此于配偶死亡的第二大压力事件。可见，离婚带来的压力不小。

选择离婚，对夫妻双方而言是婚姻经营不善，宣告破裂，对孩子而言是原生家庭破碎，因此很多人认定父母离婚对孩子的身心健康发展绝对是坏事，其实并非如此。

心理学家黄维仁博士在《窗外依然有蓝天》一书中引用了大量的实验和调查，说到目前为止，还没有证据可以断言，离婚会造成子女的心理疾病，增加犯罪这一假设。相反的却有许多例子表明，只要处理得当，父母离婚的不幸可以获得转机。

“可以帮助子女身心获得发展，在待人接物上更为成熟，面对婚姻抱着更为实际的态度，较不会用童话式的幻想过度美化婚姻。”

“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些。”

很多人会说，“为了孩子好不离婚”。实际上，当夫妻婚姻关系失和，一直冲突不断，家庭氛围紧张又一直无法解决问题时，如果真的为了孩子好（也为了自己好），离婚反而是最好的选择。

我在咨询中，遇到无数来访者，他们告诉我，父母婚姻不幸，矛盾冲突不断，一直说为了自己不离婚，可是他们生活在这样的家庭氛围中很痛苦，也很内疚，有的人甚至求着父母离婚，同时，他们对自己未来的婚恋生活也完全没有信心。

对孩子而言，如果有一个家庭幸福排序，那序列是：父母相爱，关系和睦又关爱孩子>父母好好离婚，又都关爱孩子>父母婚姻不幸，冲突不断，但关爱孩子>闹离婚，搞离婚大战，离婚后忽略孩子，也没有承担起父母的责任。

父母离婚，对孩子确实是无法弥补的遗憾，但是离婚会不会对孩子造成伤害，以及如果有伤害，这伤害又有多少，则完全取决于父母之间的婚姻状况，以及他们是如何处理离婚的。

我个人认为，当婚姻不幸福时，不能草率离婚，天真地觉得“我只要换一个人就好了”，而是应该尽力改善和修复关系，但是当关系已经支离破碎，无力挽回时，则应该为了自己，也为了孩子好好地离婚。

那父母如何做才是好好离婚，对孩子好呢？

01、

关于你们“要不要离婚”，不要让孩子做决定

在咨询中，我遇到好几例这样的情况，男人或者女人拿“爸妈离婚好不好”来征求孩子的意见，尤其是年幼孩子的意见，孩子只有六七岁，你让他/她来给你们做离婚与否的决定，不是开玩笑吗？

还有的父母拿着“要不要离婚”的问题问孩子，孩子回答说“不要离婚，不然就去死/就不上学”，父母便选择不离婚，然后等孩子长大对他/她说：“我原本可以过得更幸福的，就是因为你不让我离婚。”孩子这时已完全忘记了自己小时候说过不让父母离婚的话。这样做的父母脑子是不是有问题？

离不离婚是夫妻之间的事，应该婚姻中的男女自己做决定，而不是让孩子帮忙做决定。虽然父母离婚会涉及到孩子自身的利益，但是父母该不该离婚，要不要离婚这不是孩子可以选择，也不是孩子选择之后可以承担的责任。作为成年人我们要肩负起自己生活的责任，而不是把责任推卸到孩子身上。

02、

不要明明已经离婚，却在孩子面前继续假扮还在一起

我在咨询中遇到好几对“离婚不离家”的夫妻，两个人早已领了离婚证，但是说为了孩子，还住在一起。

前几年，当我第一次遇到“离婚不离家”的来访者，心里想的是：“这是什么鬼？”

后来遇到的案例多了，又关注了很多类似的新闻。

每年高考的离婚潮，很多夫妻早就没有了感情，分床睡了多年，但是一直在孩子面前扮演和睦夫妻，等孩子参加完高考马上离婚。

去年白百何因疑似出轨被曝光，她和前夫发表声明，表示已在2015年结束婚姻，但是他们说“出于对孩子成长的考虑，为了给孩子一 个完整的家庭，我们没有对外公布这一事实。”

我的一个来访者告诉我，她上初二时觉察到父母关系不好，无意中还瞥见了一眼离婚证，她便跑去问父母，他们是不是离婚了，父母极力否认，直到她上了大学才告诉她，其实父母早已离婚多年。

我忍不住想，这些离婚不离家的人，这些早已没有感情，分居多年，等孩子高考再离婚的人，以及已经离婚却在孩子面前假扮幸福夫妻的人，他们到底是怎么想的？ 

在他们的观念里，认为给孩子一个所谓的完整的婚姻框架，就是对孩子好的。其实这是想当然，已经离婚或者分居，却在孩子面前假扮夫妻，甚至当孩子觉察询问之后，极力否认隐瞒自己已经离婚的事实，这是对孩子更大的伤害。

为什么呢？

因为孩子是非常敏感的，他们能够捕捉和感受到父母关系的变化，家庭氛围的变化。当父母离婚时，孩子是能够明显感受到父母关系冷淡，不在一起生活了，但是父母不承认，在孩子面前还假装在一起，孩子就会很困惑，内心会有很大的冲突。父母的话如果是对的，那是我的感觉错了吗？孩子的内心会非常困扰，甚至会想是不是自己做错了，或者自己有问题才导致这样的结果。

表里不一的感觉对于大人而言都是很难受的，对于孩子而言更是一种折磨。

这样的假扮夫妻带给孩子非常多负面的影响，比如会让孩子不相信自己的感觉和判断；

会让孩子以为婚姻就是这样虚伪的，认为”貌合神离”的关系就是正常的婚姻关系；

他们也会和父母一样，认为婚姻的框架比婚姻的内容和质量更重要，个人是否幸福不重要，别人认为你幸福才重要，让孩子无法拥有正确的婚姻观，无法活出更真实的人生。

我之前写了很多文章，讲那些说“为了孩子不离婚”的父母其实并不是真的为了孩子。

同样的，那些“为了孩子，已经离婚却隐瞒离婚”“的父母也不是真的为了孩子。比如白百何夫妇则是为了恩爱夫妻的人设可以获取更大的商业利益而隐瞒离婚这一事实。我的一些来访者则是为了面子，为了房子，为了不想处理离婚后的各种关系，为了不想对父母对孩子解释离婚的事情，为了不想别人知道离婚的事而在人前假装没离婚。

说到底父母这么做是为了自己，而不是真的为了孩子好。

如果你已经离婚了，请为了孩子好，不要假扮幸福夫妻。幸福的生活需要真实的力量。父母做真实的自己，孩子才能做真实的自己。

03、

不要在孩子面前诋毁对方，说对方坏话，或者教唆孩子仇恨对方

我见到太多的中国夫妻，离婚之后，彼此仇视，总在孩子面前说另外一方的坏话，教唆孩子仇恨对方。这样会让孩子与另一半的亲子关系紧张，也让孩子对自己缺乏认同和自信。为什么呢？因为这个孩子一半来自父亲，一半来自母亲，无论孩子的母亲说父亲不好，还是父亲说母亲不好，孩子在潜意识了都会感觉自己不好。

无论你多么恨你的伴侣，也许他/她真的是一个很渣的人，但请不要在孩子面前传递这样的恨意，说对方的不好。对方可能不是一个好伴侣，但是并不意味着他/她也不是一个好父母。离婚是你们夫妻关系的解体，并不代表亲子关系的解体，孩子的妈妈还是孩子的妈妈，爸爸还是孩子的爸爸。要让孩子自己去判断父母是怎样的人，而不是给孩子灌输你对对方的看法。

讲到这一点，大家比较容易想到的就是奥巴马的妈妈。

奥巴马的妈妈安•邓纳姆和丈夫离婚后独自带着儿子在美国生活，前夫老奥巴马则回到了肯尼亚。奥巴马只见过爸爸一次。老奥巴马没支付过赡养费，也没有尽过自己为人父亲的责任，但是安没有表现过对老奥巴马的愤怒，也从来没有在儿子面前说过爸爸的坏话。相反，她经常给儿子讲他爸爸的优点，说他爸爸聪明，幽默，擅长乐器，有一副好嗓子……并且告诉儿子，爸爸真的很爱他。

于是，奥巴马有很好的身份认同，也很有自信，他继承了很多父亲的优点，学业上很成功，也很幽默（你看他的演讲就知道），后来还当上了总统。

安的做法令人敬佩也值得很多父母学习。如果你已决定离婚，需要学习为了孩子，为了自己放下对前任的恨意，同时鼓励孩子与另一方保持亲密互动的关系，这对于孩子的健康成长是非常有帮助的。

04、

离婚后，不要让孩子充当彼此间的密探或者传声筒

有的父母离婚后双方有什么问题不直接沟通，会让孩子充当自己的密探，打探对方的消息，或者让孩子在中间当传话者，传递双方的信息，这么做会增加孩子的情绪负担。

05、

不要逼孩子站队，不要用物质收买孩子的心，让孩子站在自己这一方批评对方，或者让孩子评判彼此的是非对错。

孩子不应该成为父母之间斗争的工具，这会让孩子成为牺牲品。父母之间的事情应该自己解决，而不是让孩子参与进来。让孩子站队，孩子会有一种分裂和拉扯感。让孩子来评判父母之间的是非对错，对孩子而言，都是不堪重负的。

06、

离婚后，不要忽略孩子的需要，要肩负起为人父母的责任。

中国家庭很容易把夫妻关系和亲子关系搅合在一起。我不止一次听到过男人或者女人说：我婚姻不幸，但是为了孩子不离婚，因为离婚了，他/她就没有爸爸/妈妈了。拜托，对方是死了吗？你们是离婚，不是孩子死了爸妈！

同样的，我见到有些夫妻，离婚了， 就以为自己不是孩子的父母了，对孩子不闻不问，漠不关心。虽然离婚了，但是你依然是孩子的父母，依然要肩负起为人父母的责任——关心和照顾孩子。

离婚，不能成为你抛弃孩子的理由。

王菲和李亚鹏离婚时，李嫣七岁。

他们离婚后都没有推卸对孩子的养育责任，都非常爱孩子。李亚鹏会接送孩子上学，带孩子去旅行。我们还看到在孩子重要的场合，比如生日会上，不仅父母都出席了，跟孩子有关的双方家人、亲戚也都出席了。他们真的做到了自己之前所说的那样“换一种方式相处，对孩子来说，我们仍然是一家人。”

几年过去了，李嫣在父母的关爱下，成长为一个美丽、自信的女孩。

07、

要用非常明确、简洁地话语告诉孩子，父母离婚是父母的原因，与孩子的行为无关。

这一点对年幼的孩子非常重要。父母需要一而再，再而三地告诉孩子，父母离婚与他的表现无关，不是他导致的。

因为幼小的孩子是以自我为中心的，他们会天然地认为父母离婚是自己的错，是自己的行为造成的。他们会去猜测父母离婚的原因与自己有关，导致内心焦虑不安。

1979年的一部美国电影《克莱默夫妇》中就为我们展现了离婚的父母如何为了降低离婚对孩子的伤害做出的种种努力。

其中有一幕我印象深刻，母亲离家出走之后，父亲独自带着孩子，一天晚上父子俩因为吃冰激凌大吵了一架，孩子躺在床上哭着睡着了，父亲泰德进房间给孩子盖被子，懂事的比利醒来后先向泰德道歉，并问泰德，妈妈的离开是不是因为他不乖，还担心因为自己不听话，爸爸也不爱自己，会离开自己。

泰德边安慰儿子边解释：“比利，妈妈很爱你，妈妈走不是因为你。我不知道这样说你懂不懂，但我尽量解释。妈妈之所以离开是因为我一直想让她成为我想要的那种太太，她一直在努力使我开心。当她做不到时，她想和我谈谈，而我却只顾自己的事，没有听她倾诉……你妈妈本来早就想离开，她一直没走，是因为她非常爱你。她离开是因为受不了我，她离开不是你的原因，是我的原因……”

这段劝慰不仅看出父亲对婚姻破裂的反思和愧疚，也看出父爱的温柔、担当与大气，为了孩子的心理健康，一个父亲做出了最真诚的努力。

08、

要在言语和行动上给予孩子爱的保证，让孩子清楚地知道父母虽然离婚了，但和以前一样还是很爱他/她。

父母离婚是一个很大的生活变化，会激发孩子内心的被抛弃感，所以，父母需要不断地在语言和行为上，让孩子感受到父母的爱，让孩子知道父母不会抛弃自己。

我会建议，离婚的夫妻，要花更多的时间陪伴孩子，关心孩子。也要经常对孩子说：“爸爸妈妈很爱你”，给孩子更多的安全感。

09、

要尽量安排好孩子的生活，告诉孩子，离婚后他/她会生活在哪里，与分开的父母一方如何保持联系，有哪些生活会发生变化，哪些不会发生变化。

父母告知孩子生活的安排是尊重孩子的体现，也是让孩子对自己的生活有确定感和安全感，也能够帮助孩子更好更快地适应新的生活。

我一般会建议父母离婚后，尽量不要让孩子的生活发生太多的变化，比如上学的学校、居住地的变化等。但是如果发生了变化，也要告知孩子，并且父母要努力帮助孩子适应新的变化。

不要低估孩子的适应能力，如果有父母的陪伴和帮助，孩子会较快适应父母离婚后的生活。

10、

要了解和接纳孩子伤心、失望、难过、害怕等情绪，以一种理解和共情的心态处理孩子的情绪。

面对父母的离婚，孩子都会有自己的情绪。有的孩子会很伤心难过，有的孩子会很害怕被父母抛弃，还有的孩子会希望父母复合。

当孩子有情绪时，如果父母能够承接住孩子的情绪，以一种共情和接纳的心态面对孩子的情绪，陪伴孩子，就能帮助孩子较顺利地接受父母离婚的事实。

我的一个来访者告诉我，她选择离婚时，八岁的女儿曾大声哭着喊道：“我不要爸爸妈妈离婚！我不要爸爸妈妈离婚！”她的做法是抱着孩子让她大哭一场，然后等她平静下来，告诉她父母离婚是因为在一起生活不开心，所以决定分开。并且还告诉她，父母非常爱她，这一点永远都不会改变。这位母亲的做法是非常棒的。

孩子不愿意父母离婚，为此感到伤心难过，父母可以做的事情是理解、接纳和共情孩子的情绪，等待孩子情绪宣泄后变得平静时，告诉孩子，父母理解孩子的愿望，但是生活是不完美的，有一些事情，等他/她长大了会更明白，更理解。

并且让孩子明白，父母不会再复合。这样孩子也会慢慢接受现实，能够比较平稳地度过离婚的最初阶段。

如果你准备离婚，或者正在经历离婚，家里又有未成年的孩子，你想真正为了孩子好，一定要调整好自己的心态，让自己有一个比较平和的心态好好离婚。婚姻虽然失败了，但是我们仍然能够从失败中学习，努力成为更好的自己。如果你做不到好好离婚，不妨找心理咨询师谈一谈。

心理学家李维榕说对孩子好的离婚方式，最关键的是看父母亲的态度。“因为孩子是最受父母态度和情绪影响的，父母适然面对，孩子就容易安定下来；父母对簿公堂，孩子就感到被利刀割成两段。”她说，“夫妻做不成功，仍要学习做成功的父母！”

育儿即育己。你想孩子成为什么样的人，你自己就要努力成为什么样的人。如果你的婚姻不幸福，但能够好好离婚，离婚后你也努力让自己过好，同时能够好好关爱孩子，我相信孩子一定也能过得好。

最后，愿你我都能成为成功的父母。