婚姻关系出现了问题，通常体现在这些方面。

小三介入导致婚姻关系出现了问题；婆媳关系出现问题，引发婚姻关系出现问题；子女的教育也会导致夫妻关系出现问题；性生活不和谐也会导致夫妻关系出现问题；日常交互作用，我们通俗说就是日常生活，也会导致夫妻关系出现问题；还有一些隐性问题也会导致夫妻关系出现问题。

比如，有些人在办婚礼的过程中出现了一些矛盾冲突，引发夫妻关系出现问题。

有些人在坐月子期间，牵扯到跟双方长辈发生冲突，也会引发夫妻关系出现问题。

我们人生的阶段性发展发生了错位，或者发生了失衡，有些女生做家庭主妇，老公负责挣钱，负责发展事业，也会引发夫妻关系产生问题。

还有很多方面的问题导致夫妻出现问题，这些是比较常见的问题，每个类型的解决方法是不一样的。

由于时间有限，我会讲一些大的原则，大家按照大的原则看待这些问题，对大家会有比较好的帮助。

第一方面，在大方向上，婚姻出现问题是正常的。

我经常跟大家讲，婚姻就是一个生命。

生命就会有自己的规律，它会有发端，它会有发展，它会有繁荣，它会有衰退，它会有凋谢，它会有死亡，它会像正态分布曲线一样，任何一段感情都没有办法克服这样的规律。

当大家认识到婚姻确实会出现问题，不论你怎么做，婚姻都会出现问题，我自己的婚姻也会出现阶段性矛盾。

我们发生阶段性矛盾，并不表示我们的婚姻出现了问题。

很多人的婚姻出现了问题，上来就会问，“老公，你还爱我吗？”，“我还要跟他在一起吗？”

你上来就是否定这些，尤其老公有婚外情，你会说，“我还有魅力吗？”

这种否定自己的态度显然不利于你们未来的婚姻，因为这是走极端的行为，对自己盲目的自信，觉得自己什么都做的对。

自己任劳任怨，像一匹骡子，像一匹马，为这个家操碎了心，为老公付出了真心，付出了青春，甚至很多人付出了半条命，怎么在这个阶段老公就不认可自己呢？

像这种自怨自艾的自我否定，肯定不利于未来婚姻关系的修复，因为当你卑微的时候，你没有办法跟他正常的交流，跟他正常的交往。

你卑微到觉得自己是一个尘土，把自己压得很低，你这样看待跟他的关系，你们肯定没有办法进行良好的交互关系。

当你认清了婚姻出现问题是正常的，早出现早解决，晚出现了问题，这些问题可能积压越久，问题越严重，我们不要怕婚姻出现问题。

当你认识到婚姻的生命周期是这样起起落落，两个人的感情有好有坏，你有这样的心理准备，你也知道婚姻确实会出现问题，你心里就有数了，就有谱了。

婚姻出现问题的过程当中，很多人会找自己的问题，找自己的麻烦，为难自己，指责对方，甚至在道德上批评对方，你越批评对方，你越贬低对方，对方跟你越难沟通，越难处理这些问题。

从大的方向上去认识婚姻出现了问题是正常的，出现了问题不是你的错，也不是他的错，是你们双方在建设婚姻的过程当中有疏忽，或者你们双方在交互的过程当中有麻烦。

在整个过程当中，我们不要去揪住谁的错，尤其是不要站在道德上去审判对方。

老公发生婚外情，你站在道德的制高点，你是受害人，好像自己占有高地一样，如果是这样的话，到后期会比较难处理感情上面的问题。

第二方面，在婚姻里要处理好这些人际关系方。

夫妻之间的亲密关系，包括衍生出来的法律上面的关系，比如，婆媳关系是一种法律关系，翁婿关系也是一种法律关系，还有亲缘关系，就是你们母子关系，母女的关系。

我们处理这些关系，要有正确的认识。

你跟老公，你跟老婆之间存在这种关系，是基于你们两个人缔结婚姻。

不是所有的婚姻必然跟爱情挂钩，尽管现在我们越来越主张爱情至上论，没有爱情，婚姻就没有办法进行下去，实际上不是这样。

你们的亲密关系是因为法律上面的婚姻产生的，这种关系的基础是你们之间有利益交换，我说的利益交换的是一种宽范围。

所谓宽范围，比如你爱他，他反过来爱你，或者你对他好，他反过来对你好，这种利益交换才能够让你们的感情长期持续。

在这些关系里面，我们可以看到你和老公之间亲密关系，或者婆媳关系，或者翁婿关系出现了障碍，因为这种交换不对等。

我从不讲交换平等，在婚姻里没有办法平等，比如，婆婆是农村老太太，她对你好，她可能只能够给你家里一些土特产，值不了几个钱。

你的收入比较高，每到逢年过节，你都会给她钱，合起来一年也有几万块钱。

如果你要求平等，你给她一两万，难道她也给你一两万，你没办法要求平等。

利益的对等交换主要指你的这片心意，你关心到她。

当然有很多人会说，我对婆婆也很好，她就是对我很坏，你可以不跟她做交易，我们不需要一定要跟婆婆搞清楚所以然。

她对你不好，你完全可以对她不好，你对她好，她完全可以说，“我不想你对我好”，这样就会中断了，中断就中断了。

为什么会出现交易不能进行下去，你偏要跟她交易？

婆婆对你不好，对你冷言冷语，然后你会找救兵，你找的救兵就是你的老公，或者你的父母。

你会诉说你的苦，你对婆婆有多好，她对你不好，你评价她对你不好，其实就是希望她也对你好，你完全可以她对我不好，我不待见她。

在这个过程中，我们要有对等交易的观念，我们没有义务一定要对谁怎么样，尤其夫妻关系要走下去，就是你的付出，跟对方得到的，他的付出，跟你得到的双向供需平衡值要相对比较接近。

如果你们两个人的差异非常大，你们两个人交换，怎么能够达到均衡值让自己的满意度比较高呢？

我们要看夫妻两个人之间的交互作用，我们别动不动就是因为我爱你，所以你要这样对我，或者因为他爱你，所以他要对你怎么样。

他爱你，实际上表达出他愿意为你付出些东西，然后他向你索取些东西。

爱是一个动词，爱是一个互动词，如果一个男人说爱你，他付出了，他就要得到。

从动物的角度来说，它要追逐雌性动物，它得到的是交配，得到是基因的传播。

我们人也是这样，他要追求一个女生，他获得的是一种安全的性爱，他可能要传播基因，同时他要经营一个幸福的家庭。

有时候，我常常跟大家开玩笑说，你娶到一个老婆，你知道老婆的功能有多少吗？

老婆能陪你睡觉，老婆给你挣钱，老婆给你生小孩，老婆给你做家务，不一定所有的老婆都做家务，但是因为形成家庭，她必然有家务，她要运营这个家庭，她必然要去挣钱，老婆有这么多功能。

还有心灵的安慰，还有人生的引导，除了物质方面，还有精神方面，除了精神方面，还有陪伴。

因为我们人生都是需要陪伴，在整个夫妻之间交易的过程中相对来说比较对等，交易值要达到自己的心理预期，每个人的心理预期都是不一样的。

有些人说，之前老婆，或者老公对你爱得死去活来，现在怎么就不爱呢？

没有不爱，他的预期值比较高，最终你给他带来的实际值比较低，自然会感到失望。

有些人会讨好对方，夫妻之间一旦进入到彼此讨好的过程中，就会特别麻烦。

讨好就是两个人不对等，讨好的过程就是放弃自己，迎合别人。

其实我们迎合一下老公没有问题，或者迎合一下老婆也没有问题，但是如果放弃自己，肯定不行。

这里面又涉及到怎么放弃自己，有些东西是你自己的存在，肯定会让别人感觉到难受，这些让对方感觉到难受的东西，有的需要放弃，有的需要妥协，有的需要增加新的东西。

经常听我的课的人肯定知道，我常常说我们有很多生活习惯不一定能够改变，但是有的东西是这样去做，有的东西是那样去做。

有些是个人的生活习惯，他可能改不了，他要学习一个新的东西去补偿。

有些确实是对方厌恶的，要么你去做调整，要么他去做调整，要么夫妻双方都去做调整。

如果你不去做调整，那么你们之间的问题没办法处理。

亲密关系着重三个方面，也是交易的原则要遵循这三个方面。

第一，遵循不是平等，而是对等。

第二，遵循重情轻利，重情是着重在感情，轻利是利益、物质，除了着重感情之外，还有精神方面的陪伴、付出。

第三，尊重彼此，在很多情况下，我们不知道怎么尊重对方，尊重别人是一个流程。

首先你要带着善意去倾听，你不带歧视的眼光倾听对方说的，或者感受对方讲出来的东西，你打开的姿态不具有攻击性。

你善意地听到了，或者你收到了，然后是了解，你了解到他是这样，你了解到他是那样，你了解到他表达出来他的愤怒或者偏见。

然后是接纳，你自己会做一个评价，很多人太着急做评价，就会导致对对方进行攻击。

你在接纳的过程，你会对他有些评价，你会对他有些反馈，甚至你对他有些剔除，但是这些都是你要反馈给对方。

尊重的最高境界是悦纳，你能够愉快地接受这些东西，你也可以不接受。

整个过程，你是抱着善意去倾听，去了解，去接纳，去理解对方的心情，这才是尊重。

尊重是心理的过程，不是你口头上讲的。

你在口头上说我尊重你，但实际上你跟对方交流的过程，你不停地打断对方，你不停地否定对方，你不停地想要把自己的观念强加给对方，这其实都不是尊重。

第三方面，厘清你们的冲突，看清楚你们的冲突。

很多人在整个冲突的过程中，不了解冲突到底是怎么回事儿，更多的是你一上来带有自己的偏见。

我说的偏见就是你先入为主，你觉得这个事情就是这样子，对方怎么讲，你也不听，那么你根本没办法了解你们之间的冲突到底是怎么回事儿。

一旦你不能够了解这个冲突，不能够了解他发生了什么，你很难真正修复关系。

有些人会说，“朱老师，你讲的太理性，你讲的这些东西好像都是站在第三者的角度看待，旁观者清，当局者迷”。

每个人在婚姻关系里面，包括在恋人的关系里面，都要有能够临时跳出来的感受。

很多人会觉得这样太冷血，这并不是冷血，当然每个人的能力不一样。

第一，婆媳关系。

我们常常会抱怨婆婆不帮我带小孩，因为你认为婆婆必须要帮你带小孩，她不帮你带小孩子就是错的，其实是你的观念出现了问题，婆婆可以不帮你带小孩。

在婆媳关系里，除了婆婆不帮你带小孩，婆婆穿着三点式，跟她的儿子躺在卧室里看电视，这里面出现了生活方式的问题。

你觉得那是外面的女人，那是成年的女人，跟你老公不应该有这种关系，但是在他们看来，他们是母子关系，哪怕是裸体也没有问题。

遇到这种情况，你可以跟老公讲，你觉得这是成年人的事情，会让自己尴尬，而不是指责对方，好像对方没有品德，德行缺失，这样就会出现问题。

第二，婚外情。

我们要明白他的婚外情到底是什么类型，老公为什么会出去搞婚外情。

一旦你确定了他出轨的类型，确定了他出轨的根源，你给他的婚外情定性之后，你就知道婚外情未来的走势会是什么样子的。

你们夫妻之间的关系影响他们的婚外情比例是不是更大，这需要具体分析，看看到底是怎么回事。

第三，夫妻沟通之间的冲突，或者冷暴力。

你自己是不是咄咄逼人，什么都是你是对的，什么你都要争赢，你自己可以去反思一下。

如果你不能发现，你们吵架的时候，你可以录音，看看你们到底是怎么回事。

录音之后，你才会发现你们为什么出现这么多问题，为什么你总觉得老公不对。

昨天晚上，我跟我老婆说，“我也有感情的需求，我也有委屈的时候，我也有需要安慰的时候，我也有低落的时候，我也有挫败感的时候，你不能总是讲你什么东西都要老公安慰，如果是这样的话，你是想把老公变成钢铁侠”。

我老婆听了之后，她觉得老公有时候也蛮脆弱，她理解到这一点，后面的事情就好办了。

有时候我跟我老婆吵架，她也可以让我一下，我也会让她，可能我也会吼她，她也会吼我。

在沟通的过程当中，你要知道你们沟通到底是为了什么。

有些人说，我嫁给老公真是倒了八辈子霉，因为老公是屌丝，他的事业没有起色，又没有上进心。

你自己要知道当时你为什么嫁给他，你当时的选择到底是什么。

有些人说，我希望嫁一个能力强的老公，他不是一个能力强的人，可能你选错对象，该离婚就离婚。

比如，子女教育，关于子女教育有很多理论，有的人主张美式教育，让小孩自由发挥，让小孩瞎倒腾。

有的人主张英式教育，教小孩很多东西，教小孩掌握很多礼仪。

有的人主张德式教育，教孩子很多常识，比如小孩吃饭前要洗手，饭后要漱口，小便之前也要洗手，还有消防方面的知识，不是教小孩掌握很多知识。

我们中国教小孩很多知识。

其实对于小孩的教育，我也很焦虑，很多人跟我讲小学不教拼音，变成我要教小孩学拼音，我的口音很重。

小孩还要学很多知识，老师又让我们家长教小孩数数，教加减法，让我很焦虑。

因为我主张美式教育和德式教育，我觉得小孩要学好这些基础性东西，让他自由发挥。

小孩的教育到底哪一种方式好，其实没有好坏，主要在于夫妻两个人一起学一种教育方式。

比如，你主张蒙特梭利的教育方式，你们夫妻两个人一起学蒙特梭利。

包括长辈的教育方式，你既然让长辈帮你带小孩，长辈必然会把她的教育方式教给小孩，你既然同意让长辈帮你带小孩，你就要尊重长辈的教育方式。

由于教育问题导致婆媳关系出现冲突，都是因为你既要人家帮你带小孩，又要人家按照你的方式带小孩，这是不可能的。

有些因为你们两个人的事业发展出现了问题，我辅导一位客户，以前夫妻两个人一起开公司，后面生小孩，她从公司里退出来，现在公司都是她老公掌管。

你们的商业交流，商业意识会不一样，容易出现错位性的摩擦。

你可以关注这个行业的发展，了解这个行业，就可以跟上他的节奏，如果你有钱，你也可以读MBA，读总裁班。

第四方面，你们之间的问题要敞开来讲。

首先你要认识这个层面，你打算怎么去解决这个问题，需要夫妻两个人去沟通。

你跟对方沟通的过程，千万不要带有你是判官，你是审判官去审判别人哪些地方做得不对，哪些地方做的对，这样做没有意义，你要把你们的问题拿出来，夫妻双方共同来讨论。

很多人说，“朱老师，你讲得太理想化，根本没法讨论”。

我告诉你，夫妻之间真的可以讨论，我的客户群体大多数都是比较先进的人，不是已经非常固化的人。

把这些问题摊开来谈，主要是表达出自己为这件事情而困扰，为这件事情而烦恼，为这件事情焦虑，为这件事情揪心，谈论这些感受，你感觉到靠你自己的能力解决这个问题很难，需要靠双方去解决。

怎么有技巧性拿出来跟老公谈，其实就是沟通。

很多人认为沟通就是嘴巴上说，其实这是一个误区。

我们的沟通是全方位的，除了嘴巴上说之外，还可以用电子文本的形式沟通，还可以用书信的形式沟通，还可以用视频的形式沟通。

沟通有三个原则：

第一，沟通不是单一的，不是说话才是沟通。

第二，沟通一定要多次，不是你今天说过、了，今天必须要改变，沟通一定是多次，而且每一次沟通只沟通一个问题。

第三，沟通需要耐心，需要尊重，把这个问题敞开来谈，也要听对方说的是什么，如果你不能倾听对方，就没法沟通。

沟通的时候，你可以先说，你一定要慢慢地娓娓道来，把自己的感受讲出来，不要去指责别人。

对方说的时候，你一定要认真去听，不要对方说一下，你就顶一句，你就辩驳一句，你就解释一句，你就指责一句。

当对方也会这样，他会说你这个不对，然后怎么样，你可以告诉他，“你先等我说完，然后你再把你的认为，或者你的看法讲出来”。

否则，你们两个人是唇枪舌剑，你说一句，他说一句，变成了公说公有理，婆说婆有理，变成了相互辩驳，最终你们的沟通到底是解决问题，还是要怎么样，都不知道了。

第五方面，谈论清楚之后，怎么解决这件事情，也要遵循几个方面。

第一，先在观念上面解决这件事情。

在观念上面，你们夫妻双方对这件事情有比较统一的看法。

第二，在行动上面解决这件事情。

你能够一步一步去做，不是一定要去改变。

很多人说，我老公就是讨厌我的脾气大，我要改掉我的大脾气，我要变温柔，不是要你改脾气，而是你要学习怎么控制你的脾气，你要学习温柔。

解决方案除了关键上面的解决，还有实际行动，而且一定是量力而行，一步一步去做，迈步子太大会扯到蛋。

你要朝那个方向去做，做的过程可能需要一个长期的过程，而且有反复性。

不要认为好像做了，一下就完全做好了，没有一蹴而就，尤其是婚外情，老公这两天对我好，为什么又跑出去对小三好呢？

你要知道感情不是说断就断掉，它有一个过程，你要给他鼓励，给他信心。

所谓鼓励就是我知道你在感情的分离过程中会有纠结，会有徘徊，会有不舍，但是我能够陪同你度过这个难关，认可对方的这种情绪，而不是指责对方，你不爱我，然后怎么样。

如果你一上去就说你不爱我，你没良心，说出一大堆这种话，甚至去威胁，“你要是继续这样的话，我就把这件事情捅到媒体上，或者捅到你们单位领导；你要这样的话，我就把小孩掐死”。

这种行为都不可取，你做这些事情一定要给人家时间、空间，也要给足理由，你去做这件事情，按照步骤一步一步去做，不要着急，一定要有耐心。

可能很多人会说，“朱老师，你是站着说话不腰疼”。

感情不是一天就建立起来的，感情也不是一天垮掉的，你们夫妻恩恩爱爱三年，第三年结束，你老公，或者你老婆跟你说我们离婚吧。没有这样的事情。

感情怎么垮下去，就要花时间怎么去修复，你把一件事情做坏了，你要花更大的力气做好。

我们做生意的人都知道，维护一个旧客户比开拓一个新客户要容易得多，但是维护一段旧感情，比开拓一段新感情要难得多。

他的回报大，你开拓一段新的感情，可能你一下让对方爱得死去活来，接着他一样要遵循爱情的生命周期，一样要走下坡路。