当阮秋（化名）十指相扣地拉着老公方海（化名）推开咨询室的门，微笑地向我介绍，那是她老公。我在他们深情的眼眸里看到幸福的样子。阳光射进屋子，暖暖地传递进我与这对夫妻间的对话里。阮秋做到了，运用了自己在个体咨询中获得的洞察力，同理心，立场转换应用到夫妻关系，家庭结构系统中，使爱情和婚姻得到了滋养与稳固。

 婚姻与家庭治疗案例：我老公是“妈宝男”

窗外的树被阳光照射得耷拉着而脑袋，亦如阮秋拿着餐巾纸不断地擦着眼泪，无助而茫然地问我“老师，你说我该怎么办呢？要不要离婚？我的孩子们以后如何过呢......”。我被她一连串的问题冲进脑袋，也象汗珠似的，滴落在高温的夏日。倒一杯水给她，我心平气和地说“不着急，你慢慢说，究竟怎么了？你今天的咨询目标是什么呢？”她回答说，“我想知道我要不要跟老公离婚？他是个‘妈宝男’，我有俩个孩子，一个7岁已上学，一个13个月我带着，最近我住在我妈家，我实在受不了了。”

处理过无数个案例，面对“妈宝男”的典型情况我也有所体会的。中国的“巨婴”现象普遍性也是在生活和工作中常见的。所以我对于阮秋目前这种被“抽干”的苦痛与挣扎是理解能体会得到的。本我，自我，超我在她身上不断地焦灼，撕扯，作为传统教育的她，与老公这五年爱情“拉据战”和八年的婚姻艰难行走，这种爱和不舍，又难以继续的矛盾是可想而知的。这也是中国婚姻中的典型情况。

跟阮秋的咨询大约持续了八次就结束了。而这次阮秋带老公方海走进咨询室，是方海自己的个人咨询，如何处理好和爸爸的关系？他非常感谢我，挽救了他的家庭，在老婆身上看到脱胎换骨的变化，也觉察到原生家庭结构问题，也希望为自己的小家庭做更多的努力和调整，同时又能做好自己儿子角色的部分。看着这个家庭慢慢前行，作为心理咨询师职业的满足感更加成为我也继续坚持下去的动力。

概念化

阮秋告诉我，85年的她和82年的他相识在春暖花开的校园里，她被温文而雅的他吸引，体贴入微，以她为中心。五年的爱情虽然经历了父母的反对，但还是进入了婚姻的殿堂。原以为的幸福，在方海的家人包围中成了不能呼吸的窒息。新房的柜子需要他爸来设计放在哪里，房事问题需要他姐姐算好日子哪天该圆房，现在他妈又在耳边唠叨再生一个孩子吧，他哥哥没有孩子到时候过继给他们......

看着阮秋崩溃的眼神，我询问起她的原生家庭情况。她回答说，我爸妈之所以不同意，因为我是家里独生女，从来没受过苦。爸妈非常恩爱，对我是放养式管理，都是任由我作主的，所以在婚姻上他们最后还是顺从了我的选择，并且尽力帮着我带孩子。当说起自己的原生家庭时，我看到阮秋面色开始红润，笑容慢慢浮现在脸上，那种满足感和自信渐渐地恢复过来。我看到她散发着女性魅力的独立性和自我认同感。她说，我有工作，并且同事之间关系非常不错，只有在他家我感到无所适从。我给她做了艾森克人格问卷属于多血质。分析了她的性格特征的优势和注意点，也解释了人与人之间不同的气质性格相处起来的不同形式。期望她能更好地觉察自己，为何容易失控，受挫反应大？如何学会控制情绪，先处理情绪，再针对事情，越具体化越细越好。渐渐地她能通过我指导她的放松疗法中，系统脱敏地更好的应付压力和焦虑，情绪管理变得更加有效，跟老公的沟通也顺畅起来。再根据她描述老公的原生家庭，成长情况，对老公是家里的最小的孩子，个性特征等做了一些说明和猜想确认。艾森克人格问卷做一些猜想可能是黏液质，俩个人的个性特征，依恋关系，沟通模式做了分析和需要调适的一些建议。在后来的夫妻关系中可以看到他们重新恢复到恋爱时的亲密关系还是有很大的作用。

阮秋一口咬定老公就是“妈宝男”，针对这个典型标签我做了一次又一次的澄清。老公在他们的小家庭中有担负起责任吗？对夫妻关系过程中，处于依赖还是能主动地去积极沟通？对孩子们成长过程中，他付出了什么呢？从她的回答里，我看到了阮秋丈夫方海的责任心，主动性，有着一般男人的社会人，爸爸，丈夫，儿子等几个角色的相对的平衡性和完整型。在与阮秋的交流中，我感受到她在儿媳妇角色中的脆弱，在妻子这个角色里的失落感，但在女儿角色的幸福感，母亲这个角色的责任感，社会职业角度中的自豪感。看到她的力量，我知道如何应用后现代里的焦点技术去对她的赋能，如何能用时间线让她看到美好的未来？泪水在她双颊吹干，她眼里的光亮慢慢地显露出34岁女人的光彩。在后来的咨询中，她的衣服颜色从原来的灰黑色变得更加靓丽整齐，时尚，我感受到她的成长与变化。

在对阮秋咨询过程中，我采用的是萨提亚的沟通式家庭咨询方法。并应用埃利斯的ABC理论疗法，从原生家庭带来的问题中，改变不合理的信念。通过苏格拉底“产婆术”理论层层剥开真相，澄清她老公到底是不是“妈宝男”？应用弗洛姆的爱的基本形式“关心﹑责任心﹑尊重和了解”让她在婚姻关系中更加能学会聆听，理解和爱，并把这些所了解的告诉她老公，一起来共同探讨，交流。利用华鲁士的《家庭沟通》中的沟通必须要恰当的表达爱，让对方感受到的爱的重要原则，以及九种常见沟通误区对家庭带来负面，消极。并指导戈特曼提高婚姻质量的幸福七原则让他们在家庭中增加夫妻的亲密度，时刻去关心彼此。

过程

和阮秋的前几次咨询中，她总是处于一种临界崩溃的状态。似乎有种罄竹难书地想要控诉她在这个家庭里的压力和无奈，但又有母爱慈祥里的想要给孩子们一个完整的家的那种期待与渴望。泪水禁不住地在阮秋脸上哗哗而流，抽纸一张张地拉动着她的抽泣。

阮秋：(哽咽）......我现在基本没办法跟他沟通，他心里只有他家里，只听他爸妈的话，一点都不顾我的感受。他们家越来越过份了。我们家的钱都给他们家人花了，我和孩子们怎么办啊，他现在总是往他们家跑，很少呆在家里，我多说他几句，索性晚上都不回来了....

我耐心地聆听着她的诉说，看着她的眼睛，偶尔点头示意，表示对她所受遭遇的理解和抱持。不时也会握一下她的手，给她一些温暖的力量。

咨询师：跟他沟通时你的语气是怎样的呢？有时候是否也会静静地去倾听他如何解释呢？

阮秋：（抽泣）.....我已经不想再听了。他总说他有分寸，但是现在越来越无底洞了，我实在太生气了。他说只要我相信他，听他就好了。可现在呢？我知道自己已经歇斯底里了，可我该怎么办呢？所以我都不想去那个家了......

在和阮秋说话的当儿，我拿了一支笔在白纸上画了一幅家庭结构图。让她清晰的看到她目前所处家庭的状况。

阮秋：（停止了眼泪）......老师，是的。我们家就是这样的，所以太压抑，太复杂了。反正每个人都是冲着我来的，我根本没有话语权。

随后，我又大致画了一张目前她所描述的家庭关系和她眼中的家庭情况的草图。让她感受在其中的感觉，并让她说出其中的想法。 她看后，立刻做出了强烈的反应。

阮秋：（激动）......对！对！对！就是这样的，老师，太感谢你了，对我这么了解。谢谢你这么理解我，我现在觉得一看如此清晰，心似乎也明亮起来了。虽然错综复杂，但知道问题在哪了？

咨询师：是啊！我非常理解你的处境，你是个善良智慧的女人，你之所以能在这个家庭中苦苦坚持也看到了你对你老公和孩子深沉的爱。似乎老公确实可能就如你说的没有剪断脐带。所以接下来，可能我们需要联合老公，一起去做些什么，对吗？

阮秋：......好的。只要能够让我们的家回归到正常我愿意做任何，我很爱老公，也考虑到孩子未来成长心理，希望给他们一个完整的家。

大致对阮秋家庭进行了相关的诊断，我就对她进行合作化，给了她一些介入家庭改善目标的一些方案。首先划清界限，其次推倒有害家庭结构，最后教育家庭有关互补的概念。阮秋听后非常配合，晚上就和老公进行了深刻的沟通。方海生气的回答说，“我心里有数的，我没有偏向爸妈家庭，我也不是没有主见性的人，你只要听我好了，相信我就是了。”

由于阮秋夫妻意见的不统一，方海不愿意参与家庭结构系统治疗，可阮秋的个人咨询一直非常积极的配合。我反复地咀嚼着方海的话，从言语之中，方海应该不太象阮秋口中的“妈宝男”。并且再联系到阮秋说的这几年一系列发生的事情，我心里有了一些感觉，方海应该是作为儿子，作为丈夫，作为爸爸和社会人这么几重角色和家庭的重重负荷下，尽力在快刀斩乱麻的将几个角色的责任做得完善，而从中里面可能对妻子的信任而忽略对阮秋的关爱和浪漫的爱的表达。导致作为独生子女的阮秋一直以来集宠爱一身的她有些失落和委屈，超负承载力下有些崩溃。在接下来的咨询中，也恰巧证实了这一些。所以我做了一次又一次的反复澄清。

阮秋：......其实我老公之前还是不错的，也很照顾孩子，俩个孩子洗澡任何都会做，家里任何还是很担当的。只是他爸生病后，她姐姐的也是在佛教组织神经质的，天天要念经的，公司里全如此，也没什么钱的。所以这次生病都是我们家出的钱。她姐当年放弃读书给他上大学，所以从心里一直觉得应该对那个家去负责。她姐姐37岁了，也没结婚，总是觉得因为他这个弟弟而愧歉姐姐。

咨询师：哦！原来这样啊!确实你老公家目前真正能担当的也只有你老公，他现在不出面似乎也不太现实，哥哥家境不好，又没生孩子，和嫂子与他爸妈一起生活。姐姐也没有钱，他们又似乎处理事情上，你老公这个大学生又能自如，是这样吗？

阮秋：是的，是的。这些我都不反对，毕竟孝敬父母是天经地义的事。但现在他爸，他姐都太迷信，我说应该去正规医院看病，结果他爸与姐去寺庙求，还去看江湖郎中，喝那个求来的佛纸灰。老公一开始和我站在一起都是反对的，可却背着我偷偷地给他们钱。你说他这样的做法是不是太过份，太听他的家人了，根本没有我和孩子们？

咨询师：你的心情我非常理解。你也做得非常好，在这样的环境里，作为儿媳妇你能从他们的利益着想确实非常不容易啊！但你有想过老公为何会这样做呢？

阮秋：不知道。所以这才是让我非常生气和愤恨的地方，我老公还有脸说，他宁可对不起我，但都会对得起任何人，因为他对我怎么样，他知道我还是会原谅他，理解他的，他会用一辈子说弥补我的。他为何这么对待我啊？难道我好欺负啊！

阮秋说完泪雨滂沱，委屈不能自已地洒落一地。我轻轻地拍拍她的肩膀，缓缓地说。

咨询师：阮秋，我终于知道你们俩有多相爱了。是啊，你老公很懂你，也许比你自己还懂，他知道你的善良，贤惠，确实也利用了你这些。可他也是真心爱你和爱你这个家，你知道吗？

阮秋：是吗？他也确实这么说的。但他不能让我如此无限的理解啊！我实在无法理解，我知道自己也有点强势，我也很有主见性，平时他也很听我的，但是为何这些他从来不听我呢？反让我只要听他，相信他呢？

咨询师：你考虑过他的角度吗？就是他作为儿子，弟弟的立场呢？他为何背着你给他爸钱去治疗，明明反对却还要这么做呢？他是肯定支持你的正确看法的。但你也说过他是个孝子，从理性上讲，他知道父亲这样不对，但是孝顺，顺是顺从。他爸已经70岁了，想要从思想上改变很难改变，从病痛上讲，他不想忤逆他爸，不能让他因为生气病上加病。至少他给钱让爸爸安慰，高兴起来是不是可能病情好转呢？

阮秋：嗯，老师，你说的似乎非常有道理。或者我真的没有理解他，或者他也利用我这点傻吧？

咨询师：对于他姐，因为给你老公上大学，这一生是不是弟弟总是觉得亏欠着姐姐的。虽说这样的报恩不对，但是她姐你说的初中没毕业，偏执，又未婚，如果只是用道理去劝说是不是没什么用？你老公有没有可能运用情感的信任，慢慢地去引导他们到他的意见上来呢？当我们讲道理没用的时候，是否需要用些方法呢？

阮秋：老师，你这么说，我终于明白了。怪不得老公一直对我说宁可负我了。原来我一直没有理解他，虽然说我总是看在多年情份上不去计较。不过他确实一直待我很好，孩子们也管得很多，说实话，凭良心不是他家的问题，他是个好老公。

咨询师：是啊！人们总是习惯站在自己的立场去说话，产生各种不良的情绪，拼命的宣泄，爆发。当然在自己爱的人面前，这也是种真实和信任。但有时候是不是多站在对方角度去思考呢？就如“6”和“9”，你看到的是“6”，你说是“6”，确实没有错。但对方站在你对面，看到的是“9”，他说“9”，是不是没错呢？那么要让对方看到也是“6”是不是拉对方过来，让他看到呢？

阮秋：（拼命点头）是的，是的。老师，你这么多我就明白了。原来老公对我一直这么好，我却不知道。我确实从来没有说过我的需求，只是不断地抱怨，骂他，我们总是不断地争吵。他也总是让着我。

胡思乱想总是象个黑洞，永远看不到真相的一面。因为本身不是站在事实基础上的，而是不断地猜想，而这种负性的联想，就象漩涡让人越来越深地卷入其中，最后越来越无力，成了不是真相的真相。所以现实中我们要学会如何跟人沟通，学会如何爱的表达，如何去与人探讨交流中一层层剥开内心那份纯真的爱？我们来自不同的原生家庭，也会进入复合的联合家庭，关系中总会有太多的格格不入。所以当一切千头万绪的时候，更需要界定，关系的理清，站在彼此不同的立场看待问题。在阮秋和方海的婚姻里面，也是因为家庭关系问题进入了情感的迷雾，从情绪的“地狱”慢慢地感受到情感的“天堂”。真正的从一加一远远大于二的这种爱情的力量，婚姻城堡的坚不可摧，避风港湾的意义性。爱的信任不是在口上，更多的是在各种事件中还能坚定的去坚守着彼此曾经的誓言，“我选择我负责。”咨询结束后，我们也在他们的身上看到了爱情的“利他，亲密，依恋”并对此相互的承诺与激情。

结果

再次见到阮秋，她拉我一旁悄悄地告诉我，“老师，非常感谢你。你知道吗？我现在和老公就象回到恋爱的时候。现在他可好了，什么事情都会跟我汇报，非常尊重我。我们现在经常一起带孩子们去公园散步，一起学习看书，特别幸福。所以这次我让他来找你，他说他想咨询他爸。我感谢他们对我的信任，同时看到一个家庭更变得鲜活起来，充满阳光，感到非常欣慰。深深感到有问题是“好事”，关键是如何从坏事把它变得更好？事物都有俩面性，如何更正确地正视它，面对它。

这对夫妻亲密能力来自于他们对自身原生家庭问题的理解以及通过改变自己，遵行自己内心需要而解决自身的问题，使得最终感情更加开放和真正的有融洽的亲密感。家庭营造进入了一个新的开始，而且也得到了孩子们的肯定与欢笑，阮秋与公婆姑姑关系也变得越来越好了。当阮秋意识到自己片面的指责，抱怨，不信任，这也得到了方海真诚而愧疚的回应，以及积极的改变。方海的努力改变使得阮秋得到了鼓励和激发。这是家庭互动动力的结果，也是我所期望他们的幸福。

讨论

生活中我们这样的猜忌，抱怨无处不在，当人生觉得灰暗不堪的时候，其实光明也在悄悄来临。除了情绪宣泄之外，我们更需要做情绪的转移和升华，这样才能更好的遇见最美的自己。阮秋在我的点拨里看到方海的担当，宽容，理解，信任，她也找回了最初的善良，通情达理，回归了他们的爱情的天长地久。生活每天总是会发生这样那样的事，让人焦头烂额，所以我们把最坏的情绪给了最爱的人，而忘了他（她）也需要安慰和温暖。那一朵鲜花可以芬芳爱情，那一场电影可以让爱人相拥，那一句贴心话最冷的冬天都不会结冰霜......婚姻不是爱情的坟墓，而是新的旅程，这意味着彼此在现实的磨砺中，真正做到“山无棱，天地合，才敢与君绝”。

 爱情和婚姻是一生的考验。成长是属于终生的，我们都会在事件里更加去觉察自己，会在更多的时候问自己为什么？努力在主动的沟通中尝试着寻找答案。爱是阳光，给人温暖。原生家庭教会我们很多爱，也带给我们一些问题。我在阮秋与方海的爱情里，是没有对具体事件的正视和直接表达导致的沟通障碍引起的彼此都觉得受伤的相互指责的情绪化不同方式的对抗，他们彼此有爱，却隐藏着不表达，方海选择了回避，阮秋选择了抱怨和想要切除。幸亏他们心中有爱，所以能让婚姻又恢复了温馨。

回顾自己的生活中，也常常在亲密关系中显露出原生家庭里的那种指责型。甚至对孩子的沟通中也是说教形式，等他们以不理会的方式对抗的时候或者更激烈地方式出现，才开始自我觉察和正视问题的严重性。同时也深刻认识到：首先，问题并不可怕，它的出现只是给彼此敲想了警钟，需要深入的去剖析问题背后存在的问题，如何去改变自我，去读懂对方，更深入地走近彼此的心里；其次，也在别人的问题里看到自己，借鉴学习经验，助人自助中学会成长，并从亲密关系中延展其它关系的维护和自我提高。

我帮助到阮秋和方海也清晰地看到自己，让他们在婚姻中不是盲目的主观判断，贴标签，重新使他们在婚姻中朝着平等转变的合理化，让他们重视在婚姻中各自扮演的角色的意义所在。沟通中学会情绪管理对具体事件里的自我觉察和提升。他们能重构他们的婚姻关系和原生家庭的关系，积极做出努力，调适好亲密关系的沟通的温度，也是我对咨询师这个职业的期待和意义。