这是一个很沉重的话题。

不少女性遇人不淑，嫁人不顺，前半生的婚姻几乎毁了半个人生。

婚姻的创伤一直未得到疗愈，在新的关系中总是时时被激活，以致于怀疑人生，陷入迷茫、无力与绝望中。

01

婚姻以痛吻我，承受家庭与自我的双重夹击

我们总能看到提倡公平、正义，及对男女公平的提倡，因为这世界缺少的就是男女公平。

女作家南莺说：“男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。”

承认这一点很不容易。这样，也许能让我们更扁平地看这个世界。

在婚姻里，奉行着“地位差异化”，男高女低、男主外女主内、男娶女嫁等，都在表达着婚姻关系的不公平，纵然它是约定俗成而来。

男怕入错行，女怕嫁错郎。婚姻是女人的第二次生命和重生。这些都在表达婚姻对于女人的重要性，但是，这也为女性的命运带来魔咒般的痛苦——，所以，女人需要在婚姻里寻求价值感、认同感。

“好女人，旺三代”，在表达什么呢？

这句话在表达女人的根基在婚姻、在夫家。如果不旺三代呢，那责任就在于女人了，为千夫所指，为大家质疑。

头条上有个段子是这么说女人的一生的：

• 小时候淘气，

• 长大了淘宝，

• 工作了淘金，

• 婚结了淘米，

• 中年了淘汰，

• 嫁给渣男还得逃命!

小唐（化名）说：结婚七年，离婚有五年了，如今年近四十。我独自带着女儿生活，工作、照顾父母等，让我焦头烂额。生命的弦几乎要断了，看不到未来的希望。对过去没有走出，对未来也没有信心。

02

关系的创伤无处不在，足以毁掉女人的一生

夫妻关系，是两个不完美的人走到一起，必然会有很多的不适。

乔恩.戈登的《亲密关系》写道：“关系磨砺不是偶然出现的，而是当你们一起投入一段感情时产生的。这里的关键词是‘一起’，因为靠一个人是不可能完成投资的，双方必须都参与进来”。

而在一起的过程中，磨合不好的结果是关系创伤越来越多。

一是，糟糕的关系铸就了恶性循环的模式。

小唐说，结婚这么多年，我一直在付出，但仍然得不到他家人的认可。他并不认为我操持家务、小孩有多大的事，他自己在外挣钱才是辛苦的。公婆觉得儿媳妇带小孩是天经地义的，并借口身体不好无法带孙子，也反对她出去工作。

可怕的是，因为早年的低价值，导致她在关系中的讨好模式，无法让她对这样的处境去反抗。我们“哀其不幸，怒其不争”，但背后的“模式的力量”太大，一时很难让她蜕变。

童年时，排行老么的她是个女孩而不被父母待见，因为爸妈本想再要一个儿子的。在这样的被忽视中，她一方面承受着父母和哥姐的施虐式的对待，另一方面又害怕失去父母。“斯德歌尔摩综合征”在她身上完美地呈现——爱上伤害你的人，离不开伤害你的人，因为离开意味着死亡的恐惧，这是她无法承受的。

二是，自我怀疑导致了前进或后退之两难。

当一个人在某种关系中呆的时间越长，他被影响或被“催眠”的可能性就越大。

催眠是指对人或动物刺激视觉，听觉或触觉来引起睡眠状态，对人还可以用言语的暗示引起；广义的催眠是指对特殊的刺激产生的心理状态的改变。所以，生活无处不催眠——当一个人在糟糕的环境中呆久了，他就会发生意料中的变化，犹如古语说的“近朱者赤，近墨者黑”。

一个人长期被打压、被忽视，她的低价值感、低自尊感必然被“培育”出来，这样，就对自己产生了自我怀疑。

所以，小唐说：“我不知道自己该怎么办？我该收拾自己，好好过好以后的生活呢？还是呆在自己一个人的世界里独享那一份孤独？”

她说，她总是怀疑自己是否有能力再次涅槃重生，内心特别无力。

三是，当自尊被伤害吞噬，成长进入停滞。

某种模式形成，难以改变，最重要的原因是，她的成长因为自我怀疑而进入停滞期，很难迈出改变的步伐。破茧成蝶，需要很大的勇气。

在强大的伤害面前，自尊被吞噬，价值感必然丧失。她的主体感变得无关紧要，会觉得自己是多余的，价值感何从谈起呢？

在人际交往中，面对比她更好的人，她觉得比不上人家而自怨自艾，总是有点无地自容。而面对比她更差的人，她也会竖起自尊的“墙”，看不起人家。

在婚恋中，面对比她更优秀的对象，她会时时觉得不配——他这么优秀，我怎么配得上呢？我是哪辈子修来的福才遇到他！所以，她战战兢兢，精神紧崩，关系敏感而脆弱、紧张，无法自如地经营婚姻。

03

人生想要涅槃重生，你需要做到这三点

如果你的前半生过得很糟糕，多半是自己选择的。多半并不是全部，也就是说有的可能是被逼的、无奈的。要想涅槃重启，也是有章可循的。

叔本华说：“非科学的知识就如一个医生，他虽然知道什么病要用什么药，却不认识两者间的关系一样”。关系很重要。方法也很重要。

首先，要重新思考你的人生“议题”

小玉（化名）5岁丧父，12岁哥哥去世，童年里遭遇了两次重大的丧失。结婚5年后，33岁的她离婚了。如今到了43岁了，原本与男友处得好好得，结果男友提出要分手。

梳理她的人生历程后，她发现了一个她自己都很惊讶的议题：“分离”。这个议题让她很沉重，也让她很震撼。

她在思考，为什么她的人生议题会是“分离”。如果真的成立，那以后怎么办？

每个人都会在自己的人生里面临自己的人生议题（主题、课题），这是我们需要去克服、改变的。

如果你的议题是“成长”，就需要你拨开迷雾，挑战自我，不断成长、浇灌自己。

如果你的议题是“分离”，那么你需要重新认识自己和自己的关系，阻断这个议题继续发展下去。

如果你的议题是“丧失”，那么你需要重新找回自我力量，在关系中找到拥有幸福的价值感和配得感。

其次，要重新认识自己与自己的关系

自己与自己的关系，是一切关系的前提。

当失去一段关系，你也许会害怕走进新的关系。而处理不好与他人的关系，本质上是因为无法处理好自己与自己的关系。

比如，用隐喻来看，现在的自己是什么（动物、植物），过去的自己是什么（动物、植物）？

现在的自己会如何对待过去的自己？现在的自己又会如何对待将来的自己？这些都是自己与自己的关系。

疗愈好过去的自己，现在的自己就会打开一片新天地。有了内在和谐的自己，才能自在地构建和他人的关系。

在伴侣相处上，你设定了自己的期待，但伴侣毕竟只是他自己，并不能满足你的期待。你设定的自己的那个期待，其实就是自己与自己的关系，就是自己如何看待自己的问题。

比如，他要有钱，他要对我好，他要有房有车，他要顾家，他要浪漫，这些预设，都是自己的期待。而如果满足了这些期待，那他也就不是他了。

那么，你是“爱其所是”呢，还是“爱你所愿”？前者是他本来的样子，后者是你期待的样子。

最后，爱自己，找到价值，改变自我

前半生的牌已经打烂，后半生其实也可以涅槃重生。

哈佛大学有句名言：“只要现在开始，任何时候都不晚。”只要行动起来改变自己，人生处处都是起跑线。

“一个人的真正权势及钱财的产业，是在他本身之内；不是在乎他的居处、地位、或外在关系，而是在他自己的品格之中”（引自卑拆）。

在涅槃重生的路上，你需要认识到自己的价值，需要学会爱自己，先取悦自己再取悦他人，先取悦自己再取悦关系。

找到价值，爱自己，并不是虚空的，而是实实在在的。

也许你有很多年没有好好打扮自己了，前行的路上一直为了丈夫为了孩子。

也许你有很长时间没有好好犒劳自己，过去的自己总是为家人承担了太多。

那么，

那就为自己而活吧，放下对他人的期待。

那就好好犒劳自己吧，放下那些不属于你的承担。

只要是爱自己，怎么做都不为过。

文：刘月鹏（硕士学历、高级职称，心理学博士课程班，整合动力取向咨询师。国家二级心理咨询师、中国心理学会临床注册心理师（X-21-650）、中国心理学会会员、广东省心理学会终身会员暨临床心理与督导专业委员会成员、广州市心理咨询协会会员、曾奇峰及丛中博士精神分析学员、ACT咨询师（中国训练营第二期）、性与亲密关系咨询师。从事心理咨询10年，咨询时数7800余小时，其中在全国著名心理咨询平台预约咨询人数近3300人次。）