前段时间，好朋友艳子又和我抱怨婚姻中的问题。

起因是她发现老公“变了”，结婚之前，老公很体贴，还会主动承担一些家务，但结婚后，老公变得越来越懒，特别是有了孩子之后，婆婆来帮忙，老公愈加懒散，下班到家就是玩手机，什么事都不管。

艳子数落完老公的“恶劣”行为后，我问她：“你和他说过自己的想法吗？”

艳子说：“当然说过啊，我让他帮忙照看孩子，他有时也会照做，但我不说，他都不知道动的，每天看着他抱着手机，就一肚子气。”

我说：“既然你叫得动他，那就多说几次呗。”

艳子说：“凭什么？分担家务这些事，不该是他主动吗？我一天到晚也很累啊！”

我说：“因为你更痛苦，所以你要先改变，多说说他才行。”

听我说完，艳子还是不解地生着气。

其实，像艳子这样的人有很多，他们希望伴侣可以主动帮忙，分担家务，这样才是爱自己的表现。

但更多时候，要求伴侣改变是艰难的，因为谁也不愿被迫做事。

今天的文章，我们就来说说亲密关系中的改变问题。

01

婚姻出现问题，

更多时候是因为一方心中的“理想化”

著名心理咨询师陈海贤老师说，有时候人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里理想化的情人。

就像艳子，她把老公理想化了，认为老公“应该”主动分担家务，但对于老公来说，他会认为，自己妈妈在帮忙，你要我做什么，我也会做，这不是已经做得很好了吗？

换句话说，艳子老公并没觉得他们之间的感情有问题。

这是很多婚姻出现问题的原因，即双方的心理预期不同。

第一种情况：只有女人觉得婚姻出了问题，男人觉得关系很好，没什么问题，就像艳子夫妻；

第二种情况：女人觉得问题很严重，但男人觉得问题不大，或没必要去解决；

第三种情况：双方都觉得婚姻存在问题，女人很焦虑，会找朋友倾诉，或寻求心理帮助，男人很可能用打游戏或工作等方式来逃避问题。

其实，上述情况在一定程度上说明了男女在应对婚姻问题时的不同态度，这也说明了女性对亲密关系的质量更加在意。

在意感情，才会更痛苦，而更痛苦的那个人，就应该先改变。

02

亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变

前面说了，婚姻出问题，大多是一方的理想化所致，且多数时候是女人更痛苦，所以本着“亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变”的原则，女人就应该先做出改变。

但问题是，凭什么？

就像艳子，我要她先改变“多和老公提要求”，她不理解，认为老公不该在自己提要求后，才有所行动，而是应该自己意识到分担些家务。

对于改变这件事，首先我们要认识到，很多人不愿先改变的原因：

原因之一，担心自己先改变，对方会得寸进尺，于是想方设法改变对方，但改变对方是困难的。

电影《囧妈》中徐伊万把心里幻想的老婆设定在张璐身上，于是锲而不舍地去改造她，最后离婚收场，这就是试图“改变”对方的后果。

原因之二，害怕自己改变后，对方没有改变，自己的付出没用。

确实会有这样的情况，一方先改变了，对方还是不为所动，就像艳子和老公，也可能出现艳子愿意和老公沟通，但老公不行动的情况。

其次，亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变。

根据上述的分析，我们知道，如果期待对方改变来化解婚姻中的问题，很难实现，所以我们先改变。另外，对于自己先改变，对方没有改变的情况，我们可以这样想：自己为这段感情努力过，哪怕最后结果不是美好的，起码自己不会后悔。

也就是说，我们先改变的主要原因是，我们更痛苦，更在意彼此之间的关系，更希望婚姻变得更好，自己过得更好。

说到底，我们改变的目的，是为了自己。

03

让改变发生，

关键是放下控制和要求的想法

说回艳子的问题，她希望老公主动改变，而不是在她提出要求后有所行动，这样才会化解心中的不满，对于这样的改变要求，可以说是一种高要求。

因为亲密关系中的一个人要求对方改变时，有三个层次的诉求：

第一层次，要求对方有行动上的改变，比如艳子要求老公多分担些家务；

第二层次，要求对方有态度上的改变，就像艳子要求老公，不仅行动上有改变，态度上还要“主动”；

第三层次，要求对方心理上心甘情愿，这也是艳子对老公的要求。

但最后一个层次的要求，是自相矛盾的。如果艳子老公是心甘情愿的，那艳子就要放弃改变老公的想法和要求，而如果老公是按照艳子的要求来做的，就不是自发自主的。

我想，艳子之所以嫌弃老公懒，又不想自己先改变（提出要求），就是因为这种自相矛盾的心理，这也是很多亲密关系的纠结点。

面对这样的问题，改变该怎么发生呢？

其一，放下自己控制和要求的想法。

也就是说，只要对方按照自己的要求做事，就不要再有“心甘情愿”的期待。就像艳子，她让老公帮忙时，老公愿意做就好了，没必要在意对方是否主动。就算是缺乏自发自愿，也要理解为爱的行为。

其二，自己先改变，为的是能够拥有重新选择的能力。

改变不是一个人的事，但是从一个人先改变开始的。

伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响；如果一个人改变了，另一个人也常常会有一些改变。哪怕对方还是无动于衷，先改变的那个人也拥有了重新选择的能力，因为那时的自己知道了，这段感情是否值得维系下去。

其三，婚姻出问题，多想想“初心”。

婚姻是一场冒险，因为爱情具有不确定性，但是，当感情出现问题时，如果我们可以多想想当初两个人在一起时的心境，就会放下心中的“理想化”情人，进而不再去控制或改造对方，这时便是接纳对方和认可对方。

而接纳、认可，就是我们思维方式的一种“改变”。

改变，先从思维上开始，然后才会有行动上的改变。

写在最后

婚姻中的女人，不要执着于“为什么我要改变，而不是他要改变”、“凭什么是我先改变”等想法，因为那样会更痛苦，而要多想想“我做些什么，问题才会减少，甚至消失”、“我想要的婚姻是什么样的”等等问题，因为那样自己会比较主动、开心，更有行动力。

婚姻的幸福是由自己来争取的。我们只有把注意力放在自己身上，才能在关系中保持自我，进而为自己的生命负责。

放弃控制，试着去爱对方，看看接下来会发生什么。