失恋后情感链接断裂的五个阶段

谈恋爱就像写一本书。

每个人都希望自己的故事有个美满的结局，不过这并非必然。

分手不是这个故事的句号，关系结束后照顾好自己才是好好为故事划上句号。

恋爱愈痛，复原愈久？

心理学家Frazier & Cook的研究发现，关系结束时有多痛与最后疗伤结果只有弱相关性。

一段关系投入程度只影响失恋时的心痛，并不影响复原过程；而影响疗伤过程的则是个人本身的应对方法。

因此，当时的心痛并不意味着抗压能力差；爱得深亦不代表无法治愈。

而所谓应对方法，是指一人有意识地利用一些技巧或策略，用以应付其个人或人际上的问题，从而减轻心理上的压力。

不过并非每一种应对方法都是有建设性的。因应事件性质和个人情况不同，有些应对方法或会带来更多烦恼和问题。要知道的是，世上并没有一种万能应对技巧能放诸四海皆准，只能依据情况找出较为适合和可行的应对方法。

那么，失恋后有什么应对方法能减轻我们的痛？

其实疗伤的过程因人而异，没有绝对的方法，但我们可以透过了解自己的状况和需要，从而找出最适合的办法。

心理学很常用「悲伤五阶段」（来解构人面对人生中重大变故时的一连串反应和情绪变化。

于整个失落的历程中，我们可能会经历五个不同的心境变化：否认（denial）、愤怒（anger）、讨价还价（bargaining）、抑郁（depression）和接受（acceptance）。

「悲伤五阶段」不能让我们立刻从哀伤中走出来，但可以帮助我们了解自己的内心世界，从而明白自己需要什么。

一、回避“潜水艇”：否认阶段

当失去一段关系或一个人时，一开始我们会处于震惊和混乱的状态。

这时候有些人会拒绝接受现实，而有些人则呈现麻木、无感觉的状态。

这些并非不成熟的表现，反倒是我们身体为了保护自己而启动的自我防护机制。

虽则看似掩耳盗铃，但其实避免了当下因过于震惊而崩溃，因而争取时间让身体慢慢消化消息。

在这个最大压力的时刻，你的脑袋都已经为了保护你而启动了自我防护机制，比起强迫自己接受事实、强迫自己思考解决方法，或许你需要的是一个空间、一份宁静。

先让自己稍稍休息吧，辛苦了！

二、“踢腿步兵队”：愤怒阶段

当脑袋开始明白分手是事实，有人会把这份心痛归因于某一事或人，甚至责怪自己。

这些愤怒的情绪源于失落和痛苦，尝试把情绪透过怒火发泄，避免压倒自己。

但发泄过后我们的身体始终未适应一个人的单身生活。

我们会触景伤情，或学会委曲求全，乞求机会来改变事实。

一段爱情除了爱与被爱，更多的是我们变成彼此生活中的习惯。关系突然结束就像把你一半的生活抽掉，任凭谁也适应不来。

其实心理学中亦有研究指出这种难受其实是催产素和多巴胺的脱瘾症状。

最痛苦之际为了吸多一口、为了多见一面，什么也愿意牺牲，所以有些人会将失恋比喻成戒毒。

心理上离不开对方是一定的，但不用因此怪责自己，因为有时不一定是我们可以控制的。

改变习惯，适应单身生活不是一朝一夕就做到的事。

因此我们需要找一些方法协助自己。

例如习惯了和伴侣吃饭的，不需要强迫「自己一个做饭」，尝试找其他朋友陪伴，取代过去的时间表，为自己做一个反制约，慢慢降低前任对你生活习惯的影响。

三、让我们来做个交易：讨价还价阶段

有些人为了这个「瘾头」就会去找前任倾谈或谈判，期望事情会因而有所改变。

成功固然好，有研究指出明白分开的原因或当结束关系是一个共同决定时，会对复原有正面帮助。

不过很多时得到的只是冷冷的拒绝，情况反倒愈来愈差。

这个阶段有不理性的决定是可以理解的，毕竟情绪还处于极度紧张的状态。

但不妨问问自己，你所做看似为对方、为关系好的一切，到底是为了让自己好起来，还是只是让自己「感觉好一点」？

沟通当然有用，前提是双方都有同样目的，只是做法上有磨擦。

但如果襄王有意，神女无心，胡乱对话或许只会令自己更伤。

隔绝对方的资讯／忍着不找对方是很有用但不容易做到的事，它可以减少你会直接承受的冲击，但同一时间又会令自己胡思乱想。

其实这有点像你看到一部烂结局的电影，心里不断想着「结果不应该是这样的」、「故事不应这样完结」。

现实和想象存在落差，心理学上称为认知失调（cognitive dissonance），而人脑对这种失调有一份执着，会不断找方法去解释或去舒缓这种期望落差。

电影尚有片尾字幕为其划上句号，但一段感情往往不会有明确的终点，变相一直心有不甘的希望有天事情会改变。

这时候比起再强迫自己要怎样，我们其实可以用另外的方式去告诉自己的脑袋：事情真的完结了，休息一下吧。

四、迷失在荒野中：抑郁阶段

情绪过山车迎来了谷底，我们会难过，极度哀伤甚至对一切都感到绝望。

这些感受都是十分正常的，毕竟刚失去了一个人。很多人很讨厌这个阶段，因为忧郁常常无缘无故突然来袭，而且挥之不去。

有时甚至自己都不太清楚到底在伤心什么，只知道有股庞大的情绪像巨石般压在心头，食欲、睡眠质素和生产力大幅下降。

每个人都想好起来，但有时却矛盾地任由自己沉浸在哀伤之中，以痛苦来逃避痛苦，例如听失恋歌、翻旧相簿。这不代表你不成熟或抗压力低。

有心理学家认为，人能够控制自己的行为，人们选择让自己抑郁，是因为可以带来好处。

甚至从演化角度来看，抑郁对群居的人类有着重要的作用，因为这是一个让你的同伴知道你需要帮忙的方法。

不过忧郁不代表沉沦，如果说忧郁的状态就像一艘船有破洞进了水，你的伤心是为了抒发情绪，把海水倒回海中，还是为了逃避自己，任由破洞继续进水呢？

这时人很脆弱，感性常常控制理性。

从前的经济学说人是理性的，如果人能在任何情况下保持理性思考，那么世间很多问题都不会出现。

但人之所以是人，是因为人有感情，会感情用事。解决问题的第一步就是问题所在，如果你都不承认自己真的伤心，那何来好起来？

而现实是船有破洞，你受伤了，放着不管的话终有天船会沉掉。

与其违反人性般强迫自己理性思考，倒不如接受自己真的不开心，然后再想怎样让自己好起来吧！

五、“拉链式并道”：接受阶段

每个人都知道要接受现实，但怎么才算是接受？不哭？开始新恋情？

「悲伤五阶段」作者的解释，接受不是指「状态良好」或感觉良好，而是认知到事情已成历史，不能回到过去。

在此借用「接受与承诺治疗」中对“接受”二字的看法来进一步解释其意。

接受包含主动的改变和认知上的理解，改变可以包括舍弃令你功能失调的习惯，甚至已经建立了单身的生活和习惯；

认知上的理解是指明白回忆是回忆，不是正在发生的事；过去是过去，不是现在此刻。

换句话说，接受分手可以理解成：从被分手打乱的生活节奏中回复过来，而且已经把分手一事或前任视为回忆，而不是正在发生的事。

例如刚分手时你会形容自己的感情状况为「刚刚失恋」，而当这个形容词变成「现在单身」时，或许就是真正的接受了。

要注意的是，每一个人在应对失去时的感觉都不一样，而终点也不一定是接受。

“悲伤的五大阶段”并不适用于所有人。

诚言，所谓的「悲伤五阶段」是库伯勒．罗斯用以总括他的绝症病人在被告知其将会死亡后的常见反应。

只是后来发现同一理论也能描述其他种类的失去的感受。过往有研究质疑「悲伤五阶段」的准确性，因为他们发现不是每一个人都会经历这五阶段，而且有时会在阶段之间转换，并不按照顺序进行。

面对失恋，每个人的反应因人而异，理论只是一些参考资料，帮助我们了解一些可能出现在我们身上的情况。

库伯勒．罗斯在其著作中亦指出「悲伤五阶段」在现世后被曲解了很多年。

他澄清世界上并没有正常的哀悼反应，一切哀悼、伤痛是很个人的事。而这个理论可视为一个工具，让我们学习如何在失去后重新上路。

纵使不是每个人都会经历这些感受，但我明白分手之痛在于孤独感。希望这个理论或许会让你明白，即使再痛，世界也有很多人明白你的。