提及创伤，相信每个人，在不同的阶段都经历过大大小小不同的创伤。

有人此时此刻，听到这两个词，会开始愤怒，有人会开始痛苦，有人会进入反复地强迫思维，去加速回忆，去反复演练创伤的开始到结束以及避免甚至报复的可能……

是不是你常常会听见，某些不太专业只信奉理论的所谓的心理专家去告诉你：不要去反复的回忆你的创伤，那是愚蠢的表现。

你必须快速地忘记去释怀，去感恩那些伤害你的人，又或者，你可以不原谅，但请你远离……

每当看到这样的毒鸡汤，不管这样的咨询师是来自什么的样的学历、教育或者哪怕大师级别，我还是想感同深受地问一句：

“请你告诉我，怎么让你的大脑精神去做到自动跳开创伤、远离创伤，或者自动性地选择遗忘、然后还不原谅，还能做到感恩？”

你当有一双无形的手可以像挑开神经一样可以去挑开我们的大脑神经吗？

一般说这样的心理咨询师，一定是没有很好地处理过创伤，甚至是不知道如何处理创伤，仅仅通过所谓科学的理论知识来告诉你所谓的答案。

世间万千的人类，每一个人经历的创伤不同，每一个人所经历的人不同，情感不同，对待创伤的方式就更不同。怎么可能做到远离、跳开、不想？尤其是给你创伤的人，可能是你最亲密关系，或者是你比较熟悉的人！

举一个我自己亲身经历的一个非常小的创伤：

一个刮着大风的天气，一个00后的姑娘，她的电动车不小心吹倒了。

她瘦弱的身体非常吃力地将电动车扶起了一半，但是因为太过于瘦小，风太大了，她提不起车。原本两耳就不太闻窗外事的我，突然间动了侧隐之心，傻了般跑得去帮她把车扶了过去。

当我像个傻子般扶车的时候，她结果自己却把手放开了，然后指使我该怎么扶车，还让我小心一点她的车。

我连连点头，还在等待着她的一句谢谢的时候，结果，车扶好了，她一句谢谢也没有，扶着车就扬长而去……

这个画面，让我想到了我的童年，妈妈因为被爸爸骂得非常的厉害，然而我好心帮妈妈去顶撞爸爸，结果我被爸爸一巴掌一巴掌打在脸上，妈妈面无表情地看着我，还喝令我向爸爸道歉……

原本这个姑娘的事件，不过就是一个无知陌生人的事件，但是就是这么巧合地激发了我原生家庭的童年创伤。

事后，我心中有一丝丝的不是滋味，一直在想像着那个女孩被风吹走的画面，直到她发出求救的呐喊，才感受到一丝丝的痛快。

然而，即使是这样，我的创伤还是没有消失，那一天，我的潜意识，骂了我一天的蠢猪。觉得我像个傻比一样，做些浪费时间，还吃力不讨好，关键还被别人像狗一样耍的画面。

我整整因为这件事情愤怒了一天。第二天，我的潜意识又开始因为我的愤怒在咒骂我是一个在小事上斤斤计较的笨蛋，就一件这么小的事情，还足以让自己生气了这么长的时间，想起来晚上觉都睡不着。

我也试过所谓专家的话，去尝试忘记这件事情。忘记这段痛苦，然而，我再次非常痛苦地以失败告终。

我越想去忘记这件事情，就越有一个声音去大声地咒骂我：就一个那样的人类，你都没有办法对付，这样的人还能让她去继续祸害人间，你就是一个蠢货。你当时就应该把她的车抛在一边，你甚至可以不要去理她。你总是这样，你就是强烈地讨好型人格！！

这个声音越是强烈，我的强迫思维就越严重。

我唯一能安抚自己情绪的，是这个时候，我的大脑另一个治愈的声音告诉我：没有关系，你是一个善良的人，下一次，我们不需要再这样主动、好心了。

这之后，我的注意力转移后，又出现了一到两次，因为旁人需要帮助的时候，我冷漠走开后，我的创伤才得以修复。

但这仅仅是修复。

是的，反向报复是可以迅速修复你的创伤的。因为这样，你的潜意识和意识之间会有一个达成公平的共识，你的创伤会得以修复。

其实，修复的过程，包括我反复痛苦的过程，是因为我的大脑让我一定要记下这个冷漠的凶手，同时我的潜意识希望我成为一个不要乱多管闲事的人。

是的，创伤发生的过程，虽然会留给我们痛苦，但是，也是一个成长的过程。

但是，修复仅仅是修复，并不能再深层的治愈我的童年创伤。

意识是下一次有一个新的创伤导向一样会再次扎向我的童年原生家庭的画面。

真正治愈我这件事情，让我不再冷漠的，是有很多很多次：我因为出门手上拿了很多垃圾，被门夹在了中间不能动弹，我被一名80岁的大爷返身回来帮我拉开了门；

我因为扶着电动车上不了坡，路过的中学生停下车帮我把车扛了起来；

因为手上拿了太多东西，下雨天东西掉了一地，很多小学生合力帮我把我掉的东西全捡了起来……

这之后，我不再去计较之前那段创伤，也不再会因为我帮助了别人，别人没有谢谢我之后，我折射到我童年的创伤。相反，我不再因为我的奉献，别人的冷漠，而我选择了创伤，再到冷漠的传递。

我想要表达的是，我的那段冷漠的创伤被治愈了。这个治愈是指，不会通过一段新的创伤、投射到童年类似的深层创伤。同时，还可以依然选择善良和温暖。这个过程称为：治愈。

不过也仅仅是那段事件的创伤。而治愈的过程很复杂，也非常漫长。

它的发生到演变是：强迫思维——痛苦——愤怒——报复——被N份爱传递——治愈；

所以，绝对不是所谓心灵鸡汤上那简简单单的一句：远离、温暖又或者原谅。

这中间是有一个过渡的桥梁的。一个人从创伤到治愈的中间，一定是要经历报复、经历被炽热的爱。这当中，少了其中一个环节，可能就会有人被报复反噬，甚至可能会做出更加极端的行为，或者说，从此一生选择冷漠。

而这段看似这么小的创伤，看似这么地痛苦，不是因为我们比较蠢，也不是因为我们很懦弱，是我们的大脑潜意识，在反复的提醒我们，不要忘记这个冷漠的人，不要忘记这个凶手，一定要让对方付出代价，被社会毒打。但是，对于陌生人我们又再没有办法去给到对方教训，就会产生自我攻击，从而到深层攻击。

只有当你发现，这个社会也就只有这一两凶手的做法是不正确的，大多数的人是带着爱意，甚至你也这样被爱过的时候，你才会得到救赎和治愈。

创伤后最大的后遗症，不是痛苦和强迫思维，而是报复后的自我反噬。这段反噬如若没有得到治愈，就会形成更加深层的创伤，甚至会形成绝对化糟糕极致的情绪，有的人便一辈子陷在了此处。 就像我有部分来访者的案例，因为老公外遇出轨，她们大脑的第一反应就是报复第三者。并且想法和执行力越来越强烈。

当她们发现自己没有办法去报复第三者的时候，她们会陷入自我攻击，比如产生：讨好型人格，通过乞求的方式让老公回心转意，或者是出现自残、自伤等现象；

当她们发现自己有办法去报复第三者的时候，情况会更加糟糕。她们第一次可能会打电话给第三者恐吓，第二次直接打第三者，第三次去对方办公室闹等等。

但是每一次的报复之后，当场会有极度舒适的快感，然而快感之后，依然看不到对方被报复之后达到自己大脑预想中，对方乞求或者惨痛的画面，她们的报复就会越来越激烈。

只要但凡她的报复的快感，对方的乞求感达不到她们的爽，她们就会越来越疯狂，就会越来越痛苦，思维方式就会层出不穷。最后，不是第三者被她们整死，是她们自己被自己的思维、快感给整死了。

这就是为什么，巨大创伤后报复一个人最后的结局，是反噬自己。

我最喜欢的一个故事，讲的是一个囚犯，因为被诬陷关在了牢中40年，等他放出来的时候，已经80岁了。他死的时候，上帝问他，有什么心愿？

他说，他非常痛苦，因为他被诬陷了40年，直到死，也解不开。

上帝长叹了一口气对他说：“你确实非常地痛苦，80岁了，这40年，你还在抱怨，还在痛苦，直到死也没有忘记。原本，这40年，你可以在牢中实现很多理想……

他听了上帝的话，含着眼泪离世了……

是的，创伤确实让我们非常痛不欲生，给我们制造创伤的凶手是那样的可恨，更重要的是，我们也永远得不到报复之后的快感，或者不报复对方后的自我救赎。

那么，我们该如何去自我治愈创伤呢？

第一步：劝你放下是不可能的，所以第一时间去报复是可以的。但是这种报复，希望你只给自己一招致对方命脉的快速方式。因为报复的时间、次数过长，你会上瘾，同时你会被反噬。报复之后要立即对自己说放手；

比如，像我遇到的那件小创伤，我的第一时间选择的报复就是：学会冷漠

比如，像遇到外遇出轨的创伤女性，第一时间选择的报复就是：争取离婚后或婚内财产价值最大化，以法律的途径向小三索要赔偿和名誉损失足以；

第二步：转移注意力，开启新的生活。创伤后的报复，会产生极速的快感，但快感之后，大脑会分泌反噬的思维。所以，报复这件事情，不能上瘾，必须立即学会转移注意力，开启一段新的生活。

第三步：找可以疗愈你的人和事。在生活中去接触可以疗愈你的人和事，记下来，如果是有和创伤相同事件疗愈你的人和事更要记下来，一般接触相同疗愈的人事三次以上，你的创伤可以基本修复。远离会折射你类似创伤、或童年创伤的人和事；

最后，我想要告诉每一个来访者，创伤发生的第一步，一定要学会接纳自己。就是接纳自己不是一个愚蠢的，反应慢的、嘴笨的、报复力执行力不够的人。

你应该去告诉自己，当你反复无法忘记创伤的过程，是在成长，是在记住凶手的过程。是一种勇敢和自愈的前期过程。

祝每一个来访者，都轻松踏过人生每一个阶段血肉模糊的创伤，迅速地开启生命新的启程！