挽回婚姻，你至少要做到这7点
2020年最新的离结率出炉，全国平均离结率达到了39.33%，排名前三的东三省甚至都在65%以上。
近年来离婚率逐年攀升，除了与当代女性的独立与自我意识的觉醒有关，还跟整个社会充满了诱惑相关。这也让现代婚姻充满了挑战，经营一段幸福的婚姻变得困难重重。
美国西北大学医学院教授黄维仁博士，在《窗外依然有蓝天》这本书中，帮助我们看到亲密关系中的困境，让我们了解产生婚姻悲剧的原因，并且给出了破解婚姻困境的方法，以及维系幸福美满关系的策略。
01
亲密关系中的困境在哪里？
在亲密关系中最常见的矛盾死结，主要表现在下面三个方面：
第一，一方是焦虑型或者是追求者，另一方是回避型或者是疏远者，一方追的越紧，另一方就逃得越远。
焦虑型的人一般安全感不足，需要有掌控感与确定感，总想要抓住对方，她们往往通过控制来表达自己的爱，而回避型的伴侣往往无法承担对方巨大的焦虑，通过加班、不回应的方式来应对，结果彼此很难建立情感上的联结。
第二，是讨好者。一般女方在婚前占优势，而在婚后却居于劣势，因为在寻找伴侣的时候她们会给男方设置障碍，让对方来征服她。当女性被征服之后，她其实就处于了劣势。这也是为什么很多女性在婚后发现，原来温柔体贴、对她百依百顺的老公现在完全像变了一个人。
婚姻中我们总是期待要把对方变成我理想中的样子，但是同时还要求他要做自己，换句话说，我既要“你不做自己”，但是也要“你做自己”。如此一来，男方费了好大劲变成她期待的样子，女方却又觉得男方是装出来的，那不是他的本性，觉得他虚伪。
伴侣中的任何一方，如果缺乏自信或者缺乏安全感，就会努力去讨好另一方，讨好的人会在无意识中被动攻击对方，这也为关系埋下了隐患。
第三，依赖型的人逃避冲突。有一些比较传统的女性，愿意在家充当贤妻良母，对丈夫百依百顺，委曲求全。她们会牺牲个人的事业、兴趣和爱好，全力营造一个美满幸福稳定的家。当丈夫对她有任何不满时，她们也很少会跟丈夫沟通，或者寻求解决之道，相反会假装问题不存在，处处隐忍，避免冲突。
她们长年忍受着丈夫的百般挑剔，指责羞辱，甚至家暴，当丈夫出轨甚至自己被抛弃时，才如梦方醒，想着如何去挽回，或者弄个鱼死网破，结果把自己抛进了绝望的深渊。
当婚姻出现问题时，最想挽回的往往也是上面提到的焦虑者、讨好者或者依赖者。
她们也会纳闷，我都这么努力了，我都付出这么多了，你为什么还要这样对待我？是我哪里做得还不够好吗？而且，走进咨询室的往往也是她们。如果她们足够有力量，或者丈夫也有改变的动力，那么，丈夫也会被拉入咨询中。
不过，她们来的目的最初并不在自己身上，而是想要从咨询师这里要到快速解决问题的方法来改变对方，让对方回心转意。这可能吗？
02
产生婚姻悲剧的原因是什么？
第一，心怀童话式的幻想。我们总以为王子与公主结合，从此就会过上幸福的生活。而实际上，这种依赖型的女性，完全看不清现实的环境。外面的世界充满了诱惑，即便像电视剧《三十而已》中的顾佳这样“完美”的女性，都有可能遭遇丈夫的出轨，所以，经营婚姻不是一个简单容易、一劳永逸的事情。
第二，凡事屈就讨好丈夫，不仅失去了自己的个性，也永远不可能变成丈夫喜欢的样子。当丈夫有了更多的选择时，她们的处境就会变得岌岌可危。
前段时间某上市公司的原配在网络上发表了一封公开信，也可以说是一封控诉信。她说自己对丈夫一直隐忍，并且放弃了事业，全力相夫教子，结果丈夫不仅与她的助理出轨长达10年，并且还非婚生育了一个子女。
相信这么长时间，她一定早有所闻，直到丈夫对她提出离婚时，她才用这样两败俱伤的方式作出反击。在这场离婚大战中，没有人是赢家，而伤害最深的就是孩子。
第三，对于丈夫有着很多的期待。那些从小接受男女平等教育的女性在婚后成功说服了自己，克服了心理矛盾，为了家庭牺牲了自己，自然会对丈夫有着过高的期待。她们做出的牺牲越多，就会对丈夫的期待越高，而失望也就越大，由此产生的冲突也会越多。
03
挽救婚姻、重建关系，需要做到这7点
通常婚姻重建需要通过以下7个方面的工作，可以使濒临破碎的婚姻爱火重燃，再现生机。
第一，承诺
当夫妻关系出现问题时，双方愿意坐下来，并且承诺在夫妻治疗期间停止破坏婚姻的行为，并且把全部的精力都投入到学习和重建婚姻上。
只有一个人的努力是不够的。当双方都表达出诚意，承诺愿意去做努力时，彼此的连接和安全感才会增强。
第二，处理原生家庭问题
我们在伴侣关系中所呈现的问题，其实是在重复早年跟父母之间的关系。发生冲突的部分，可能是我们没有解决的情结。我们内心可能隐藏了许多的情绪按钮，而当我们真正了解自己的情绪按钮时，才有可能为自己的情绪负责。
通过自省和探索，能够帮助夫妻认识到配偶只不过是目前引发自己痛苦经验的触发者，自己才应该对情绪反应负责，学会用健康的方法满足自己的需要，处理自己的情绪。
第三，自我抚慰
这个方法是帮助夫妻在对方无法满足自己情感需要时学会自我满足。我们对伴侣指责、抱怨、批评，往往是因为对方没有满足我们的需要和期待，我们觉得对方做的还不够好。
当我们学会自我满足时，我们更多的会向内求，学会更多自我满足的方式，比如与朋友交流，休闲旅游，做公益，阅读或者听音乐会等等，我们也就会少一些抱怨和指责，会把更多的关注放在自己的身上，而不是放在配偶不能做到的地方。
第四，并肩作战
夫妻不是敌人，不是竞争对手，而是合作伙伴。当我们为一件事情争执时，我们需要问一问自己，这件事情真的有那么重要吗？真的比我们的关系还重要吗？假如这样的争执会破坏我们的关系，我们还需要继续吗？
在美国心理专家朱迪斯.莱特写的《如何正确吵架》这本书中提到，在争吵前，我们首先要假设对方的善意，这时，我们可能就会比较容易接纳对方和原谅对方。
第五，存款训练
简单的来说，存款训练的目的是帮助夫妻学习爱的语言，用配偶能感受和需要的方式去沟通，类似于把爱的礼物存到两人的关系账户中，并且把它做为日常生活的一部分。
如果妻子觉得陪伴是爱的语言，那么丈夫就要尽量的多抽一点时间，与妻子呆在一起；如果妻子觉得丈夫能够帮助做家务是爱的语言，丈夫可以尝试至少一周一次帮助妻子，这都是在给关系账户中投入存款。
第六，化解冲突训练
先向关系账户中存款，化解冲突才就有了基础，夫妻关系也才经得住考验，哪怕是地震也可以承受。因为存款训练已经为夫妻关系打下了安全的地基。
很多的夫妻喜欢在激烈的冲突中进行沟通，实际上，这很难有效果。因为情绪占据了主导，人们很难去理性思考。假如夫妻想要解决冲突，就需要帮助他们学会从潜意识主宰的状态，进入意识主宰的状态。比如，夫妻在对一些敏感的问题作激烈沟通之前，一定要先约定时间，在正式谈话之前，要询问对方是否已经做好了心理准备。
另外，当夫妻之间冲突升级时挂上免战牌，可以先做两次深呼吸，马上离开现场。先离开的人尽量在24小时到48小时之内，等怒火平息后，回来跟对方进行理性的交流。
在沟通过程中，我们也可以进行倾听者训练：就是一方倾听5分钟，并且复述对方所讲的内容，直到对方确定你已经完全理解了他的意思为止，然后再轮换。
最后，在群体中学习。也就是可以参与一些心理治疗的团体，在团体的互动中我们去观察别人的互动，也会在互动中获得别人的反馈。这对夫妻婚姻关系的维护极有帮助，同时，其他的夫妻是如何表达他们的情绪的，也会给我们很好的示范。
04
如何维系健康的婚姻？
首先，做到平衡互补。
婚姻中有两个极端的关系模式，一种就是夫妻二人都非常强势独立，这会让家庭始终处于对立竞争的状态；另外一种模式就是寄生依赖，依赖的一方会极度控制。
实际上，幸福的婚姻是既独立又依赖的关系，处于这两极的中间地带。夫妻拥有各自独立的空间，有自己的朋友，有一份事业或者是不错的工作，同时又可以享受亲密的关系。
其次，在选择婚姻伴侣时，双方在背景、兴趣价值观上越相似越好，而在个性上越互补越好。比如说，主导性强的配顺从性强的，喜欢照顾别人的配需要被人照顾的，这样的关系模式才比较稳固。
当然，人是复杂的，也是变化的。过去顺从的人，也可能会变得越来越强势，想要主导这个关系。所以就需要夫妻两个人共同成长，以便调整他们之间的互补模式。
最后，夫妻是生命的共同体，也就是美满的婚姻一定要由双方共同努力创造。婚姻幸福绝不是一蹴而就的，没有单方面的输赢，总是两人皆输或者双赢，因此，婚姻是妥协的艺术。
不过，话说回来，假如能做到这7点，婚姻可能也不会走到需要挽回的地步。无论你的婚姻处在什么状态，无论你处在什么年龄阶段，都不要放弃成长，而婚姻是让我们终生成长的一所学校。