曾经有人问：失恋后最难熬的是什么时候？最让我有共鸣的回答是：晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。

最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒，边哭边把自己灌醉，或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。

而恰恰是那一个个瞬间最难熬：

早上习惯性拿起手机却发现没有早安信息的那一刻；看到好玩的东西想发给对方，却想到我们再也不是那么亲密的时候；

喝醉是很难受，吐也很难受，最难受的却是吐到清醒、清醒的知道自己已经失去对方的那一瞬间。

小编在后台常常收到大家的消息，最常被问的就是：我失恋了，不知道该怎样面对，我该怎么办……

简单心理认证咨询师 孙平 曾经写过给失恋者和身边的人的三个建议，小编将它整理出来，希望能对大家有帮助。

第一个建议：
安慰失恋者，守候而非指导  

失恋是一个非常感性的过程，它并不属于理性的范畴。

失恋之后，无论是男生还是女生都容易有一种体验：感觉自己心里空了一块，有一种失落感，一种很强烈的被掏空的失落感。

很多的理性的建议或者指导，在这个时候特别是在失恋初期对于失恋者来说是很难见效的。

如果你的朋友失恋了，不要指导Ta说：“找点事情让自己忙起来就不会想那么多了”。不要逼着Ta立刻就去充实自己，去看书，去工作，去把自己的时间填满。

让Ta有些时间和自己相处，在我们的陪伴下和自己的失恋情绪相处。

你的存在本身，我们的存在本身守候在TA身旁，实际上会比你给出的具体的任何指导都有意义。
 

第二个建议：
允许自己有失恋后的各种“负面”情绪  

失恋之后经常出现的两种情绪，一种是巨大的悲伤，一种是愤怒，还有第三种有可能就无奈，一种混合型情绪。

对于这些负面情绪，我们应该允许它们存在。

有些人失恋后，一两个月甚至更长时间已经过去了，他们会苦恼于为什么自己还待在这个情绪里面？为什么自己还走不出来……

一般这时他们会选择压抑情绪、强装开心，毕竟失恋之后一直走不出来有时被认为是件不那么光彩的事，甚至会被身边的朋友抱怨说：“都分手那么久了，你有完没完啊。”

但情绪是你很难用意志控制的，它的到来和离去有着它自己的规律。你越是希望情绪尽早地离开，那么它越会停留在你身上。

所以在某种程度上，你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪，那些情绪就越可能放过你。

而你越是压抑它、掩埋它，它可能会纠缠你越久。
 

失恋后的悲伤有意义

大家对悲伤都避之不及，但其实当你感到悲伤的时，你会慢下来，你会流泪，你会叹息，你会觉得浑身疲软。

它会使你的生活节奏慢下来甚至定格一阵子，让你能够重新积聚改变，以至于重新整合自己，从而继续前行。

悲伤是一种非常有整合力的一种情绪，它的存在可以让你重振旗鼓，带着伤痛继续走下去。

悲伤经常是和失去联系在一起的。如果你在失去了重要的东西、重要的人、重要的关系之后，你都不允许自己有足够的时间悲伤，也许这段感情在你的心中并不是那么的重要。

在一段你很看重的关系结束后，有悲伤是很自然的东西。不要阻挡悲伤自然的产生。

乔斯坦·贾德在《苏菲的世界》中写道：
 

愤怒的意义

我在临床上，会把由于某些原因不能够表达愤怒的人称做“绑着双手在生活的人”。

试想一下，一个人如果被绑着双手在生活，他走在街上，在自己的家里，或者在他的人际关系里，任何人摸他一下，调戏他一下甚至是欺负他一下，他有可能都没有办法来自卫。

所以愤怒这种情绪就像我们的双手，当别人侵犯到我们的私人生活边界的时候，当不公平的事情加诸于我们身上的时候，我们会自然的产生愤怒，从而把这种不公平的力量推回去。

愤怒，维持着我们和他人之间的边界。

如果你在和前任的关系当中你体验到了不公平，比如对方欺骗你，或者是对你作了一些不公平的事情的时候，你自然会愤怒，会去表达愤怒。

愤怒在某种程度上也会帮助你尽快，或者说稳定地走出这段感情。
 

说说“负面”情绪

我们现代社会太注重所谓的正能量而忽略负能量。这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。

除了刚才讲的悲伤、愤怒，还有孤独感、委屈等都是所谓的“负面”情绪，在某种程度上都会让我们整合或者接纳了所有的经历。

走过去你会发现，你的情绪最终不会伤害你、最终不会亏待你。

一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人，会有着不同的成长方向。

你越能够接纳或者整合你生命中的负面情绪，就越会获得一种更加立体和完整的人格，同时你的整个生命也会变得更有深度起来。

一位心理学家说过，人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。

所以，我觉得负面情绪的意义在于：它使我们人格完整一体有深度，成为你的一个部分。
 

第三个建议：
保持感情的界线  

保持情感界线，就是把注意力从对方身上引到自己身上来。

很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕，甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们，做了很不公平的事情。

作为心理咨询师，我们在这时都会努力引导失恋者将注意力放在自己的身上：

你的前任是你所爱过的一个人，这份爱是来自于你，是你由内而外的对Ta产生过爱，而且你实现过这份爱，你和Ta在一起了。

我会引领我的来访者来梳理这段爱的过程，如何将你从内而外的这一份有可能是人世间最温暖的一段感情，从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程，重新经历一遍。

这个过程我不会过多地把注意力放在前任对你的这份爱的反映上，就像一位心理咨询师说过：

我对你的爱从头到尾都是我的事情，我希望自己能够做一些对得起这份感情的事情。
 

虽然恋爱是两个人的事，但分手成为事实后，我们能做的是对自己负责。

那么如果你的前任没能够把握住这份爱，或者因为某些客观的因素使你们分开，我也觉得你已经尽力了。

在某种程度上，你已经为自己的这份爱付出了，经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己，对得起自己这份爱。

所以我们的一个引导原则就是把爱的体验，无论是曾经的还是现在的爱的体验还给失恋者，让失恋者能够知道：

这是我曾经做的选择，我不光是一个受害者，我是这份爱中的一个重要组成部分。

通过这种维持感情的界线，把感情从对对方的埋怨和对自己受害的位置认定，回归到自己的担当上，让失恋者能够知道自己在爱中所承担的这个角色和责任。

当你真正走出了失恋，你会成长、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加负责、更加真诚、甚至能够更有担当。

最后，送上一句小编很喜欢的话：
 

所谓爱情，其实就是一场大病。

我的病就要好了。