自恋|自恋者攻击他人，其实是为摆脱自己的“核心羞耻”
每个人都体验过自恋破碎。
如果你是一名心理咨询师，当来访者告诉你，“你很不专业”，“你没有共情能力”，“你根本帮不了我”时，你感到羞耻、挫败和无力。这时，你体验到的就是自恋破碎。
对于来访者的批评，咨询师可能会做出防御性反应。这是一种极为普遍的反应，甚至是一种正常人类的反应。但是，有些人不能容忍哪怕一丁点的批评，他们对责怪和拒绝自己的人，发起的是一种侵犯性反击。这些人，可能就是自恋者，甚至是极端自恋者。
“极端自恋者指的是那些夸大自我重要性，共情能力有限，给周围的人带来痛苦并造成混乱的人。”约瑟夫·布尔戈在《自恋也疯狂：面具下的极端自恋者》中提出，极端自恋者攻击、贬低他人，其实是在努力摆脱自己的“核心羞耻”。
01
你身边的极端自恋者是哪一类？
《精神障碍诊断与统计手册》列出了自恋型人格障碍的9项症状。这9项症状可以归结为2项：自我重要性的夸大感，和缺乏共情，其余症状是这2项的副产物。
哪怕不知道这些诊断标准，识别出极端自恋者并不难。那个经常夸耀自己的辉煌业绩，经常贬低攻击别人，经常歪曲事实，经常不把人当人的人就是。
约瑟夫·布尔戈将极端自恋者分为以下7种类型：
1、欺凌型自恋者
欺凌型自恋者执着地追求“赢家”形象，不惜一切代价获胜。他们会卸下自己的羞耻感，想尽办法让对方感觉非常糟糕。他们建立的关系模式是：我赢你输。
2、诱惑型自恋者
诱惑型自恋者的特长是满足他人自尊，让对方感觉良好。通过唤起对方的自恋特质，让对方需要自己，从而从对方身上得到自己想要的东西。
3、自命不凡型自恋者
自命不凡型自恋者认为自己是世界之王。他们通常有一种特权意识——我是大人物，约束普通人的规则对我不适用。
4、无所不知型自恋者
无所不知型自恋者往往控制整场谈话，似乎他们知识渊博，没有他们不知道的事情。他们还常常表现出，自己能通过特殊渠道接触到强权者或重要人物，以此抬高自己的身价。
5、自以为是型自恋者
自以为是型自恋者往往将自己视为最高权威，觉得自己永远是对的，他人永远是错的。
6、报复型自恋者
报复型自恋者冷酷无情，他们将输赢的竞争机制，升级为你死我活的战争。他们内心的声音是：你竟敢来挑战我的权威，那么我就要疯狂地报复你。
7、成瘾型自恋者
成瘾型自恋者通过酒、药物等物质，以逃避外在现实与内在羞耻感。
02
自恋者的“核心羞耻”
无论是哪一种类型的自恋者，无论他们有哪些外在表现，他们最不能面对的只有一种东西——羞耻感。
心理学家安德鲁·莫里森指出，羞耻是自恋的阴暗面，也是理解自恋的关键。
约瑟夫·布尔戈将对内心缺陷或丑陋的剧烈痛苦，称为“核心羞耻”（core shame），“因为它折磨着一个人的核心，影响着他的性格、行为和世界观。”
这种羞耻是一种深刻，且往往是无意识的对缺陷或内在丑陋的感觉。受核心羞耻折磨的人，常常觉得自己是“受损的货物”或者输家。这种经历痛苦无比、难以忍受，以至于他们要依靠各种心理防御机制，来否认或摆脱这种痛苦。
为摆脱内在的缺陷感与自卑感，自恋者通常使用三大策略：
1、转移责任：他们会因为自己的错误而责怪你。
2、形成优越感：他们会用优越感或蔑视的态度对待批评者。
3、愤慨：即使是对自尊最小的挑战，他们也可能被激怒并愤慨地反击。
“努力逃避羞耻和屈辱的感觉，在自恋中发挥着核心作用”，约瑟夫·布尔戈认为，从这个角度来看，躲避自恋创伤痛苦的防御策略，可以被更准确地描述为“羞耻防御”。
了解这些非常重要。长期被自恋者伤害的人，往往有着强烈的负面情绪，而且自尊会严重受损。我自己就是这样。因为长期被自恋者从能力、情商、道德等方面全方位否定，我曾怀疑自己是不是真的那么差劲。而且，长久以来，一提自恋者我就来气。在所有类型的来访者中，我与自恋型来访者特别不匹配，不能为他们提供很好的咨询。
为了自我拯救与修通，我写了近20篇自恋主题的文章。但直到最近，我才感觉到自己的成长。再读自恋主题的书，我几乎不再愤怒了。为自恋型来访者做咨询，甚至被来访者攻击，我的防御性反应也越来越少。
约瑟夫·布尔戈在书中写道：
“虽然极端自恋者常常表面上具有高自尊水平，但他们浮夸的自我形象通常会夸大自己的长处（或者全是凭想象捏造的），并否认自己的不足。实际上，极端自恋者夸张的自尊体现了一种谎言，其反映了一种不断自欺欺人的行为，意在同时欺骗他人。虽然极端自恋者有时看起来对他人的意见漠不关心，但实际上他们总是非常在意他人对自己的看法。”
这段话放在之前，我不会相信。自恋者显得那么自信、强大，TA怎么可能自卑呢？现在，我知道这是事实：自恋者在虚张声势，其实你比TA更强大。
了解了这一事实，我甚至会对自恋者心生怜悯：为了维护自己的自尊，他们也蛮辛苦的。
03
如何与自恋者打交道？
与自恋者打交道，不是一件容易的事情。与自恋者打交道而又不受伤害，是一件更难的事情。
“与你身边的自恋者打交道，要从提高自我意识开始”，约瑟夫·布尔戈提出以下应对策略：
1、设定限制。与自恋者保持物理距离，减少见面次数，甚至完全切断联系（哪怕他们是你的父母）。
2、抑制报复的冲动。自恋者始终在使用“赢家-输家”的心理机制，如果你意识不到这一点，面对他们的攻击和贬低，就会忍不住以眼还眼，以牙还牙。因此，面对自恋者发起的输赢之战，不上战场。
3、培养一定程度的同情心。面对对方的敌意与攻击，可以依靠同情来调整自己的行为，但不要公开表达同情。把对方看成一个受惊的、充满羞耻的、正发脾气的小孩，同时将自己想象成这个孩子的父母，可能非常有用。
4、远离自恋者。应对自恋者最好的办法，第一是远离。第二是远离。第三还是远离。
我的一个女性来访者，最近决定与自恋型伴侣离婚。对方是当地某领域的领军人物，向她隐瞒自己的收入，且长期出轨。她决定离婚，只坚持自己应得的家庭财产，哪怕得不到期待的数额，也坚决离婚。她的家人支持她离婚的决定，但觉得她的做法有些怂。我认同她的做法，同时也建议她不要无谓地刺激对方脆弱的自尊心。尽管我知道她主动提出离婚，已经在挑战对方的权威了。
约瑟夫·布尔戈也建议，面对自恋者发起的输赢战役，最好的应对措施可能是“赶紧败下阵来”。他说：“你可能觉得我建议的做法过于软弱，但化解与身边自恋者的冲突切不可站在道德高地上。真理与公平对极端自恋者毫无意义。想要唤起他的理性或正义感根本毫无可能。”
“赶紧败下阵来”，不是让你不去维护自己的合法权益，而且让你不要被自恋者绑上他的战车。特别是面对报复型自恋者，他们可能会无情地发起一轮又一轮的报复，不要无谓地成为他们的攻击目标。如果你已经冒犯了他们，最好的方法就是诉诸法律。
我常说，与斤斤计较的人在一起，你也忍不住斤斤计较。与偏执的人在一起，你也变得偏执。现在还要加上一句：与自恋的人在一起，你也会变得自恋。
当身边的自恋者攻击、贬低，或者不公平地对待你的时候，如果你反击或者为自己愤怒发声，这种防御性反应也是一种自恋，因为你要摆脱的同样是内在的羞耻。因此，正义感和谴责是一种自恋的防御，支撑着一种摇摇欲坠的自我感觉。
对此，约瑟夫·布尔戈敏锐地指出：“要驾驭一个极端自恋者，很大程度上取决于控制自己对他们自恋行为的反应，以及当他们侵犯你自尊时你控制自己做出的防御性反应。”
有效地应对你身边的自恋者，往往意味着与自己的自恋达成和解。