似乎随着物质生活的越来越丰盈，我们的情感生活却越发地没那么理想。

社会的离婚率居高不下，平均结婚年龄也逐年攀升，甚至似乎在全球范围内兴起了一股不婚主义的思潮。

有人说离婚率高，是中国人追求高质量婚姻的另一种体现。

于是我们能感受到，现实的婚姻情感状况和我们期望的状态之间有一条鸿沟，这背后是我们对婚姻情感的高期望，与现实中情感问题纠缠，及我们识别和处理情感问题能力之间的落差。

有些人发现自己很难从情伤中走出来，分手后继续处在前任的深深影响之中，当我们深入了解会发现，她们是曾经被情感PUA控制了。

小梅说她和前夫的婚姻仅维持了不足一年，但这足以让自己感到非常痛苦，她说前夫是一个人品极差，太伪装也太自恋的人，离婚后他还经常会私信骂她和她的家人。

她最近很困惑，因为她和前夫仍在一个公司，只要看到他，就会非常影响自己的心情，只要看到前夫和别人聊天，一副觉得自己很了不起的样子，就会很烦躁。

最近小梅的情绪时好时坏，只要想到他们之前的事情，总是会头疼。

谈起前夫曾经对她做的事情和对她的态度，现在她觉得当时自己受到的伤害和压迫多么不可思议。

他们结婚的时候回老家办答谢宴，她开车返程路上被交警查到驾照过期，要拘留和罚款，前夫没有一丝安慰，反而还说“看吧，让你好好进去反省反省自己的错”。

前夫也曾经多次用含糊的方式威胁自己，会有一些忽然疯狂大笑或者撞墙等极端的行为，意见不合就离家出走，还经常对自己骂脏话。

在婚姻中，小梅反而总会反思自己，主动道歉，想改变自己去适应对方，看到对方开心自己更开心，总是为对方着想。

甚至在终于离婚结束这段被压迫的婚姻后，还打电话感谢对方家里人。

有一次吵架之后自己流鼻血了，前夫却在旁边打他自己耳光，当时小梅还以为他是因为自责，但是后来前夫说是因为打不了她所以才打自己。

前夫总是借着她主动道歉的时候，反而继续打击她，每当自己在安慰对方时，他反而会嘲笑自己，一直以来小梅似乎成了前夫情绪的出气筒，感觉自己没有被关心过。

小梅说有时候真的很想骂他，但是自己的性格不可能骂人，只会说简单的一两句话让他不要再联系，离自己远一点。

心疼小梅的同时，也清晰地感受到，前夫的情感PUA控制对她有多大影响。

PUA，意思是“搭讪艺术家”，原意是指男性接受过系统化的学习、实践并不断更新提升、自我完善情商的行为，后来泛指在感情、家庭、朋友、职场中出现的虐待、霸凌等行为。

心理学理论认为，情感PUA背后的心理机制就是“煤气灯效应”，又叫认知否定，实际上是一种通过“扭曲”受害者眼中的真实，而进行的心理操控和洗脑。

操控者通过长期将虚假、片面或欺骗性的话语灌输给受害者，从而使受害者开始怀疑自己，质疑自己的认知、记忆和精神状态，最后达到控制操控者的思想和行为。

心理学家埃里诺•格林伯格描述了三种常见的煤气灯效应方法，其中“控制”是指虐待者可能希望完全控制受害者并拥有控制权。在这种情况下，施虐者会试图将他们与其他朋友和家人隔离开来，以便只有他们才能影响受害者的思想和行为。

这也是小梅前夫经常用的方法，他总是让小梅不要总是跟父母和朋友讲他们之间的事情，而且经常会因为这件事责备小梅。

情感PUA通常有五个流程，也是其五个标志。

一是塑造自己的高价值。

例如让自己在女生眼中的形象是一个高颜值、好身材、有钱多金、对待感情忠诚专一、温柔体贴、积极向上的完美男人。

或者不那么完美，但有一方面是特别出众的，比如特别有钱；比如特别有才华；比如特别懂女生等等。

小梅说在他们相亲后之初，她的前夫表现得就是工作能力强、积极向上的特别有能力的人，而且一开始对小梅非常关心体贴。

二是引起你的关注。

他们可能会用各种方式来和你接触，让你看到他们展现出的高价值。其次，他们也会因人而异、对症下药地引起你的注意和吸引。

三是建立亲密关系。

通常来说，一个男人即使想要对你进行情感PUA，前期也是会好好的对待你的，目的是为了建立起你对他的依赖和需要。

当这份依赖和需要建立起来之后，自己可能就会舍不得离开了。

正是因为对前夫产生了心理依赖和被肯定的需要，在面对痛苦的情感伤害下，当父母规劝小梅尽快离开前夫的时候，小梅又拖了几个月才决决定提出离婚。

四是误解指责。

在你足够地依赖、信任这个男人之后，他可能就会露出自己的獠牙。

在确定关系后，他可能会在日常的相处中，经常指责你、打压你、误解你，让你自责、受挫、自我否定。

当你被一个足够信任的男人反复地否定之后，为了不否定自己当初在一起的选择，自己可能就会向渣男认同，认为是自己不好，都是自己不好，只有自己完全听从渣男的话，才是对的、好的。

婚姻中的小梅经常受到前夫指责和谩骂，小梅总是被否定，时间长了她也经常反思自己的错，甚至当她主动跟前夫道歉时，还经常遭到嘲笑和打击。

越是被否定，她似乎就越想证明自己，越想在前夫面前得到肯定，但这个念想无疑总是落空，因为情感PUA者总是靠指责和打压对方，来实现情感控制的目的。

五是情感虐待。

当你在感情中被过度地打压，可能会造就自己在感情中很卑微。

如果你一直被否定，那么你可能就会觉得自己一无是处。如果你一直被指责，那么你可能为了不被指责而选择向渣男认同。

渣男的情感虐待往往不是目的，情感虐待只是达成目的的手段。渣男的最终目的无非是骗钱、骗色而已，此外可能还会有一些精神变态的人，他们可能单纯地以伤害别人为乐。

离婚后小梅才渐渐想明白，为什么前夫会在谈离婚时为了不属于他的房产揪住不放，占据着小梅父亲给他安排的体面工作不愿意离开……他是有明显目的的，包括他现在经常聊天的女生也是对他可能有利益帮助的。

于是小梅感觉到被欺骗，却又总是放不下，情绪受到影响久久无法缓解。

在前夫情感PUA控制的影响下，小梅变得越来越不自信，社交圈也变小了，而且当自己拒绝对方时，又会有所忧虑，变得比较敏感。

当我们被情感PUA控制了，如何摆脱情绪伤害困扰？

1、远离对方，允许自己的情绪，并寻求情绪宣泄出口。

心理治疗师斯蒂芬妮•莫尔顿解释说，“保持一定程度的认知失调才能与煤气灯效应的使用者保持连接”，而在这种情况下，“解决认知失调的最健康方法”涉及“让自己离开或远离使用煤气灯效应的人”。

主动切断与对方的联系，哪怕会偶尔碰面，但是不再因为任何事情主动和对方联系。

允许自己的一切情绪，你可以生气、可以伤心、可以失落，允许自己的一切情绪，这不是你自己的问题，这是被情感PUA了之后正常的情绪感受。

对于对方的任何情绪感受和想法，都通过其他方式进行宣泄，比如书写，或者找家人朋友倾诉等等。

让自己寻求并维持多个情绪宣泄渠道，必要时寻求专业倾诉和咨询帮助。

小梅最后选择了离婚，这对小妹来讲是一个好的解脱，但是她之所以情绪不好，还是持续受到前夫影响，说明要从内心远离对方更加关键。

要让自己的情绪不再依赖对方，当我们意识到这是一种PUA控制下形成的依赖，将有利于我们有意识地切断依赖，而主动将意识注意转移到其他地方。

2、拒绝认同对方，强化自我认同。

心理分析学家维克多•卡莱夫和爱德华•温斯赫尔在1981年的一篇文章中指出，“煤气灯效应”涉及从施害人到受害人的心理内容的投射和注入（“转移”）。心理内容包括情感，知觉，冲动，抵抗，幻想，妄想，冲突。

后来，精神病医生西奥多•多帕特将受害者的无意识心理内容的这种“转移”描述为投射性认同的一个例子。

他指出，当受害者未意识到自己正受到煤气灯效应的影响时，投射性认同最有效。若受害者自身也认同所投射的内容，则它将具有破坏性。

但是，当受害人变得能够不相信且不认同投射性认同产生的负面内容时，这些影响就会被抵消。

所以，摆脱情感PUA关键是要拒绝认同对方对自己的负面评价，通过寻求家人朋友和咨询师等第三方的意见，帮助自己分析客观现实，认识到之前被歪曲的自我评价。

梳理自己的优点清单，用和自己相关的事实来证明自身的优点，逐步恢复和提升自信，强化自我认同。

积极投入正常的社交圈，建立社会支持系统，让自己在社会支持中获取稳定的心理能量。

3、寻求获得“满意”感，强化自我价值。

积极心理学之父塞利格曼提出，“满意”超越了愉悦，它带给人的幸福感更持久、更深远。

“满意”是做了我们最喜欢做的事而带来的感觉，这种感觉会使我们整个沉浸在其中，失去了自我意识。例如跟一群好朋友聊天、看一本好书、攀岩、跳舞等等。

只要我们的能力能应对挑战，做得得心应手，我们就会有这种感觉，它的能量来自于我们的优势和美德。

塞利格曼指出，当一个抑郁的人感到悲伤时，他会在心中反复咀嚼这种情绪，并将它泛化到未来以及他所有的行为上，这样做更增加了悲伤的感觉。

而“满意”的定义正好与“沉溺于自我感觉”相反，因为它不包含感觉、情绪，不包含自我意识，而是全身心地投入，它可以驱散自我沉溺，而且当它所产生的心流体验越多，一个人就越不会抑郁和情绪低落。

那么如何获得“满意”感？我们可以去做有挑战性且需要技术的事情，让自己有明确的目标，并且集中注意力，深深地投入到所做的事情中。

在这个过程中要能够得到即时的反馈，且让自己有能够掌控的感觉，获得充分忘我、时间停滞的感觉。

通过获得“满意”感，增强自己工作和生活中的心流体验，提升自我效能和成就感，同时帮助自己获得更多的社会认同，而社会认同感是自我价值实现的体现。

在获得“满意”感，全身心投入所做的事情的过程中，不断强化认识自我，明确自己的人生目标和意义，不断追求和实现自我价值。

美国人本主义心理学家罗杰斯曾说，“爱是深深的理解与接受，真正的爱是建立在尊重与平等之上，任何以爱为名的打压与踏践，都是爱的谎言。”

在情感关系中，及时警惕PUA影响，通过远离和拒绝认同对方，不断强化自我，来摆脱PUA的情感控制。

允许一切发生，接纳自己的情绪，“把自己还给自己，把别人还给别人，让花成花，让树成树，从此山水一程，再不相逢。”