女孩小叶已来我这做第四次心理咨询了，可仍然不愿直面我对她所提出的问题，我和她就像拳击场的运动员，本应你来我往，可是她始终停在自己的思维领地中打转。其实，对于她的故事，我早已了然于心。

01

攻击：“他为什么变了”

小叶与男友相恋五年，恋爱伊始两人总形影不离、你侬我侬，这让小叶感到很满足。小时候父母总在外打工，爷爷奶奶只能照顾她的起居，却无人听她诉说内心的烦恼。父母偶尔回家，也常常是为钱而吵架，因此小叶并未学会如何与人好好相处和交流。

进入大学，宿舍里的同学似乎很快都能打成一片，而自己却始终感觉格格不入，倍感孤独。因此，男友的出现，填补了小叶独来独往的大学生活的空缺。“至今我还记得，男友提着热腾腾的豆浆包子在宿舍楼下等我的那个冬天早晨。”小叶总是在发完一通对男友现在的抱怨后，会提到过往的美好回忆，最后话语总是落在相同的话上——“他现在怎么就变了呢？”

在进入大四以后，因为考研、考公务员、找工作等缘故，小叶与男友一下子忙碌起来。因为各自选择不同，最终小叶考上了研究生，而男友前往一个滨海城市去“一展抱负”。距离成为了横亘在两人恋情面前的现实难题，尽管小叶决定硕士毕业后也去男友的工作城市继续双宿双栖，但现在看来，这似乎并不能解决他们之间的问题。

咨询时的小叶常常时而抱怨至怒火冲天，时而又陷入迷茫。

“我们现在的生活差异很大。我在白天因为他工作不敢给他打电话，晚上常常没说两句电话，他又推说很累就挂断了，其实我知道他是跑去玩网络游戏。好几次只要我不找他，他可以连续几天都不给我电话。现在我每天都控制不住自己，要打两三个电话给他，他嫌我烦，不接我电话，我的生日也会忘记。

以前念书时，他总在楼下等我一起上自习或吃饭，你说怎么样才能让这一切回来呢？”

02

“他还爱不爱我？”

小叶的问题，也是很多少男少女在度过最甜蜜的“恋爱激情期”后都会面临的心理落差。恋爱时，因为新鲜好奇、感受到情感上的融合与被重视，人总是不吝于通过积极主动的付出来获取关系的稳固和对方的认同。

当内心的需求被一定程度上满足后，即通常表现为“我知道对方总是在那里”，则激情开始慢慢退去，人的惰性以及现实环境（如工作压力或异地恋等）开始让人不再花大量的精力于经营情感之上。于是，最常见的第一个问题就被提了出来——“他还爱不爱我？”

当下男女对爱情的理解，常常活在类似电影或小说的一幕幕场景中，将炽热的情绪视为爱情的全部，却未深入去理解生活的复杂。其实，爱情有很多成分，炽热只是它的一个成分——激情的表现，剩下的还有亲密以及承诺两个部分。一份真正能够持续一生的爱情，需要两个人有充分的互相了解，真正的欣赏和接纳，能够一起分享兴趣，有共同的人生观价值观，并且都非常愿意为了对方进行磨合改变，两个人都渴望与对方共度一生。

激情和模糊的心动并不能支撑漫漫岁月的无情磨蚀，这也就是初恋为什么常常不成功的重要原因。我为只谈过一次恋爱的小叶解释道：“爱不是一种状态，不是一种一旦建立就会恒久不变的事物。爱就像一株植物，它需要合适的环境，天天有人给予阳光雨露，细心呵护才能够茁壮成长。爱情中任何一个人的任性、自我、拒绝沟通，都会像风霜雨雪和害虫那样侵蚀这株爱情的植物，最后的结果，可能就是植株枯死。”

03

“我无能为力”

所以我常常会问来访者，“对于日益变淡的感情，你做了什么？”小叶在咨询中一味指责男友不复当年之温柔，不再“早请示晚汇报”，甚至连物质上也不愿继续保障。她总认为是男友变了、不爱她了，所以“只要有办法让男友变回原来的那样，那么他们之间就不会再存在问题”。

当我问起小叶是否关心过男友在外打拼的事业、最近一次的交流沟通在什么时候时，小叶羞愧地答道，“我知道他不喜欢我每次电话都谈钱，但我也不知道该说什么，只是责怪他对我不够好。”抱怨或索取除了偶尔能换得对方临时的“抚慰剂”，并不能解决问题，开启沟通才能搭起心灵贴近的桥梁。这时，第二个问题就被摆上台面——“我不知道该说什么，我无能为力”。

小叶和男友在一起，一开始因为共同的生活环境（如大学生活），从小到大的经历或趣闻，都能成为二人分享的话题，但久而久之，过去的事情总有说完的一天，渐渐就相对无言了。因此，共同语言成为男女关系紧密维系的纽带，只有共同的话题才能让彼此更加了解对方，而不可能单凭生活的惯性。生活总是会趋于平淡的，但是话题、兴趣都可以在努力下去寻找和创造，比如一起看一本书、听音乐或出去走走，去探索双方可能有的共同点，或者在对方能够接受的情况下慢慢培养对方。

两个人能够长久的走下去，其基础是要能够满足彼此内心的需求，而更进一步则是需要共同的价值观。若双方在个性中总是相互冲突，或者都不愿意为这段感情付出，那么，我们就可以继续追问第三个问题——“你为什么爱对方，对方是什么样的特质吸引你”。

望着小叶迷茫的眼神，我对这个问题进一步阐述：“真正的爱与接纳是‘我知道他有这些缺点，但我可以接受这一切，因为我知道，他身上有我最想要的东西’，但是，对你而言，你能够接受充满缺点的对方，哪怕对方一辈子都改不掉这些缺点吗？你最想要什么？对方真的能满足你这方面的要求吗？”

04

“这是我的责任”

通过较长时间的启发和对小叶自我思考的鼓励，心理咨询终于进入认识自己的阶段——我们需要了解自己是如何构筑自己的内心世界。从小时候起，父母的人格特质以及父母对待我们的方式，形成了我们对待世界的方式。而不断遭遇的成长经历，也潜移默化地塑造出自己的人生观。

上文中的小叶，因为幼时缺乏父母的关爱，加上未能从家庭中习得良好的沟通方式，因此一直处在安全感不足的状态下，这就决定了她会喜欢上能够在细节处呵护周到的男性。由于身边没有朋友或其他的感情支持，于是她非常依赖于男友之间的联结，试图通过加强对男友的控制，以避免自己再次进入一个人状态的“被抛弃感”。因此，在不断失望却放不下的纠结背后，实际上是将可怜的安全感寄托于他人的缘故。

当心理咨询一步步打开小叶的心房，将她曾经不敢面对或道不清说不明的感受一一抽丝剥茧时，小叶也能够越来越主动地参与到自我分析中来。她告诉我，她能够慢慢地从抽离的角度来审视二人之间的关系，现在自己也会看些自己兴趣的书，不再像以往那么频繁地缠着男友了。

“我发现，其实我很需要有一份治愈式的爱情，我的男友要能够让我产生信任，给予我无条件的接纳和关爱。我能够感觉到，每当我和男友聊得很开心时，那种心与心的贴近距离让我特别温暖。

我愿意去改变自己任性的脾气，说白了，我发脾气都是希望对方更在乎我，只不过，这不是个合适的方式。我想，如何站在他人的角度考虑问题，不带着自我为中心的方式去沟通，不仅仅适用于和男友之间，也适用于和身边的朋友。”小叶对于两人之间的问题，终于将聚焦的对象，从“他”变成了自己。

对于第四个问题——“该不该和男友继续过下去”，小叶说她还需要认真想想，既搞清楚自己是什么样的人，也希望能够和男友再尝试冰释前嫌地交心谈谈，看看双方是否属于自己合适的对象。“现在虽然我还有许多痛苦，但是通过心理咨询，我意识到这是认真思考自我和分析双方的机会，也是良好的自我成长契机。”小叶的这席话，让我惊叹人的成长可以具有多么大的潜力。

05

成绩：承担责任的人获胜

我很高兴地看到小叶不再以“受害者”的心态来逃避自己所面临的问题，而是将如何处理这段关系真正视为自己的责任。我知道，我们之间的咨询也要进入尾声了。小叶在最后一次咨询时，既带着点兴奋、又面露坚定地对我说：“老师，我原以为放下恋情需要的勇气，是一种敢于忍受痛苦的冲动之举。现在我才懂得，直面存在的问题、思考改变的可能、打造成熟的心态，才是真正的勇气。

“我终于又回到最初找你的那个问题了——我该怎么办。我想我已经知道答案了，那就是承担起自己人生的责任。谢谢您教会我这份能力，我想我能够鼓起勇气去迎接未来的挑战了。”

我合上她的咨询档案，目光停在了书桌旁一本打开的小说上，那是毛姆的《刀锋》，扉页的题词是“一把刀的锋刃很不容易越过；因此智者说得救之道是困难的”。