一段恋情结束了，我们既对如何处理分手进行了学习，又对如何对感情进行反思进行了讲述，最后我们可以一起学习一下处理亲密关系的方法。

克里斯多福·孟为我们提出了“亲密关系通关指南”，同样其中的部分内容在我们之前的课程中也提到过。

1.最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。

2.这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。

3.幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。

4.你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。

5.接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果Ta“真的爱我”，就一定会顺从。

6.你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。

7.想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。

如何让我们认识到双方的不同并接纳呢？主要的方法就是沟通：

1.有效沟通:目的

（1）找到合适的伴侣。为了确定未来伴侣是否有能力满足你的亲密需求，有效沟通可以说是最为快捷、直接的方式了。而对于有效沟通的回应，则可以在五分钟之内就揭示出比缺乏沟通接触一个月还要多的真相。若是对方对于你的需求回应很真诚，并十分在意你的快乐，你们的未来就会很有希望。若是对方对于你的诉求顾左右而言Ta，毫不在意。抑或是视你的感受为愚不可及、不合时宜或是自我放纵。这时候你就应该清楚，这个人没有认真地把你的感受放在心上，你们俩就可能不太适合。

确认这段关系的确符合你的亲密需求，不论是刚开始交往还是交往已久。勇敢说出你的需求，有助于伴侣了解你的想法，并且尝试满足你的需求。Ta将不再需要事事揣测，担心什么事会困扰到你，甚至要去猜“这些事情”到底是指什么？

有效沟通的美妙之处就在于，它有可能将你曾以为的砒霜，转化为蜜糖，让你在亲密关系中摆脱被动。起码在恋爱的最初阶段，你如果的确需要一再确定对方是不是爱你，那就勇敢地说出来。而不要因为对表现出自己的依赖感而有所顾忌，感觉自己在倒贴，从而打消这种念头。只要将自己的依恋表达出来，你并不会成为弱势，反而可以建立起自信，获得安心。当然，有效沟通的意思是，你沟通的方式不会充满攻击性，不会激怒对方，不让Ta感觉到深陷责备，而同时又让Ta放下戒备，对你敞开心扉。

（2）榜样作用。有效沟通的另一个好处就是，你为你的伴侣做出了良好的榜样。你首先表现出自己在这段关系中的坦诚，并表示愿意为了对方的幸福承担起责任，甚至做一点牺牲。而你的伴侣看到你如此坦率，Ta们也会跟随你的步伐。有心使用有效沟通来促进亲密关系，什么时候开始都不算晚。这是安全型依恋风格的人们惯常使用的最有力武器，无论是对待伴侣和子女，还是对待工作，Ta们都是如此。养成有效沟通的习惯，真的可以为你自己的为人处事方式，带来很大的转变。

如果你想让对方尽可能的了解你的真实想法，沟通的内容可以是：

1）你是怎么想的；

2）你遇到的困难有哪些；

3）你需要什么；

4）你为什么需要这个。

2.判断对方的回应

通过有效的沟通，你并不一定能一下子解决问题，或者马上弥合两人之间的差异。但是你可以通过对方的反应，第一时间判断出你的幸福于Ta而言，到底有多重要：

对方是不是想搞清楚你的顾虑？

对方会不会立刻对你的问题做出回应？还是有刻意回避？

对方是否在认真考虑你的问题？或是就此问题来贬低你，让你觉得自己是个傻瓜？

对方是否会想个办法安抚你？还是急忙采取防御措施？

对方的回应是纯粹理性的吗？还是会站在你的角度来思考问题？

如果你的伴侣对你的问题积极做出回应，并且会考虑到你的幸福与安全感，那你接下来的亲密关系多半畅通无阻。反之，你的伴侣要是一味逃避问题的关键，采取防御行为或是让你觉得自己又愚蠢又过分，那你就该对这段关系有所警觉了。

当你感觉运用有效沟通很得心应手了，建议你看看以下的一些使用原则：

针对焦虑型——你一旦感觉自己开始采取防御行为了，就该转而进行有效沟通了。当你的伴侣有些话语和做法（或者说一些欲言又止的时刻）激起了你的依恋机制，并且让你感觉自己快要爆发，通过一些类似不接电话、要挟分手或者移情别恋等防御行为来反击的时候，请制止你自己。这时候应该理清自己真正需要什么，基于此产生有效沟通。当然，这一切都要在你完全冷静下来以后进行。（这对于很多焦虑型的人来说，可能需要一到两天）

针对回避型——提醒你使用有效沟通的准确信号，就是在你感觉被束缚得几近窒息时。你可以通过有效沟通向伴侣解释，说自己需要一点空间，并且寻找到双方都可以接受的方式。比如说在确保对方的情绪能照顾到的情况下，尝试着做出一些改变。在有效沟通之后，你会发现自己的亲密关系不再是厚重的枷锁。

二、有效沟通的五个法则

1.保持内心的坦诚。有效沟通需要你保证真挚与诚恳，要勇敢袒露自己的情感！

2.关注自己的需求。保证你的需求得以表达出来，在表达自己诉求的同时，也要将其跟伴侣的心情结合起来考虑。如果对方最终受到伤害，你也很难独善其身。你们毕竟是一个情感共同体。在表达需求的时候，使用一些“我需要，我感觉，我想要……”这类的动词是很有帮助的，它们的聚焦点应该在于自己的需求本身，而非归咎于伴侣上，比如下面这样：

  （1）“我希望在关系中多些自信，而你和女侍应生搭讪的时候，我就觉得如履薄冰。”

  （2）“你在朋友面前跟我唱反调的时候，真的让我很受挫，我很希望你能尊重我的意见。”

  （3）“我很希望你是值得信任的，当你和朋友去酒吧的时候，我真的感觉你会背叛我。”

要学会强调重点。若是你仅仅平铺直叙地表述，伴侣很难准确地捕捉到你需要的东西。这也导致对方更难正确理解你的意思，因此，你要准确表述出困扰你的点，比如：

  （4）当你夜不归宿的时候……

  （5）当你整天都置我于不顾……

  （6）每当你说完爱我又反悔的时候……

3.不要一味责怪。千万不要让对方感到自己自私、无能或者愚蠢。有效沟通并不意味着无限地放大对方的缺点，而且一味责备只会让你偏离原来的主题，将事情第二次陷入僵局。你一定要在自己足够冷静的情况下，再开始进行沟通。因为你会发现，情绪起伏非常大的时候，试图有效沟通反而会适得其反——此时你的语气会非常吹毛求疵！

4.要立场坚定，不要步步退让。亲密关系中的需求，往往具有相对稳定的周期性，虽然不同依恋风格的人，不一定会觉得所有的需求的都一样合理。但大家的出发点，都是希望双方的关系和谐。

三、化解冲突的五条法则

1.基于对方的幸福着想。

我们总是认为冲突是场零和游戏：不是你死就是我亡。然而依恋理论告诉我们，我们的幸福其实是与伴侣互相依存的，两者是没法独立存在的。即使是爱好相去甚远，珊迪和弗兰克依然让双方处于一种礼尚往来之中，两人都能感受到对方照顾着自己的感受，从而获得满足感。从依恋关系的角度看，这的确是一段报酬丰厚的经历。

2.坚持关注问题本身，就事论事。

例子:安全型始终能够做到关注问题的本身。当属于焦虑型依恋风格的偏题主题，使用主观臆断的时候，安全型可以看穿了她的防御行为，准确抓住了困扰她的关键点。

马修·赫松·麦金尼斯（Matthew Hesson McInnis）一同研究发现，安全型依恋风格的人，在理解伴侣的希求以及将关注点焦距于事情本身上面，有着更强的能力。

3.避免扩大冲突。

小珺和丈夫会因为买超市的菜还是买市场的菜而争吵，继而经常会争吵到家里的其Ta方面，例如原生家庭，以及过去感情经历，丈夫会怀疑小珺的人品，小珺会觉得丈夫无理取闹，敏感，吵的内容逐渐增多，范围也扩大。每次都争吵都让小珺和丈夫的关系遭受到一次很大的创伤。

因此学会了有效沟通的情侣在沟通中不会让冲突蔓延到其Ta的领域，或者变得不可控制。Ta们会避免对伴侣做出诋毁性的评价，也不会通过一些以偏概全的结论来伤害对方。Ta们总会将争吵的范围限制在事件本身。

4.愿意包容对方。

无论它们的化解是风平浪静还是稍有波澜，安全型依恋风格的个体（或是双方）都起到了生理与情绪上的双重益处。

小珺每次生气都会把自己关在房间里，把自己隔离起来。丈夫会主动道歉，做饭安抚小珺。

5.有效地沟通双方的感受与需要。

加里·格里西还与两位当时的研究生凯西·科尔肖（Kathy Kershaw）和艾达·波士顿（Ada Boston）进行了另一项研究，发现焦虑型与回避型人群，在冲突中都更加不容易使用积极的解决策略，更易表现出攻击性，同时也比安全型人群更容易在冲突中产生逃避或是过激的倾向。或许，这两种类型的人对冲突的态度是相似的——也就是说，Ta们对伴侣陪伴能力的不信任以及有效表达需求的难处都是相似的——这一点很好地解释了研究结果。